Ноль (сборник)

Елисеенко Сергей Александрович

Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать
Ноль (сборник) (Елисеенко Сергей)

1,5 килограмма другой Вселенной

Я спешил домой, чтобы поскорее погрузиться в мир чужих грез. Ноги сами ускоряли шаг, а дыхание становилось прерывистым, словно я занимался сексом. Руки в карманы, плечи опущены, взгляд вниз, — я делал все, чтобы никто и ничто не могло меня остановить на пути к моему индивидуальному счастью. Ну, вот и знакомый дом! Несколько шагов к двери моего подъезда, протяжный писк электронного ключа и я внутри. Да! Да! Это было очень хорошей идеей — выкупить целый подъезд для себя любимого. Деньги, что бы кто про них не говорил, — поистине священная грязь нашего общества. Заработав на одном совершенно пустячном для меня изобретении очень, просто преочень сладенькую круглую сумму, я смог оградиться от никчемного современного социума стеной своих дензнаков. И теперь, попадая в свой дом-лабораторию-конуру-бункер-просто-личный-рай, я мог позволить себе расслабиться от постоянного давления внешнего мира. Ведь здесь я был хозяин и почти бог. Если бы хотя бы хоть одна отечественная или не очень спецслужба узнала, чем я здесь занимаюсь, то она отдала бы очень много частей своего тела, чтобы заполучить меня. Но я тих и скромен, как полевая мышь. Лишь мои два милых полушария знают все мои тайны.

Пройдя все уровни защиты, которые мой параноидальный разумчик придумал для конфиденциальности моих интеллектуальных оргазмов, я, наконец, оказался в своем, так сказать, холле. Быстро скинув одежду, направляю свой организм к ложе-порталу. По дороге хватаю со стола предусмотрительно приготовленный с утра бутер-в-рот и, дожевывая его на ходу, начинаю выполнять необходимые подготовительные процедуры. А именно смазываю позвоночник и виски кремом, повышающим электропроводимость, затем, смахнув крошки с давно небритого подбородка, я буквально ныряю в кокон ложе-портала, и, произнеся волшебные кодовые слова, срываюсь в пучину моих божественных превращений…

Первые ощущения всегда самые необычные, ты словно и не бог совсем, а просто так, человечек. Стоишь так, пятью чувствами все потихоньку пользуешься. А потом бах, — словно квантовый скачок, и ты — это все, а все — это ты. В этот раз я, похоже, стал Вездесущим во Вселенной какого-то мазохиста. Существа, живущие здесь и воспринимающие этот мир как единственную реальность, были словно запрограммированы ощущать лишь боль, как моральную, так и физическую, наслаждаясь ею и желая еще большей. Поначалу я хотел переключиться, но затем обезьянье качество — любопытство возобладало над моим эго. И я сполна окунулся в реальность, наполненную странным смешением эмоциональных потоков страха, ужаса, печали и получаемого удовольствия от них.

Спустя несколько часов, я опустошенный и выжатый, словно, о нееееееет, не лимон, а шприц самого последнего наркомана. Настолько сильно я пережил и пропустил через себя все то безумие, что создал в своей воспаленной Вселенной сегодняшний мой дозатор-человечек-раб-бог-или… просто обезьянка. С трудом поднявшись с ложе-портала, я, опираясь на специально мной созданные поручни, буквально вывалил себя из него. Посидев немного привалившись спиной к стене, я постепенно приходил в себя, вновь погружаясь в так называемую Истинную реальность. Наконец, мои чувства в принадлежащем мне физическом теле адаптировались к скудному набору своих возможностей в этом мире, и я смог приподняться, и, опираясь о стену, прошествовать в комнату отдыха и релаксации. Развалившись в массажном кресле и попивая энерготоник, я рассуждал, о том, как же все-таки хорошо устроился. Меня лишь иногда смущал выбор между различными божественными сущностями, которыми я мог обратиться, ну и, конечно же, постоянный поиск новых Вселенных в И-реальности. Последний вопрос задевал меня сильнее всего, выходить наружу и покидать свою крепость становилось все опасней и опасней. Всевозможные глупости наружного мира могли оборвать или значительно сократить жизненный путь такого хорошего Императора Всех Превсех Вселенных, как я. Так что следовало продумать альтернативный путь доставки мне дополнительных сущностей-мир-внутри. Решив доверить эту проблему своему мозгу во время сна, я, переключив речи в кресле на «мягкий, убаюкивающий» медленно провалился в пучины своего не менее божественного, чем я, я, Я, Я сна.

Разбудил меня сменившийся режим массажного кресла. Вибрации стали более резкими и активными, что мне поневоле пришлось открыть глаза и выползти из своего уютного лежбища. Вяло перебирая нижними конечностями, я направился в ванную, где мне оставалось лишь поднять руки и внятно произнести: «Душ». А дальше все сделали механизмы, спроектированные моим гениальным миленьким мозгом. Струи теплой воды вперемешку с пахучей мыльной пеной покрыли каждый сантиметр моего замечательного тела. Через несколько минут, обсыхая под легкими дуновением свежего ветерка, я обдумывал, что же мне все-таки делать с поиском новых Рабов-Богов. Одним из отличных решений было бы найти дилера, который находил бы мне нужные личности, но здесь возникала дилемма — знают двое — знает свинья. А так как распространение информации о моем убежище и чем я здесь занимаюсь мне не по нраву, то и вариант этот был пока максимально удаленный от воплощения в реальность. С другой стороны, если гора не идет к Магомету, то почему бы ему ни прийти к ней. Можно сделать так, чтобы нужные мне разумы сами приходили в мои владения в полном незнании, зачем они тут нужны и что вообще происходит. Например, разместить в Вебе объявление о вакансии на высокооплачиваемую работу для людей с высшим образованием, это сразу отсечет полудурков, а мне нужны максимально развитые людишки, у них, так сказать, внутренний мир богаче. Решив не откладывать дела в долгий ящик, я быстро надиктовал текст и разослал его на все порталы для ищущих работу. А пока мои рыбки заглатывают наживку я решил перекусить и вновь занырнуть в близко-но-все-так-же-далекую Вселенную.

Спустя несколько часов, а может быть дней, трудно стало мне ориентироваться в потоке времени И-реальности, где я невездесущ, всемогущ и всезнающ, ко мне на мыло пришло несколько резюме соискателей. Ну что ж, решив не откладывать дела в долгий ящик завтрашнего дня, я назначил им собеседование на 5 часов вечера сего дня. И так как до назначенной встречи оставалось несколько часов, я решил подрихтовать свое оборудование, ну и попытаться привести себя в приятный человеческому глазу вид. И хотя мне абсолютно наплевать на мнение людишек, но и отпугнуть моих живчиков не очень хочется. Так что слегка напрягусь, так и быть, во славу Идеи.

Решив начать с самого неприятного, я направился в место, которое про себя называл ванной, хотя по сути, это был всего лишь технический отсек для очистки моей оболочки в И-реальности. Тем не менее, здесь я могу приобрести благопристойный вид по человеческим меркам. Убрав лишние волосы с лица, то есть побрившись, я озаботился прической, ставшей уже ну просто неприлично длинной. Решив перепрограммировать автомат для бритья, я подставил свою голову под его трепещущие лезвия и сполна ощутил торжество своей гениальной мысли на своем полностью лысом черепе. Неожиданная развязка заданной мной программы, хотя я ставил конечный результат, от 2,5 мм, но, похоже, метрическая система мини-процессора моего автомата для бритья была относительна другой относительности. В итоге, воссияв своей сверкающей лысиной, я, обратившись к ближайшей отражающей поверхности, счел свой вид в какой-то степени даже суровым и брутальным. Так что у будущих живчиков я должен с первых секунд пользоваться уважением и почтением, ну или хотя бы их видом. Облачившись в подобие делового костюма, облик которого был почерпнут из глубин Сети, я направился в холл, дабы провести приятную сердцу и моему МЕГА-РАЗУМУ проверку системы моего чудо-приборчика-созидателя-создателя-Вселенных.

Поставив скан на поиск ошибок в программном обеспечении, я занялся поправкой физического состояния крио-капсул с находящимися в них Бого-рабами. Из 14 ложементов в хорошем состоянии находилась только половина, в остальных организмах уже происходили необратимые изменения, после которых глубина погружения оставляла желать лучшего, становясь лишь призрачной иллюзией. Так что можно с чистой совестью запустить программу ликвидации этих опустошенных мной Создателей своих Вселенных. После этого проблема набора новых Мозго-Порталов стала особенно острой. Закончив очистку и настройку оставшихся организмов, я обнаружил, что уже подошло время встречи с моими будущими живчиками. Быстро оглядев себя в монитор через камеру наблюдения и удовлетворившись увиденным, я спустился вниз, где, включив голограмму офисного кабинета, приготовился встречать гостей. И эти мыслящие куски протоплазмы не заставили себя ждать. Первыми гостями в моем Нескромном жилище стали молодой парень и дама средне-истрепанного возраста. Решив начать с парня, так как его вид предполагал быстрое развитие событий, я через выходящий в тамбур динамик пригласил своего первого соискателя на роль Бого-раба.

Алфавит

Предложения

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.