«Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы

неизвестен Автор

Жанр: Анекдоты  Юмор    2013 год   Автор: неизвестен Автор   
Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать
«Что это такое?» Анекдоты про самые каверзные детские вопросы ( неизвестен Автор)* * *

– Можно ли забеременеть от валерьяновых капель? – Можно, если Валерьяну от 16 до 50.

* * *

– Мама! Мама! Оставь мне пару конфет попробовать… – Пробовала! Оставлять не получается.

* * *

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика: – Может, тебе спеть колыбельную?

– Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

* * *

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:

– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

* * *

Малыш прибежал, сияя, к матери: – Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке! – Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела? – Я ей сказал, что это белые черви.

* * *

Когда я родился, у меня был выбор – стать мальчиком или девочкой… Я выбрал первое! Лучше закончить сосать в один год, чем начать в 14.

* * *

Из жизни. Как-то рассказывал своей шестилетней дочке анекдот:

– Знаешь, почему у козы такие грустные глаза?

– Нет, не знаю…

– Потому что, у нее муж козел!

На ее наивном, детском лице – ни тени улыбки. И после непродолжительной паузы:

– Ну, а она что хотела?

* * *

– Мама, можно мне немного поплавать?

– Можно, только не намокни.

* * *

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец он появился.

– Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.

– Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за голой тетей.

– Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!

– Ну, тетя, может, и сумасшедшая, а дядя – точно нет. Это наш папа…

* * *

У шестилетнего мальчугана спросили:

– Кем бы ты хотел быть?

– Продавцом.

– Но для этого ты еще слишком мал.

– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

* * *

– Дети, как вы видите свое будущее? Чем вы будете заниматься, когда подрастете?

– Я буду пилотом!

– Я буду компьютерным гением!

– Я буду учительницей!

– Я буду водку пить и баб трахать!

– ЭТО КТО СКАЗАЛ? Немедленно приведи своих родителей!

Вечером дома отец провел разъяснительную работу ремнем и подзатыльниками. Напоследок отец спрашивает:

– Ну! Понял, о чем надо мечтать?

– Понял, – угрюмо отвечает сын. – БУДУ ПИТЬ КОКА-КОЛУ И ОНАНИРОВАТЬ!

* * *

У отца был сын дебил. И вот он постоянно спрашивал папу: «Какое море?». Отец решил свозить его как-нибудь. Накопил денег, взял отпуск, купил путевки и повез его к морю. Приехали они, отец привел его к морю и показывает:

– Вот, сынок, море, смотри…

Сын тупо смотрит вперед:

– Где море?

– Вот синяя полоса воды, чайки, волны о берег – это море…

– Где море?

Отец подводит его к кромке воды, ногами заводит:

– Вот, сынок, водичка – это море.

– Где море?

Отец заводит его глубже:

– Чувствуешь, вода – это море!

Сын опять тупо:

– Где море?

Отец, взбесившись, хватает его, окунает в воду:

– Вот, бл…дь, море, вот тебе море!

* * *

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет.

Это был я.

– Да, я знаю. Ведь аист – это тоже ты.

* * *

– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?

– Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

* * *

Сын пристает к отцу:

– Пап, одолжи мне немного денег.

– Что ты говоришь, сынок?

– Я говорю: одолжи мне, пожалуйста, денег!

– Что?

– Денег одолжи!!!

– Стар я стал, сынок, совсем без очков ничего не слышу.

* * *

Мама зовет сынишку с балкона:

– Сашенька! Пора домой!

– Мама, ну можно еще чуть-чуть?

– Hу, ладно, по чуть-чуть – и сразу домой!

* * *

– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? – Нет, он тоже об этом мечтает.

* * *

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

– Пап, а пап! Ты моряк?

– Да.

– Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни…

* * *

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

– Папа, покажи кукольный театр!

– Отстань, не видишь, газету читаю.

– Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

– Петрович, а здесь медведи водятся?

– Да какие тут, на хрен, медведи…

* * *

Приходит сын к отцу и просит:

– Папа, объясни мне что такое виртуальное, а что такое реальное.

Отец говорит:

– Сейчас я тебе лучше на примере покажу.

Он подходит к своей жене и спрашивает ее:

– Ты бы переспала с жирным, вонючим негром?

Жена:

– Ну за кого ты меня принимаешь? Конечно нет!

Отец:

– А за миллион баксов?

Жена:

– Нуу, семье деньги нужны. Переспала бы.

Подходит отец к дочери и задает тот же вопрос:

– Ты бы переспала с толстым вонючим негром?

Дочь:

– Папа, как ты можешь? Нет конечно!

Отец:

– А за миллион баксов?

Дочь:

– Такие деньги… Да, переспала бы.

Отец подходит к деду:

– Дед, ты бы переспал с толстым вонючим негром?

Дед:

– Да ты что?? Нет! Мне партия не позволяет!

Отец:

– А за миллион баксов?

Дед:

– Вообще-то деньги партии нужны… переспал бы.

Отец поворачивается к сыну и говорит:

– Вот видишь, сынок, виртуально у нас три миллиона баксов, а реально – две шлюхи и один пи…р.

* * *

Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла наступление на очередного ухажера:

– Вам что, не нравится моя дочь?

– Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.

– Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.

И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:

– Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман…

* * *

Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме:

– Это мне папа купил?

– Да на твоего папу надейся – тебя бы не было.

* * *

– Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем.

Серебро убивает микробов.

– Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

* * *

– Петя, почему ты стоишь под дождем, ты же промок насквозь?

– Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!

* * *

– Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает сын у отца.

– Да.

– А женатый мужчина как называется.

– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

* * *

Алфавит

Предложения

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.