Рабочий

Эсаул Георгий

Жанр: Современная проза  Проза  Юмористическая проза  Юмор    Автор: Эсаул Георгий   
Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать
Рабочий ( Эсаул Георгий)

На автобусной остановке, во как

Лёха ждал двести восьмой автобус, пришел по расписания к шести сорока пяти, а автобуса нет — так банщик по расписанию намыливает клиенток.

В шесть сорок пять Лёха успевает к началу смены на заводе, своей смены, даже с гаком время остается, как у балерины перед выступлением.

По телевизору Лёха видел, как балерины готовятся к выступлению: натягивают чулки, пудрят носы, подводят глаза, особенное внимание уделяют глазам и бровям, потому что сисек и писек у балерин нет, ну, может быть, письки и есть, где-то спрятаны под панталонами, а сисек — точно нет, только грудные мышцы, как у пловцов.

«Балерины малюют лицо, рисуют его: брови, глаза, тонкие губы, и губы у балерин под стать отсутствующим сиськам, словно природа всё стерла с лица нарочно, а балерина компенсирует пустоту лица, будто угольщица, или Донбасский рабочий.

Рабочий уголь добывает, а балерина пляшет для него — врут все газеты и телевидение, потому что балерина пляшет ради себя и денег, для богатых клиентов и знатных женихов пляшет, а с рабочих еще и деньги берет за пляски.

Встала бы на место рабочего у токарно-фрезерного станка, или в шахту в бадье её опустили бы, как Василису Прекрасную в колодец Тахура, вот там бы и сплясала.

Когда Сталин всех сажал, то, наверняка, и балерин в лагеря ссылал до кучи — любил товарищ Сталин балерин, но неугодных или надоевших ссылал — так вышвыривают паршивую кошку во двор.

За что вышвыривал балерин на мороз в лагеря, к голодным собакам и татуированным вертухаям?

За надоевшие танцы с подниманием ноги выше головы?

За грубость и нечуткость в постели?

За политические интриги с американскими и английскими шпионами в клетчатых штанах?

Что делала худая балерина на Севере, на лесоповале, где лес ногами валят?

Танцевала? Вот тебе и танцы в бараке около параши, особенно, когда без сисек.

Пусть танцуют, лишь бы мои деньги не брали, а так еще за свои выступления требуют денег, словно поднимание ноги для Родины дороже, чем резьба на прутке.

Я на автобусной остановке сейчас мерзну, а балерина, возможно, мимо меня на официальной машине Большого Театра от любовника едет и поет в автомобиле, готовится к киноконцертной деятельности.

Балерины от своих любовников получают БМВ, потому что БМВ официально признана машиной балерин Большого Театра, а балероны на кутасе скачут у любовников — ХА-ХА-ХА-ХА!

Автобус в шесть сорок пять не пришел, зараза, наверно, балерин развозит по странам Африки и Азии.

Если в шесть пятьдесят семь не подойдет, то мне уже в напряг время, на проходной побегу, иначе опоздаю, как на поезд.

Не велика беда, но, если встал вовремя, то из-за балеринского автобуса опаздывать — неправильно и обидно, словно я шел на свадьбу, а мне балерина дорогу перебежала в коротких панталонах и затем вылила на голову ушат с помоями из столовой Большого Театра.

В фильмах показывают, как из ведра помои выливают на голову — а каково, это на самом деле? Неприятно? Больно?

Во всем балерины виноваты — деньги требуют, за мои деньги по любовникам катаются, а в автопарке не хватает бензина, в стране нет нефти, и всё из-за балерин, потому что: сцену им подогрей, одежду новую подари, ботинки танцевальные сшей, румяна и белила для макияжа предоставь бесплатно, ресторан для их удовлетворения открой, бесплатную медицинскую помощь дай-дай.

Тьфу! Безобразие, и из-за этого безобразия я без курева, потому что вчера не купил, а сегодня последнюю в туалете скурил, будто три года голодал на Сахалине.

Я вам не обезьяна на веревочке, чтобы без курева ждал автобуса, который по расписанию не ходит — подлец его шофер в рваном ватнике, похожем на шкуру змеи.

Балерины корчатся на сцене в костюме лебедя, а в цирке циркачки змеей шелестят.

Курят, пьют, здоровье не берегут, поэтому на арене или на сцене тяжело дышат, а по вечерам и по утрам — клизма.

Клизма для балерин и циркачек — обязательна, потому что выкидывает лишние килограммы: вечером — перед рестораном клизма освобождает место в желудке, а утром — вымывает ночной пир — так соловей прочищает глотку песней.

Почему я плохо думаю о деятельности балерин, будто они враги рабочему человеку, враги без татуировок, на БМВ?

Может быть, балерины даны нам для равновесия, для компенсации токарно-фрезерного дела?

Сейчас я думал о балеринах, ругал их за тунеядство, за безалаберность, за неправильный образ жизни, ругал, поэтому не замечал холода и табачного голодания.

Балерины отвлекли меня, спасли миллиарды нервных клеток, которые восстанавливаются спиртом — так богач Рокфеллер восстанавливает богатства за счет негров Алабамы.

Но где же балерины и остальные труженики большого города с канализацией, по объему превышающей течение реки Волга.

В Астрахани Волга, и в Москве — Волга, но канализационная Волга из дерьма, рвоты и мочи.

Над всем: над Волгой, над канализацией Москвы с дигерами кружат балерины в белых тапочках, белых платьях и в панталонах, что так невыгодно обтягивают маленькие крепкие ноги.

Артист Райкин потешался над рабочим человеком, иронизировал, будто я, слесарь, не понимаю иронии, говорил со сцены, что балерину надо привязать ногой к динамо-машине, пусть ногой крутит электричество стране.

Что плохого в том, если балерина с пользой прокрутится, а не в постели американского владельца супермаркета.

В постели балерина тоже пользу России приносит, снимает с богатого деньги, и пускает их в оборот нашей страны — крутит динамо-машину, а из неё не электричество, а доллары летят.

Хороший народ балерины, но не по моим деньгам и не возьмет балерина от меня сигаретку, потому что я Яву курю, а она — длинные сигариллы, как член у гориллы, тоже коричневый и с красным на конце.

Тьфу, гадость, слышали бы мужики мои мысли о гориллах, опустили бы меня у станка, как бабу в прорубь бы бросили без трусов.

Рабочая честь, порядок… — Лёха, пригляделся, щелкнул пальцами от радости: — О! Бычок, чинарик, окурок, почти целый, словно песня о пионерских кострах.

Костры горели, пионеры у костров пели, а потом через костры прыгали белорусские парубки и дивчины, любовь у костра делали.

Семь ноль три, и второй по расписанию двести восьмой не пошел, будто в берлогу упал.

На дороге сибирские медведи на радость цыганам с балалайками и американцам вырыли берлоги, и в берлоги падают мои двести восьмые автобусы, а легковые автомобили богачей объезжают берлогу по могилам Перовского кладбища.

Упал в берлогу — сломал ногу.

Почему народ к остановке не подходит, с одной стороны — мне привольно, чем со старухами толкаться и нюхать их после утренней ихней каши, похожей на блевотину пацана.

Почему старухи завтракают кашей с творогом, словно поджигают в себе склад с бочками с сероводородом?

Животы у старух пучит, бабки изливают кашу на соседей по автобусу и по автобусной остановке, словно ходили в школу, затем в институты и техникумы, затем — в Собес только для каши и упреков.

Очень нехорошие дела творятся в желудках старух после творога и каши — гуманитарной помощи пенсионерам.

Собак лучше бы кушали и кошек, чем каши и сигареты.

Сигареты едят и мочу свою пьют с лицом на Восток — якобы жеваный табак и моча помогают при запорах, все равно, что птица чайка поможет «Титанику».

Нет народа — мне проще, никто не осудит, что я поднял окурок, как опустился на дно городской канализации, — Лёха присел, быстро схватил окурок, вытер его о штанину, внимательно осмотрел фильтр: — «Ротманс», баба курила, по помаде на фильтре вижу, как Шерлок Холмс читал по следам биографию своей матери.

Курить — здоровью вредить!

Молодая, или старая баба курила, словно в себя запал вставила?

Наверно, молодая, потому что старые берегут себя — так старая кляча не потянет воз с картошкой.

Не подцеплю ли с окурка дурную женскую заразу: СПИД, сифилис, триппер, молочницу?

Алфавит

Предложения

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.