Самые смешные отборные анекдоты

Автор неизвестен

Серия: Веселье от души [0]
Жанр: Анекдоты  Юмор    2014 год   Автор: Автор неизвестен   
Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать
Самые смешные отборные анекдоты (Автор неизвестен)

В отместку…

Мужик с озадаченным видом бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:

– Вы что то не можете найти?

– Да, я ищу тампоны для жены.

Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.

Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.

– Простите, – пролепетала девушка, – но я же показала вам, где находятся тампоны.

– Да да, спасибо, – отвечает мужик. – Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле и, мол, руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта дура сама себе тампоны наворачивает…

Не все сразу…

Телепередача «Спокойной ночи, малыши». Степашка:

– Филя, а где Хрюша? Филя:

– Он не придет, у него свинка. Степашка:

– Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?

Филя:

– Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

Какая гадость…

Урок биологии. Учительница говорит детям:

– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.

С задней парты Вовочка:

– Блин. А я их нюхал…

Какой город!

Санкт Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:

– Простите, часто трамваи по Большому ходят?

– По большому? Я лично не видел… Но, судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто…

Воспитание…

– А он ему – пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал… сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

Деловое предложение

Немцы подбили русский танк, окружили его и кричат:

– Русиш, сдавайса!

Люк открывается, вылазит танкист:

– Москалей тута нэма, хохол трэба?

Сердешный…

Приходит мужик домой поздно вечером, ему открывает дверь жена, злая, со скалкой в руке, и орет:

– Ну что, падла! Где был?

Мужик отвечает:

– Ой, Люся, на кладбище… Жена ему:

– А что, кто то умер?

Мужик:

– Ой, не поверишь, там все умерли!!!

Как у бобра…

Пользуйтесь пастой «Колгейт – лечебные травы», и ваши зубы будут как у бобра!

– Что, такие же крепкие?

– Нет, всего два.

Русские открытия…

Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40 градусную водку. Потом он открыл 20 градусный портвейн. И только утром химик открыл, что смешивать эти напитки нельзя.

Летающая путана

Приходят трое пьяных в бордель, требуют девушек. А у мадам как раз в ближайший час только две свободные. Она решает (не терять же клиента) самого пьяного поместить в темную комнату с надувной куклой!

На следующий день, протрезвившись, друзья обсуждают свои вчерашние подвиги. Двое не умолкают, а третий ни слова… Они у него и давай допытываться:

– Ну как было?

– Да чертовщина какая то. Вначале все было по кайфу, а потом, как я ее укусил за грудь, она вдруг свистнула и вылетела в окно…

Надо что то сделать…

На очередном заседании Государственной думы депутаты рассмотрели предложения, направленные на то, чтобы улучшить работу органов внутренних дел. Или хотя бы забрать у них оружие.

На правах рекламы

Пришли SMS на номер 1234 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!

Любитель фальшивок

Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим бриллиантом.

Когда он рассказал об этом своему другу, тот сказал:

– Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых автомобилей.

На что приятель ответил:

– Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!

Моторист

Моряк пробыл в плавании год и, как только очутился в родном порту, снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком, и процесс пошел.

Проститутка:

– Ну ты даешь, моторист!

– Да я не моторист, а штурман!

– Был бы штурман – попал бы куда надо!!!

Мудрость

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний: будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

На благо родины…

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка.

Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву.

Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.

Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.

А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого… доброго, хорошего?

Русский мост

– Джон, а что случилось с русской лодкой?

– Она утонула, сэр.

– Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил кажется?

– Он упал, сэр.

– Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом в Москве?

– Он сгорел, сэр.

– Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?

– Ах, сэр, эти русские такие затейники…

Накололи…

– А мы вчера бабушке дрова накололи!

– Что, тимуровцы?

– Неа, татуировщики.

Не на тех нарвался…

Смотрите на экранах!

Запредельное реалити шоу «Русский экстрим»: Киркоров в Америке посылает на три буквы братьев Кличко!

Гражданская панихида состоится 16 июля…

Не без этих…

Парад Победы на Красной площади. Принимает парад маршал Малиновский.

Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам.

– Здравствуйте, героические товарищи пехотинцы!

– Здравья желаем товарищ маршал! Ураааа!!!

Едет дальше.

– Здравствуйте, героические товарищи моряки!

– Здравья желаем товарищ маршал! Ураааа!!!

Осмотр войск продолжается. Маршал подъезжает к концу колонны.

– Здравствуйте, ааа, героические товарищи… интенданты!

– Здгавствуйте, здгавствуйте, Годион Яковлевич! Ну как вашей женушке понгавилась ногковая шубка, котогую я для нее сообгазил по вашему заказу?

Не рассчитывал…

У тещи было три зятя. Решила она проверить их отношение к себе.

Бросилась в прорубь возле мостика, по которому проходил старший зять, и кричит: «Помогите, спасите!» Бросился зять в воду и вытащил тещу. Наутро просыпается – под окном стоит «Запорожец» с ленточкой и надписью: «Любимому зятю от благодарной тещи».

На следующий день таким же образом проверяет среднего зятя. Тот тоже бросается в прорубь и вытаскивает тещу. Наутро просыпается – под окном стоит мотоцикл с ленточкой и надписью: «Любимому зятю от благодарной тещи».

Алфавит

Предложения

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.