Найти Счастье за 7 дней или Алла и Костыль!

Полежаева Инна Анатольевна

Серия: Как в кине [2]
Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать
Найти Счастье за 7 дней или Алла и Костыль! (Полежаева Инна)

Найти счастье за семь дней, или Алла и Костыль.

Я – оптимист! Никогда нельзя отчаиваться, чтобы не случилось в вашей жизни, запомните это! Когда-то давно, мы с Катькой еще учились в школе, носили лосины, начесывали челку "карлсон" (если кто не помнит – это такой навес над лбом, обильно политый лаком "Прелесть". Я бы даже сказала, залакированный "от всей души", потому что сквозь волоски сначала торчат капельки лака, а концу уроков белая труха). Так вот, в те самые времена, моя маман ненаглядная пришла с работы с газетой под названием "Курьер". Да, в нашем чудном городишке есть свои газеты, в которых пишут о наших никчемных новостях. Но не подумайте, что моя маман как англичанин за завтраком, или как мой дядя Вова на унитазе, читает газету. Не-е-ет, что вы. Просто в ней был лунный календарь, а маман хотела высаживать рассаду. Кстати, вы не знаете, почему, как только теткам исполняется лет 45, им сразу хочется дачу, рыться в земле, как крот, таскать на себе рассаду, как ишак, переживать в жару, что все засохнет, а в мороз, что все померзнет? Нет, ну если хочется дачу – засей все травкой, поставь мангальчик – вот красота-то какая! Так нет же… Еще и меня эксплуатирует на даче своей мечты… Эх, мамочка… Так вот, отвлеклась что-то, в той самой газете была статья. Вернее письмо какого-то дяденьки. Я, дура, статью-то не сохранила. Примерно она была такого содержания: если все население планеты, в пропорциональном отношении, собрать до размеров одной деревни, численностью в 100 жителей, то получится, что 80 человек из 100 не имеют образования ВООБЩЕ, около 30 человек не имеют не то что счета в банке, а даже мелочи в кармане, 20 человек из ста придут домой после работы, а у них нет НИЧЕГО в холодильнике, ну и т.д. Там очень длинная статистика (кстати, цифры могла приврать, потому как и правда не помню точно статью). Так вот, когда мне совсем грустно, паршиво и хочется плакать, я вспоминаю это письмо. Да, я не Анджелина Джоли, да, я не акционер ОАО "Газпром", да, у меня нет "Лексуса" или хотя бы "жигуленка", ну и что??? Скоро лето!!! Мне 25 лет!!! У меня супер – мама!!! Я полноценный здоровый человек!!! У меня есть работа, хорошая работа!!! Моя лучшая подруга выходит замуж за Ваньку, с которым воевала всю свою сознательную жизнь!!! А я свидетельница на их свадьбе!!! И ничто не омрачит моего настроения! Тем более тот факт, что свидетелем будет какой-то дворовый пацан с погонялом Костыль…

***

Я в своей комнате красила ресницы тушью мамы, все время, оглядываясь на дверь. Ее тушь я сперла по-тихому, потому как с ее помощью мои рыжие ресницы становились черными и густыми! А себе я купила беспонтовую. Хотя мамочка говорила мне не брать ее.

– Аллочка, а ты не видела тушь мою? Что-то найти не могу…

-Э-э-эммм…,– во блин… Дверь в комнату открылась.

-Так и знала!

– Ну, ма!

– Нет, я так и знала, что ты ее таскаешь! Горе ты мое! Забери уж себе ее и все!

Ну, я так-то только этого ждала! Чмокнула мамочку в щеку:

– Ма, ты у меня просто супер!

-Вот, лиса, а! И рыжая как лиса!

-Не-е-ет, рыжая я как папа!

Мама улыбнулась, взяла мою отстойную тушь и пошла краситься к себе в комнату. Папы у меня уже нет. Он умер 7 лет назад. Не могу сказать, что они с мамой любили друг друга неимоверно и жили душа в душу. Но, когда его не стало, мама первый год как будто погасла немного. Как свечка. Но ведь у нее есть я! И жизнь продолжается! Она у меня красотка, на нее дядьки заглядываются, правда, они сначала проходят строгий отбор у меня, мама же моя, в конце концов!

Через 10 минут мы сидели с ней на кухне, попивая чаек с рогаликами. Как же я люблю рогалики, м-м-м, чтоб сверху масло, м-м-м, вкусняшечка!!! На улице теплынь, скоро начнет цвести сирень, уже яблони белые и черемуха, аромат сумасшедший!

– Аллочка, вы когда с Катей платье покупать поедете?

– В субботу утром, ма, так что моя экзекуция на даче отменяется!

– Ничего, есть еще воскресенье!

– Не-е-е-е, не получится!

– Чой-то? – это моя мама фанатка доктора Быкова (сериал «Интерны»), под него косит.

– А той-то! В субботу вечером мы едем на шашлыки, на озеро! Вернемся поздно…

– Ага, и скорее всего неадекватными, после возлияний, да?

– Вполне возможно!

– И работник из тебя в воскресенье ни к черту? Это ты хочешь сказать?

– Вполне возможно!

– И кто едет-то? Ну, Катя с Ваней, а еще? Ребята, может, какие?

– Ма, ты как теть Рая, она все время Катьке искала мужа…

– Ну и нашла, заметь!

– Да где она там его нашла-то? Он всю жизнь под боком жил, это подружка моя неразумная прозрела просто!.. Слушай, ма, а я вот все думаю, а у нас нигде нет соседей таких…Ну, знаешь, молодых, красивых, чтоб как Деймон из «Дневников Вампира»?– мы с мамой, как малолетние девчонки, смотрим этот сериал! Только маман Стефан нравится.

– Не надо мне такого зятя как Деймон, злыдень какой-то…

– А какого надо-то? – спросила я, намазывая на третий рогалик слой масла, – рохлю, как Стефан?

– Причем тут рохля? Он добрый ведь! А, кстати, а что у Вани нет друзей неженатых? Свидетеля он уже выбрал?

– Ой, мамочка, там все запущено…

-??? – мама удивленно подняла брови.

– Ну, там почти все женатые, я б сказала процентов 98, и только 2 чела свободных…

– Ну и?

– Ма, вот ты не хочешь зятя как Деймона, а как насчет зятя по кличке Костыль?

– КОСТЫЛЬ?

– Аха! Хотя нет, есть еще и Лапоть…

-А…, – мама немного испуганно смотрела на меня, – а имена у них есть? Ну, как Костыля родители зовут-то?

– А об этом, мамуля, история умалчивает, сие – тайна, покрытая мраком…

Глаза мамочки еще больше расширились.

– А Ваня не знает что ли их имен?

– Ваня знает, но Ваня противная и вредная обезьяна, которая живет тем, что дразнит бедных девочек. Этот паразит не говорит мне, как зовут его друзей прекрасных. Но сватает он мне Костыля. Причем усиленно.

– Ну, Аллочка, если логически подумать, то зовут его, видимо, Костя. А ты видела уже его? Ну, Костыля этого?

– Еще нет, вот в субботу как раз-таки и увижу! Так что у тебя уважительная причина, чтобы освободить меня от работ на твоей любимой даче!

– Вот хитрюга, знаешь чем взять! – мама засмеялась, – Ну, хорошо, только потом расскажи все, очень уж интересно, что там из себя эта парочка представляет…

– Да чего там интересного-то? Гопота обычная. Даже я, супер-мега оптимист, не верю в то, что Лапоть – гуру тантрического секса! А уж Костыль тем более… Ладно, мамочка, пошла я зарабатывать себе на длинный сарафан…

– Алла, у тебя рост 160 см, тебе не очень идут длинные вещи, тем более сарафан в пол, как ты хочешь…

– Да насра…, ой, ма, прости, ну, в смысле мне плевать идут мне вещи длинные или не идут…Ты как-то не очень похожа на эту… как ее…

– На кого?

– Ну, тетка эта худосочная из «Модного приговора», которая в очках и всех заси…ну, эксперт моды, короче.

– Я тебя поняла, дочь, не напрягайся, иди уже на работу.

-Пошла,– я чмокнула маму в щечку и, закрывая дверь в квартиру, крикнула, – А сарафан все равно куплю! Потому что ХОЧУ!!!

Училась я на психолога, фиг знает зачем… До сих пор не могу понять по какому принципу мной была выбрана эта специальность. А ведь говорила мне бабуля, чтоб я шла учиться на технолога пищевой промышленности, но нет же, это что за профессия такая? Для меня это было все равно, что поварешка! Ну, или повар, чтоб вы поняли! А дядя Вова, это мамин брат, тот самый, что читает газеты на горшке, вообще заставлял меня пойти в железнодорожный институт. Я уже ревела, представляя, как мои одноклассники, особенно красавчик Пашка Симонов, будут ехать на поезде, а я буду стоять на станции и махать флажками. Или еще представляла, как все тому же Пашке предлагаю купить постельное белье, потому как я проводница. Ну, вы примерно поняли мое мировоззрение в те времена? А моя мудрая маман, как сова из «Винни Пуха», сказала, что ребенок должен сам выбрать профессию, чтобы ей нравилось! Чтобы потом никого не упрекала в том, что ее заставили! Ну, я и выбрала! И училась с удовольствием! И даже 2 месяца поработала психологом в школе, пописала планы какие-то, поперекладывала бумажки из угла в угол, получила «охрененную», простите за мой французский, зарплату – 2000 рублей и пошла работать, как и все, менеджером. Вообще-то в трудовой у меня написано менеджер отдела розничных продаж, но я делаю все подряд, начиная с того, что покупаю грабли и веники, как завхоз (который у нас постоянно пьяный и не понять, зачем он нужен) и, заканчивая анализами, планами продаж для персонала магазинов и мини-отчетами. Компания наша «банчит» алкоголем, дело в Росси всегда выгодное и прибыльное. Вот многие думают, что с голоду никогда не помрет стоматолог, потому как к нему хошь не хошь, а пойдешь, а я считаю, что в Росси никогда не зачахнет алкогольный бизнес! Ну, по крайне мере, наши 17 магазинов приносят прибыль и процветают!

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.