Предисловие. Дым сигарет с ментолом

Нас, дымящих круглосуточно, почти половина населения и нас преследуют, как диких зверей.

Нам уже почти нигде нельзя. В кафе и ресторанах нам определили резервации, в аэропортах нас загоняют в тесные загоны, где стоит дым столбом и можно даже не вынимать свои сигареты, на лестницах в подъездах нельзя, в офисах нельзя.

Нас, дымящих круглосуточно, почти половина населения и нас преследуют, как диких зверей.

Нам уже почти нигде нельзя. В кафе и ресторанах нам определили резервации, в аэропортах нас загоняют в тесные загоны, где стоит дым столбом и можно даже не вынимать свои сигареты, на лестницах в подъездах нельзя, в офисах нельзя.

Почему одна часть населения должна подчиняться интересам других? Наши конституционные права равны, кто развязал эту войну против граждан, имеющих по праву свою долю удовольствия от сладкого дыма, вот такие вопросы встают в полный рост...

Мало того, что курящие значительно пополняют бюджет, которым пользуются некурящие и их защитники, так изощрённо изо дня в день изыскиваются способы, как нас ущемить побольнее и залезть ещё глубже нам в карман.

Запрещение курения в общественных местах подаёт дурной пример жёнам, которые гонят своих мужей в подъезд. Из подъезда их гонит общественность, а дальше только холодный двор и там никакого удовольствия не получишь. Такое недальновидное поведение женщин ухудшает демографию.

Самая вкусная сигарета - после любви. И если муж будет знать, что он не покурит после, он может просто не исполнить супружеский долг и последствия будут необратимы.

В среде некурящих есть коррупционеры, педофилы и насильники, есть нарушители правил дорожного движения и просто плохие люди, их пороки тяжелы и уголовно наказуемы, а мы просто курим - потому что человек слаб, но это не грех.

В стране, где по состоянию экологии мы стоим на 74 почётном месте в мире, где вода и воздух нафаршированы промышленными отходами, проще гонять, как зайцев, курильщиков. Фальшивая забота о нашем здоровье призывами не курить лицемерна, проще ограничивать нас, чем заниматься конкретными делами по охране здоровья и окружающей среды.

Руки прочь от полноценных членов общества, каждый человек имеет право на частную жизнь.

Не надо пыхтеть в лицо некурящим, но и им пора успокоиться и не забывать, что их свобода заканчивается там, где начинается наша свобода.

Вся эта компания против курильщиков инициирована ВОЗ и другими псевдозащитниками здорового образа жизни. Они, видимо, не понимают, что степень угрозы значительно преувеличена. Их статистика смертности по причине курения подтасована в интересах наркораспространителей и производителей антитабачных заменителей.

Человек понервничал, загрустил о любимой, мог бы топор взять и беда не за горами. А он покурил в холодке, сердце успокоил и беда прошла стороной. Кто будет отрицать психотерапевтический эффект курения?

Заканчивая панегирик в защиту курильщиков, я смею утверждать, что такое рьяное желание ограничить в правах половину граждан ничего хорошего обществу не даст.

Мой сосед не пил и не курил, занимался спортом и был членом правящей партии, потом стал примерным прихожанином храма и умер, не дожив до пенсии пяти лет.

Все не так прямолинейно, ему бы жить и жить, а вышло по-другому.

Не надо нам показывать лёгкие в разрезе, пораженные никотином, мы же не показываем Вам ваши недостатки в фас и в профиль, мы уважаем права некурящих, вот и уважайте наше право глотать дым, ранним утром, поздним вечером и даже ночью.

Дама из «Евроконцерта»

Я работал в одном банке в отделе спецпроектов, руководство часто пеняло мне, что я пресекал инициативу своих сотрудников и некорректно обращался с различными посетителями, которые бомбили меня своими идеями. Я сделал выводы, и вскоре представился случай показать себя корректным и внимательным к инициативе снизу.

Банк готовился к десятилетию, и был объявлен конкурс на постановку данного действия. Предложения были в основном глупые и бестолковые, особенно запомнился визит одной дамы, которая представилась режиссером-постановщиком шоу из компании «Евроконцерт», работающей под эгидой ЮНЕСКО. Я такой организации не знал и попросил выслать мне предложения для изучения. Дама предложила встретиться тет-а-тет и за пять минут изложить мне три своих эксклюзивных предложения.

Я опять предложил прислать их по факсу. Дама возразила, что я воспользуюсь бесплатно ее интеллектуальной собственностью, что с ней уже не раз бывало. Помня об обещании руководству, я дал согласие на встречу, и через десять минут в моем кабинете появилось существо лет пятидесяти, потрепанного вида, с двумя пластиковыми пакетами: в них, видимо, было все ее имущество – вещи и папки творческого наследия. На голове у нее была народная прическа типа хала, черная бархатная юбка с разрезом до бедер и белая прозрачная блузка без рукавов недельной свежести, завершал композицию лифчик под блузкой – розовый, огромного размера, потертый и желтоватый в подмышках. На полном предплечье для стиля была приклеена татуировка из-под пачки с жевательной конфеты «Чупа-чупс». Сюжет татуировки был тоже со смыслом: дракон, обнимающий другого дракона, а между ними – лилия, видимо, цветок был ее любимым. Пакеты она из рук не выпускала – боялась потерять авторские права на свои сценарии. Она мне мило улыбалась и старалась понравиться. Когда она закинула ногу на ногу, как в фильме «Основной инстинкт», я увидел ее прелести уже изнутри. Это был ее козырной аргумент, умело срежиссированный. Предложив ей чаю, я приготовился к сеансу легкого зомбирования нейролептическим методом. Я ее не торопил, дама пила чай с легкой жадностью; печенье и конфеты она поглощала вместе – так, ей казалось, будет сытнее. Надувшись чаю, она приступила к презентации. Мне было предложено три варианта сценария.

Первый – шоу с живым медведем, второй – шоу с медведем и Машей Распутиной и третий, дорогой, – дворцовый бал с медведем, М. Распутиной и ею в роли ведущей, с элементами вольтижировки на пони и с финальным проходом по нисходящему канату с подносом шампанского брют, с кульбитом и выходом на шпагат у ног хозяина банка. Я выразил сомнение по поводу шпагата, и тут же, в кабинете, она села на шпагат, не выпуская из рук своих сумок. Подняться самостоятельно она не смогла, и я, как джентльмен, помог даме. Третий вариант – «роскошный» – был отвергнут мной в связи с бешеной сметой. Дама расстроилась и попыталась вяло сопротивляться, предлагая в качестве удешевления сметы убрать из меню банкета канапе, взамен она предлагала напечь пирожков с вязигой. Третий муж ее очень хвалил за это.

Перешли к первому варианту. Она оставила в покое свои сумки и изобразила медведя, как гвоздь программы. Слоган праздника «10 лет успеха» предлагалось разместить на разных частях тела зверя, а логотип намечено было разместить на филейной части. Поясняя свою концепцию, она объяснила смысл этой задумки следующим образом: «Все остальные банки – уже в жопе, а мы – сильные и могучие, как медведь». Мне это понравилось, но я заметил, что не хватает изюминки. Она взяла тридцать секунд на раздумье и выдала без перехода: завыла медвежьим четверостишьем в рэповой манере о процветании банка. Я убедился, что экшн есть. Распутину тоже пришлось убрать из-за дороговизны и невнятной целевой аудитории. Дама с ходу предложила замену – синтетическое шоу Мытищинского дома культуры «Храмы России», пояснив, что она мигом переделает его в «Банки России», где в финале хозяин банка и два его партнера выйдут как «три богатыря» в народ и к гостям под звон колоколов храма Успенья Богородицы. Этот выход был также забракован решительно. В головке банка не было ни одного Ильи Муромца – Петя, Женя и Миша были другими богатырями. Отчаяние дамы было невыносимым, и я решил мягко подвести итог. Я поблагодарил ее за сотрудничество и попросил подумать еще, разбудить фантазию, чтобы набросать феерию в лирико-мифологическом ключе и сделать хэппенинг. Она удивилась, но подумала, что для дела чего не сделаешь. Щеки ее порозовели, и она стала расстегивать блузку медленно и решительно – я понял, что она понимает хэппенинг иначе, чем я, и остановил ее стриптиз в самом начале. Видимо, в ее годы в Институте культуры это не проходили.