Анекдоты в рабочий полдень

Атасов Стас

Жанр: Анекдоты  Юмор    2013 год   Автор: Атасов Стас   
Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать
Анекдоты в рабочий полдень (Атасов Стас)

Анекдоты про медиков

***

Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача:

– Доктор, у меня болит печень.

– Раздевайтесь, посмотрим.

– Зачем? Вы что, так мне не верите?

***

На приеме у нарколога:

– Вы злоупотребляете алкогольными напитками?

– Это как посмотреть. У нас с женой по этому поводу разногласие мнений: она считает, что злоупотребляю, а я считаю, что нисколько!

***

Врач спрашивает пациентку, прошедшую курс лечения:

– Как теперь работают ваши почки?

– Очень хорошо, доктор! Вчера семь раз сходила, ночью два раза описалась и сейчас хочу!

***

На прием к врачу приходит мужчина с перебинтованной коленкой. Врач спрашивает его:

– Рассказывайте, что с вами случилось, на что жалуетесь?

– Доктор, у меня жутко болит голова.

– А почему повязка на ноге?

– Сползла…

***

Дежурный врач «Скорой помощи» приезжает по вызову к нетрезвому человеку. При поверхностном осмотре обнаруживает сильные ожоги на обоих ушах.

– Расскажите, как вы получили такой сильный ожог.

– Понимаете, я гладил брюки, в этот момент позвонил телефон, и я по ошибке вместо трубки приложил к уху раскаленный утюг.

– Да, но как же вы обожгли другое ухо?

– Доктор, как вы не понимаете: я же как-то должен был к вам дозвониться!

***

Из-за текущего ремонта в клинике сняли с дверей кабинетов все таблички. По коридору ходит немощная старушка в поиске нужных ей врачей. Мимо проходит молодой человек в белом халате. Старушка останавливает его:

– Сынок, подскажи-ка, где тут у вас глазнюк?

– Не глазнюк, бабуля, а окулист. По коридору направо, третья дверь с левой стороны.

– Спасибо, сынок. А зубнюк где?

– Не зубнюк, бабуля, а стоматолог. В соседнем крыле, первая дверь налево.

– Дай Бог тебе здоровья, сынок! А сам-то ты кем будешь?

– Уж не знаю, как там по-вашему, бабуля, а по-нашему – гинеколог.

***

На двери кабинета психиатра висит табличка:

«Уважаемые больные, ожидающие приема! Огромная просьба – не делитесь друг с другом симптомами своего заболевания, поскольку это затрудняет определение диагноза».

***

На прием к травматологу приходит женщина с перебинтованными рукой и ногой. Доктор выясняет причину травмы:

– Расскажите, что с вами произошло.

– Я размораживала холодильник, вымыла его, а затем включила, и тут он ударил меня током в руку!

– А что с ногой?

– Разве я могла так это оставить?! Я тоже его ударила!

***

Из разговора двух стоматологов:

– Представляешь, коллега, у меня уже целую неделю нестерпимо болит зуб.

– Так что же ты мучишься? Был бы он мой, я бы его давно уже вырвал.

– Я бы его тоже давно вырвал, если бы он был твой…

***

На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:

– Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень…

– Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.

– Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает!

***

При очередном ежедневном обходе в клинике для душевнобольных врач интересуется успехами одного очень неудачливого пациента:

– Как у нас дела?

– Лучше, доктор, я делаю успехи! Вы не поверите: сегодня на завтрак я выронил вот этот бутерброд, а он упал маслом не вниз, а вверх!

Врач берет из рук пациента бутерброд, внимательно его осматривает и говорит:

– Нет, батенька, вы не делаете никаких успехов. Напротив, вы намазали бутерброд не с той стороны!

***

Старый опытный врач-психиатр посвящает в тайны своей специальности молодого коллегу:

– Вы поймите, мой дорогой, в чем тут дело. Профессия наша в какой-то мере творческая. Определить диагноз довольно просто, назначить соответствующее лечение тоже несложно. Но вот убедить пациента в том, что у него именно это заболевание – вот тут-то и нужно иметь особый талант!

***

Из операционной выходит разъяренный врач, на ходу снимая окровавленные перчатки. Его халат перепачкан в крови, от его шагов на полу остаются кровавые следы. За ним из-за двери выползает еще более окровавленный пациент:

– Доктор, а может, все-таки в реанимацию?

– Нет уж, с меня хватит! Я сказал – в морг, значит, в морг!!!

***

Женщина на приеме у психиатра делится своими переживаниями:

– Доктор, меня в последнее время очень беспокоит состояние моего сына. Целыми днями он лепит из песка куличики и делает вид, что их ест.

– Ничего страшного, ведь не ест же. Это обычное поведение ребенка, не придавайте этому такого значения. Матерям свойственно всегда все преувеличивать.

– Да, но это тревожит не только меня, но и совершенно не нравится его жене…

***

В кабинет психиатра нерешительно входит молодой человек:

– Доктор, помогите мне избавиться от комплекса. Дело в том, что мне все время кажется, что меня люди игнорируют…

– Следующий! – кричит врач, не отрываясь от бумаг.

***

Накануне отпуска врач совершает последний обход больных:

– Ну что ж, дорогие мои подопечные! Покидаю вас на некоторое время. Не скучайте, увидимся через месяц. До свидания, Петров, до свидания, Иванов. А вы, Сидоров, прощайте…

***

Гражданин Н. всю ночь не мог заснуть – его мучили угрызения совести. Чувство вины терзало его, несмотря на то что он пытался думать о чем-то другом. Правда, иногда он пытался оправдать себя, подбодрить, цепляясь за спасительную мысль: «Я ведь не первый и не последний врач, который занимается сексом со своими пациентами!» Но тут же какой-то подленький внутренний голосок нашептывал ему: «Да, но все они не были ветеринарами!»

***

После тщательного обследования врач радостно объявляет пациенту, что никаких заболеваний не обнаружено:

– С таким здоровьем, как у вас, вы переживете всех своих друзей и знакомых!

– Доктор, вы говорите мне правду или просто хотите сделать приятное?

***

Врач выходит из палаты больного, находящегося в крайне тяжелом состоянии. Его останавливает жена пациента:

– Доктор, скажите, неужели нельзя найти какое-нибудь лекарство, чтобы он пошел на поправку?

– Боюсь, я даже не смогу точно определить диагноз – у него странные симптомы, это совершенно особый случай, не встречавшийся ранее в моей практике.

– Но когда же вы точно узнаете диагноз?

– Я думаю, очень скоро, сразу после вскрытия, мадам.

***

В кабинете врача после рождественских праздников:

– Я никак не могу точно определить ваш диагноз. Полагаю, все это из-за затянувшейся пьянки.

– О, я прекрасно понимаю вас, доктор. Не переживайте, я приду в другой раз, когда вы будете трезвым.

***

В кабинет психиатра входит взволнованный мужчина:

– Доктор, прошу вас, выпишите мне таблетки от жадности. Да побольше, побольше!

***

На приеме у врача:

– Доктор, вы, наверное, не помните, но на прошлой неделе я просила вас посоветовать мне какое-нибудь эффективное средство от радикулита, и вы назвали пластырь.

– Разве он вам не помог?

– Нет, что вы! Отлично помог. Только нет ли какого-нибудь средства, чтобы как-нибудь снять этот пластырь?

***

На прием к психологу приходит молодой человек:

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.