Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи

Атасов Стас

Жанр: Анекдоты  Юмор    2013 год   Автор: Атасов Стас   
Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать
Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи (Атасов Стас)

Часть первая

В кругу семьи

1

– Девочка, как тебя зовут?

– Жучка.

– А почему такое стpанное имя?!

– Родители собачку хотели.

2

– Я, кажется, вас где-то видел!

– Да, я там часто бываю.

3

Вовочка говорит маме:

– Мам, а кто мой папа?

– Дед Мороз.

– Как это?

– Как, как… пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

4

Одна голова – хорошо, а с туловищем – лучше.

5

Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего не понимает, через минут 20 не выдерживает:

– Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму на сцене?

– Поручик, он дирижирует!

– А тогда почему эта дама так орет?

6

Я в своей жизни шесть лет подряд не пил, не курил, не кололся и даже не общался с женщинами…

…а потом пошел в школу.

7

Сын звонит маме, живущей в другом штате.

– Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?

– Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.

– Почему?!

– Ждала, что ты позвонишь. Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.

8

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и… взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:

– Э-эх, не успел!

9

– Кем хочет стать твой сынок, когда вырастет?

– Уборщиком мусора!

– Но почему?

– Он решил, что они работают только по вторникам

10

Разговаривают четыре рыбака. Первый:

– Я вот на днях поймал во-о-от такого сома! И показывает руками примерно метр.

Второй:

– Это что! Я вот в прошлом месяце поймал форель – во!!

Расставляет вытянутые руки в стороны.

Третий:

– Все это фигня, мужики, мне в прошлом году попался карась…

Очерчивает в воздухе руками большой круг.

Четвертый спрашивает:

– Слушай, а почему ты с глаза начинаешь показывать?

11

Звонок в дверь.

– Здравствуйте, это ваши соседи снизу.

– Ну?!

– У нас с потолка течет.

– Ну?

– Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А если вы не умрете, то мы вас сами убьем!!!

12

Иностранцев учат русскому языку:

– Это стол?

– Да, это стол.

– Это стул?

– Да, это стул.

– Это что?

– Да, это что.

13

Купил я себе кабачок, а как готовить – не знаю. Что делать?

Вызываю пожарную команду. Приехали. Говорю:

– Вы пожарные?

– Мы.

– Тогда пожарьте мне кабачок.

Они говорят:

– Мы не жарим. Мы тушим.

– Hу тогда потушите!

14

– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: кто на свете всех милее, всех румяней…

– Да ты, блин, отойди в стоpонкy-то, мне ж ни фига не видно.

15

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:

– Я печатаю тысячу двести ударов в минуту…

Все:

– Ого!

А она добавила в сторону:

– Такая ерунда получается!!!

16

Молодая мама – продавцу:

– Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?

– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.

17

Прибегает Вовочка к отцу:

– Папа, закрой глазки.

– Зачем?

– Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

18

– Как падает российский бyтеpбpод с маслом?

– Маpгаpином вниз.

19

Ценный совет:

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.

20

Молодой муж говорит жене:

– Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

21

Идет студент по улице. Навстречу – преподаватель, который его накануне на экзамене «завалил». Студент:

– Здравствуйте. Преподаватель:

– Я с дураками не здороваюсь. Студент:

– А я здороваюсь.

22

Отец ругает сына:

– Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали…

23

Объявление в многоэтажном доме:

«Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде».

24

– Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.

– Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

25

Из прогноза погоды:

«На улице +40 градусов – на дорогах гололюдица».

26

Мальчик подходит к больной маме и говорит:

– Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами.

– Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.

27

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.

– Как тебя зовут, сын мой?

– Леонардо Ди Каприо.

– Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр. Берет мобильник, набирает номер и говорит: – Шеф, я чего-то не понял, «Титаник» утонул или сгорел?

28

Жена говорит мужу:

– Скоро моей тете исполняется девяносто лет.

– Это которой? Миллионерше?

– Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.

Муж (задумчиво):

– Видел я очень хорошую мастику для лестниц…

29

Тяжелое похмельное утро. Муж:

– Что-то мне нехорошо.

Жена:

– Прими рвотное.

Муж:

– Да уже принял, как-то не идет. Слушай, расскажи мне про Бабицкого.

30

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:

– Все, опоздали. Мы закрываемся.

Женщина начинает возмущаться:

– Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…

– Так это что, все ваши дети?

– Ну да.

– Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

31

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:

– Скажи, дорогая, как называется существо, y которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?

Жена раздраженно:

– He знаю, ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?

– В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

32

Школа. Ровно в 815 в школу входит Вовочка в костюме с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…».

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит МарьИванна. Вовочка:

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.