Отборные анекдоты (сборник)

Лютик С.

Жанр: Анекдоты  Юмор    2015 год   Автор: Лютик С.   
Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать
Отборные анекдоты (сборник) (Лютик С.)

Анекдоты про студентов

* * *

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль:

– Чёрт, сегодня же экзамен!

Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки.

– Ладно, за то, что Вы здесь написали, поставлю Вам три балла. Устроит?

– Вполне.

– Давайте зачётку… Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс – никогда…

* * *

– Давайте просто посидим молча?! Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.

– Тяните билет!

* * *

Европейские студенты копят на обучение, а наши – на сессию.

* * *

Встречаются четыре студента. Один говорит:

– Мужики, давайте сегодня вечером ко мне – есть пиво, рыба…

– А девчонки будут?

– И с девчонками я уже договорился. Их сегодня не будет.

* * *

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.

– Сдал!

– Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. – Надо же отметить…

– Вечером отметим! – доносится из-за двери.

* * *

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

– Воды! Воды! – закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.

Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

– И хлеба…

* * *

Выпускница сельхозтехникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок и бормочет: «Как же эти твари икру-то мечут?!»

* * *

– У вас занятия во сколько начинаются?

– По-разному. Говорят, даже утром в 8.30 есть…

* * *

Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Преподаватель:

– Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».

Голос с задней парты:

– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

* * *

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

* * *

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:

– Ну лaдно …Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?

Студент молчит.

– Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции?

Студент молчит.

– Нaводящий вопрос: ты или я?

* * *

Преподаватель:

– Ваша фамилия?

Студент:

– Иванов (улыбается).

– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.

– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

* * *

Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы – рассматривают подарки.

* * *

– Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос…

– Закипит – кидай, всплывут – вынимай.

– Спасибо.

* * *

Объяснительная: Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.

Причина: бес попутал.

* * *

Пятая пересдача.

Преподаватель: Та-а-к. Это Вы не рассказали. Того не знаете… Там ошиблись. Что же с Вами делать?

Студент: – Пожалеть.

Преподаватель: Бедненький, опять не сдал…

* * *

На экзамене.

Преподаватель: – Что такое экзамен?

Студент: – Это беседа двух умных людей.

Преподаватель: – А если один из них идиот?

Студент: – То второй не получит стипендию.

* * *

Пять признаков того, что вы пишете диплом:

1. В квартире идеальные чистота и порядок, вещи уложены в цветовом порядке спектра.

2. Все сериалы пересмотрены, изучены биографии актёров, их пристрастия и клички их домашних животных.

3. Холодильник забит такими изысками, что даже ваша бабушка не постеснялась бы спросить рецептов.

4. Все игры пройдены, рекорды побиты, 50 000 000 в Subway Surfers набраны.

5. На экране монитора – пустой лист Word, на столе – куча литературы, в руках телефон, в глазах уныние и безнадёга.

* * *

– Как курсовая?

– Ещё не закончил, но скоро начну.

* * *

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:

– Что более вероятно – рождение мальчика или девочки?

Студент:

– Китайца.

* * *

Лекция на филфаке. «В английском языке, – говорит профессор, – двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание всё равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание».

Голос с задней парты: «Ага, конечно».

* * *

– Ты в институт поступил?

– Нет. А ты?

– Тоже нет.

Смотрите фильм «Служили два товарища».

* * *

Студент приходит на очередную пересдачу.

Профессор устало:

– Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?

Студент протягивает зачётку:

– Приготовил. Возьмите на последней страничке.

* * *

Студент жалуется однокурснику:

– Никак диплом не получается…

– А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.

Через неделю:

– Ну, как?

– Попробовал. Получилась докторская нашего преподавателя.

* * *

Экзамен по анатомии. Профессор:

– Скажите, какой человеческий орган является символом любви?

– Мужской или женский? – переспрашивает студентка.

– Господи, – вздыхает профессор, – в мое время это было сердце…

* * *

Встречаются два студента из общаги.

– Вот давеча купил книгу кулинарных рецептов. Только ничего приготовить не могу. Ни одного толкового рецепта.

– Почему?

– Понимаешь, каждый рецепт начинается словами: «ВОЗЬМИТЕ ЧИСТУЮ КАСТРЮЛЮ…»

* * *

– Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?

– Немного – это сколько?

– Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

* * *

Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: «Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик».

* * *

Профессор:

– Можете ли Вы сказать что-нибудь о великих химиках семнадцатого века?

Студент:

– Мне больно Вам это сообщать, профессор, но они все умерли…

* * *

Экзамен. Преподаватель студентке:

– Вы не готовы! Я ставлю вам «два». С Вашим лицом Вам замуж надо, а не сопромат учить!

Студентка уходит в слезах. Преподаватель кричит ей вслед:

– Стойте, дайте зачётку, – исправляет «два» на «четыре». – Вам с такими кривыми ногами мужа не найти.

* * *

Идёт экзамен.

Профессор: – На борту самолета – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту?

Студент: – Ну, это легко! 499!

Алфавит

Похожие книги

Предложения

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.