Сила слова

Дорофеев Сергей

Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать

Сергей Дорофеев

Сила слова

Нам не дано предугадать,

Как наше слово отзовется...

Ф.И.Тютчев

Здравствуйте. Я пишу все это на бумаге, потому что боюсь говорить. Дело в том, что я обладаю редкой, а скорей всего единственной в своем роде, способностью. Я не знаю дар это или проклятие - я умудрялся использовать его и как первое, и как второе. Но чаще все же выходило второе. А, в общем, смотрите сами.

Моя способность проявляется спонтанно (по крайней мере, мне не удалось установить закономерность) и, как мне кажется, прогрессирует. Началось все еще в глубоком детстве.

Своих родителей я не помню. Когда мне было чуть больше года, их забрали в психушку - они рассказали соседям, что все выходные отлавливали по комнате агунюшек и агугунюшек. Как выглядят агунюшки-агугунюшки, я не помню, осталось только ощущение, что это довольно-таки милые создания.

Далее меня уже воспитывала бабушка.

Наученная горьким опытом моих родителей она не стала распространяться о водящихся в доме бум-бумах, ня-няках и бзы-бзыках. Помню только, как она с диким воем бегала по комнате, пытаясь скрыться от этой шумящей, прыгающей, веселящейся братии. И как потом, вооружившись иконой, бегала уже за ними, обильно поливая святой водой.

Вообще, предшкольное время я, как и любой другой человек, помню смутно. Последнее мое воспоминание, относящееся к тому периоду, это рассказ соседки. Старая сплетница поведала моей бабушке о необычной конструкции на колесиках под странным названием "бибизика", которая разъезжает по району, незаметно подкрадывается к прохожим и пугает их оглушительным гудением. И о том, что компания студентов-физиков понарыла везде волчьи ямы и понаставила капканы, в надежде поймать данное чудо.

Дальнейшая судьба бибизики мне неизвестна, да и чудеса как-то, со временем, прекратились сами собой.

Очередной приступ начался классе в пятом. Ни с того ни с сего пропало несколько моих одноклассников. По городу поползли слухи о маньяке и одновременно с ними появились сообщения о бесхозных животных: свиньях, козлах бродящих по улицам города. А один из моих сверстников внезапно пропал прямо во время нашей игры, а спустя неделю появился снова. Весь в обоженных лохмотьях он на полном серьезе утверждал, что имел честь общаться с самой чертовой бабушкой. Он рассказывал, что это довольно-таки милая, хотя и страшная на вид женщина и что она совсем не ест детей, как мы думали, а просто любит поджаривать их время от времени.

Вообще я рос тихим и скромным мальчиком и потому обычно терпел любые оскорбления и издевательства, но зато, придя домой, выговаривал все, что думал о своих обидчиках. Был лишь один момент, когда я не сдержался. Как обычно я шел из школы домой, когда дорогу мне преградил местный хулиган Колька. Он был старше меня на два года и на столько же голов выше. Я уже не помню, что он мне наговорил, кажется, хотел найти повод для драки. И он его нашел - я был настолько зол, что даже сумел буркнуть себе под нос что-то типа "дурак". Инстинктивно зажмурив глаза, я сжался в ожидании оплеухи, но вместо этого услышал какое-то "бу-бу, бу-бу". Не веря в свое спасение, осторожно приоткрыл один глаз, да так и остолбенел с одним открытым глазом. Колька сидел посреди дороги и, ковыряя пальцем асфальт, пускал слюни. При этом он монотонно покачивался из стороны в сторону в такт своему "бу-бу".

Уже тогда мне начали закрадываться в душу подозрения, а участившиеся случаи дебилизации среди моих врагов, лишь укрепляли их. Но вскоре все прекратилось, и через несколько лет я стал принимать это не более чем за детские фантазии. Пока...

Пока не наступили веселые студенческие годы. Вот когда я действительно осознал свой дар, а главное, его достоинства. Срабатывал он конечно не всегда. Но если всю ночь перед экзаменом громко кричать "я сдам", то хотя бы одно из произнесенных сработает. Тут главное не ошибиться и произносить четко. Однажды я так увлекся повторением этой фразы, что под утро слышалось уже "яз дам". Профессор, принимавший экзамены, конечно, очень удивился, когда я вместо ответа вывалил ему на стол этот "яз", но экзамен все же принял. Вообще соседи по общежитию поначалу пугались моих криков неоднократно ко мне приезжала милиция, скорая, и даже пожарная служба, но деньги - вахтерше и постоянное пиво - соседям, вскоре приучила их к терпимости. Ни деньги, ни пиво не были проблемой - полчаса криков и готово. Однажды я даже перестарался и устроил пивной потоп в институте. Огромная волна, хлынув из аудитории, сметая все на своем пути, пронеслась пять этажей и растеклась на первом огромным болотом. Самое интересно, что ни один студент не заявил по этому поводу протеста и не устроил митинга. Особенно были довольны те, кому посчастливилось находиться на лестнице между пятым и первым этажами.

Они ходили с гордо поднятыми головами и рассказывали, как наконец-то осуществилась мечта всей их жизни. Единственное недовольство ситуацией высказали преподаватели, они злобно матерились и бегали по институту в поисках пустой посуды.

После этого эпизода я постарался ограничить свои желания и не злоупотреблять возможностями. Но тут начались проблемы с матом. Разговаривать не матерясь я, постоянно прибывающий в компании будущей интеллигенции, как-то уже отучился. А потому, стоило мне теперь только завести разговор, как вокруг начиналось твориться всякое непотребство пару раз я даже чуть не обесчестил собственных соседей по комнате, но вовремя смог отменить установку. Я уж и не говорю о том, сколько предметов по моей вине приобрело вид мужских или женских половых органов - общежитие все больше стало походить на филиал сексшопа. А самым кошмарным было, когда наш институт на пол часа превратился в пару упругих, чуть подрагивающих на ветру, ягодиц. Слава богу, это было вечером и внутри оставалось мало народу.

Но окончательно завязать с матом я решил после одного происшествия.

Как-то во время бурной попойки мне взбрело в голову прокатиться по ночному городу - о том, что состояние мое не совсем подходит для вождения, я как-то не подумал. Где я ездил, что делал и как вернулся домой, помню смутно, а точнее, вообще не помню, но, проснувшись утром, я обнаружил дюжину маленьких скучающих гаишников удобно расположившихся на моих гениталиях.

Поначалу меня это даже развеселило: у кого-то вши там заводятся, а у меня гаишники. Но как бы там ни было, мне пришлось потратить целый день на их возвращение и приведение в нормальный вид, после чего я зарекся употреблять мат в своей речи и стал осваивать иные формы народной брани.

Все шло хорошо. Я окончил институт, организовал собственную фирму небольшую (жить-то хочется), но солидную, женился. Я был счастлив и доволен жизнью, пока не встретился с одним своим старым другом. Мы сидели в кабаке и оживленно спорили о вкусовых качествах легких алкогольных напитков. И в порыве негодования, связанного с расхождением наших вкусов, я ляпнул: "Да чтоб тебе пусто было, тыр-пыр!". И тут, к своему удивлению, обнаружил, что ему действительно стало пусто, а вдобавок, ко всему, начались еще тыр и пыр. Бедняга, он, наверное, пережил самые ужасные минуты в жизни. Опомнившись, я сумел отменить свои слова и, не дав ему времени на раздумья, выскочил на улицу. Больше уже нормально говорить я не мог - каждое мое слово воплощалось в жизнь. Следующим же утром, после того как у себя в постели обнаружил вместо жены дохлую рыбу (хорошо, что не солнышко), а по квартире вместо детей начали бегать какие-то лапушки-лапочки, я принял обет молчания.

Я не знаю, прошел ли мой недуг или, хотя бы, вновь исчез на время. Но экспериментировать больше не собираюсь.

Пишу эти строки в надежде, что найдется человек, который если и не сможет меня вылечить, то хотя бы научит управлять этими способностями.

P.S.

А если в ближайшее время не найдется, обматерю всю планету к чертовой матери!

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.