Манагеры по сливу супротив манагеров по массовому запариванию

Связов Евгений

Серия: под бутылкой [8]
Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать

Евгений Связов

Манагеры по сливу супротив манагеров по массовому запариванию

(под бутылкой-8)

Хорошо сидим…

Знаешь, кто в компаниях самые непримиримые враги? Не-е-е-е… ясень пень, что директор в сторону подчинённых должен быть гибридом Змея-Искусителя с Горынычем Трехголовым. И наверное, не только трёхголовым, но и триждыжопым, потому что одной попы иногда маловато, чтобы избавиться от тех объёмов дерьма, которые на директора валяться.

Ну да я не о руководителях и руковедомых. Я про должности… Так вот, внутри корпорации самая большая конкуренция – между манагерами по сливу продукции и манагерами по массовому впариванию оного продукта конечным потребителям. Элементарно – чтобы выпихнуть товар, надо его: разрекламировать концовому потребителю, и – спихнуть в товаропроводящую сеть, чтобы товар с верстака производителя переместился на стол потребителя. И вот тут начинается… то ли манагерам по сбыту процент со сделок повышать, чтобы более активными движениями пихали товар в товаропроводящую сеть? То ли вбухивать деньгу в рекламу, чтобы потребитель из товаропроводящей сети товар высасывал, а перепродавцы сами за вашим товаром гонялись. Звучит, да? – в что вкладывать: в пропихивание или в отсасывание?

Не, ну яснён пень, что крупные производители типа лимонад «Гера-Нюха»… не смейся. Такой брэнд пропадает… Так вот, крупные – с ними всё понятно. Тупая западная схема. Производство – конвейер, развоз по супермаркетам – конвейер. Ну и по магазинам что супермаркеты не приняли – тоже конвейер. Полагаются на возбуждение отсасывания. И правильно делают. Особливо это касается производителей товаров первой необходимости – хлеба и средств делания из себя общественно-приемлимых зрелищ…

С поставщиками предметов роскоши – антиквариата, услуг психоаналитика и т.д., тоже всё понятно. На хрена в этой сфере массовая реклама, если потребителей – один на тысчу списочного состава мегаполисов, не принимая во статистику регионы, где перестрелки бывают чаще переписок населения?

А вот там, где возникает вопрос, куда и как прилагать денежный лом, чтобы приподнять объём продаж… Вот прикинь – ты – директор агентства услуг по уборке помещений… да от пыли, блин! Во что бабки кидать – в манагеров, которые побегут по крупным офисам убалтывать деньгоимущих или в большую рекламную компанию? Не, ну ясень пень, что не раскидать объявлений по мелочам просто неприлично. Но куда основное вбухивать? Во-во. ВОПРОС.

И что я тебе скажу… манагеры по сбыту в таких конторах лидируют с хорошим отрывом. А знаешь почему? Не, ну понятно, что «почемув» тут до фига.

Начнём с простой, свойственной всему подвиду хомо зацапиенс… Во-о-о! Контроль! Директор любит контролировать ПРОЦЕСС работы. А отконтролировать во все возможные каналы контроля процесс РАЗРАБОТКИ рекламы сложно. Особенно когда ему эту задачу усложняют, потрясая дипломами и сертификатами, и с пеной у рта и заранее взмыленой попой выкрикивая малосвязанные наборы научно выглядящих слов. «Неадекватная интеграционная оценка диспергации эмоциональных побудителей второго порядка эффектируется каузированием тактильной коммуникации компульсивного типа»… ладно-ладно. По-русски это «если вас не поняли, то могут дать в морду».

Так что рекламистов директора не особо любят. Не, ниче не говорю. Есть директора, которым по фигу – как. Главное, чтобы было сделано. Но – не любят директора работников коммерческого творчества…

То ли дело манагеры по сливу. Директор хлядит на него, понимает, что дееться, и видит – человек работает! Вон, тридевять контор исходил, три пары железных калош истоптал, три железных телефонных трубки изгрыз, три железных посоха истёр, три контракта подписал и три процента с суммы получил. Просто сказка!

Эт причина раз. Причина два: сотворить рекламу, которая в голову потребителя влетит с эффективностью той же, будто он сам её сунул в широко распахнутый рот ствол рекламного канала и нажал курок… это надо быть или Хоттабичем – причём с кавказскими корнями, потому что волос с лица не хватит… Или иметь в подчинении штат разведки… Эт я к тому, что реклама в чём-то на войну похожа. То есть на стрельбу. Сколько снайпер по кустам ползает, и присматривается – перед тем, как один раз бабахнуть? Это – штучное коммерческое предложение, от которого клиент не может отказаться, потому что автор текста имел полное представление о том, что у клиента происходит и что ему надо. Паническая пальба из автоматического оружия – это «Й-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я! Продажи падают! Срочно – 2… нет, 3… нет, всё-таки 2… нет, – ПОЛТОРА!…миллиона листовок по почтовым ящикам!». О том, что неплохо бы было хотя примерно прикинуть – куда палить (сиречь продумать – что писать в листовке) начинают догадываться только когда «туда – дуй, оттуда – штраф за загрязнение подъёздов жилых домов».

В общем, рекламой продавать можно. Но надо иметь адекватный «огневым средствам» штат корректировщиков, разведчиков, обученных наводчиков (сиречь интервьюеров, копирайтеров, социологических аналитиков)… Каковых НУ ОЧЕНЬ ХОЧЕТЬСЯ снабдить железными калошами и послать на заключение с волками и соколами временных договорённостей о своевременном разрывании зайчиков и воробышков, эффектом какового разрывания будет попадание под руку яйца, которое надо разбить, чтобы получить подпись на контракте.

И – в чём-то директора правы. Потому что просто разместить пару строк на спрятанную в пыльному углу Интернета доску объявлений и ждать, пока пазвО-О-Онят, коротая ожидание телефонной болтовнёй с подругами… «Ой, дева-а-ачки, ну-у-у где же он, прекрасный мой клиент верхом на белом мерседесе? Я ЖЕ ЖДУ-У-У-У-У!»

Я бы даже так сказал: если манагер получает процент со сделок, а не фиксированную зэпэ, и его ставят на ноги, и туго свернутым пакетом коммерческих предложений мягко похлопывают по попке (зачастую отсиженной до потери чувствительности), чтобы он пошёл и заработал себе зарплату – это скорее одолжение, чем сексуальное домогательство. Главное – поймать момент эволюции офисного работника, после которого его для посылки в поля необходимо снабжать ноутбуком с распознаванием голоса, чтобы он мог, отгородившись от собеседника голубым экраном, печатать свою коммуникацию и читать ответы… гы-гы… не смешно. Японцы уже освоили нейрошунт. По официально пропиареной версии – для соединения нервов и компьютеризированного протеза руки… во-во. Полтора века не прошло, как Жюль-Верн фантастическую подводную лодку описывал…

Так что хрен его знает, куда нас заведёт в конечном итоге желание спрятаться от необходимости столкнуться с клиентом мордой к рылу. Но пока что директора, которые поднимают манагеров по сливу на это подвиг, ещё держаться. Увы – во многом – за счёт того, что сумму отката по емёйлу и через факс обсуждать не принято. Ну, давай… за средства связи, и я тебе ещё про рекламу расскажу…

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.