Бд-2 - Мой маленький желтый друг

Пехов Алексей Юрьевич

Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать

Пехов Алексей Юрьевич

Бд-2. Мой маленький желтый друг

"Это что за Покемон?!"

Не знаю, что разбудило меня в то памятное майское утро. Вроде кто-то шумел и мне пришлось открыть глаза. Яркий луч света взорвался в голове кинжальной болью, и я тихонько застонал. Зачем же я так вчера напился? Припоминалось, как мы праздновали первое мая, сначала в ресторане, потом на улице, потом у кого-то дома, потом... Что было потом я никак не мог вспомнить.

Как же шумит в голове! Или это в ванной? Неужели я вчера забыл закрыть воду? Еще не хватало затопить соседей! Сквозь шум и плеск воды я различил чьи-то веселые и радостные вопли.

-- Это еще что такое?
- Изумился я и попытался сесть.

Лучше бы я этого не делал! Комната пришла в движение, пол заходил ходуном, и я со стоном схватился за виски. Ну, кто меня заставлял вчера так напиваться?! Я ругнулся сквозь зубы и, сунув ноги в рваные домашние тапочки, направился в ванную, впрочем, не забывая ежесекундно морщиться от приступов головной боли. Возле ванны остановился и вновь прислушался, стараясь отогнать наваждение. Сквозь плески и шум воды текущей из крана, слышались радостные и довольные повизгивания. Нахмурившись, я рывком отворил дверь ванной и остолбенел. Затем тихо-тихо прикрыл дверь, прислонился к стенке и, зажмурившись, досчитал до десяти. Открыл глаза и вновь заглянул в ванну. Так и есть. Галлюцинация никуда не пропала. Она все также плескалась в моей розовой раковине и пускала мыльные пузыри.

-- Допился таки дебил!
- Прошипел я сквозь зубы.
- До белой горячки допился! Ну почему у меня не все как у людей? Даже горячка не в виде мышек, белочек и змеек, а такая!

Пытаясь окончательно убедиться, что галлюцинация никуда не делась, я в третий раз заглянул в ванну и принялся наблюдать как наваждение, весело плещется в раковине. Следует отметить, что галлюцинация была довольно странноватой. В моей розовой раковине, за которую, я, между прочим, отвалил в былые времена двести грина, плескалось существо. Больше всего оно мне напоминало упитанного хомяка, похожего на кролика заболевшего желтухой. Почему именно желтухой? А потому, что существо было желтого цвета, словно мою ванную решило посетить маленькое солнышко. Тварюшка сидела на задних лапках и, заливаясь соловьем, засовывало голову под струю воды.

-- Пи-ка-чу!
- Разобрал я писк довольной тварюшки.

Существо то ли меня не видело, то ли ему было абсолютно по барабану, что я за ним наблюдаю. Галлюцинация явно не собиралась никуда исчезать.

Я пошел на кухню и, достав из шкафа бутылку водки, налил себе стопку. Выпил. Полегчало. Правда, полегчало всего лишь на миг, потому как я снова услышал писк и, настроение враз испортилось. Так. Кажется, я болен и болен тяжело. Я прошел мимо ванной, в которой все также шумела вода, в комнату и, подняв трубку, позвонил своему личному психотерапевту. Что поделаешь? В нашем сумасшедшем мире у каждого должен быть свой психотерапевт.

После долгих гудков, трубку, наконец, подняли.

-- Слушаю вас?

-- Максим, это Артем, вы не могли бы ко мне приехать?

-- А, здравствуйте Артем. Что-то случилось?

-- Ага. Точно. В десятку. Случилось. Кажется, я схожу с ума.

Из трубки раздалось удивленное сопение.

-- А как это проявляется?

-- Я вижу толстого желтого хомяка, который немного похож на кролика.

-- Желтого кролика? Странно... Вот что, Артем. Давайте, я вас запишу к себе на прием. Скажем завтра?

-- Нет! Вы нужны мне немедленно.

-- Но я не могу Артем! У меня скоро пациенты.

-- Я оплачу ваши издержки.

-- Какой адрес?
- Вздохнул психотерапевт.

До того как раздался дверной звонок, я принял на грудь еще пару стопок, все же надеясь, что проклятый хомяко-кролик исчезнет из моей раковины, и я хотя бы смогу почистить зубы. Не исчез, так его растак!

-- Ну, как состояние?
- Спросил Максим, заходя в квартиру.
- Кролики исчезли?

-- Нет, - буркнул я.

-- Пили?
- Внимательно посмотрев на меня, спросил Максим.

-- Угу, - скорбно произнес я.

-- Та-ак, - протянул Максим, заходя в комнату и разглядывая смятую постель и бутылку водки на журнальном столике.
- Ну-с рассказывайте.

-- А чего рассказывать?
- Я пожал плечами.
- Сначала...

-- Постойте, постойте!
- Прервал меня Максим.
- Кто у вас в ванной так пищит? Кошка?

-- ОН!
- Я сделал страшные глаза.

-- Кто он?
- Не понял психотерапевт.

-- Хомяк, похожий на желтого кролика.

Максим крайне недоверчиво посмотрел на меня и на всякий случай отодвинулся. Черт знает, чего можно ожидать от сумасшедшего.

-- Что вы смотрите на меня как на психа?!
- Взъярился я.
- Идите да сами посмотрите!

-- Да я вам верю, верю.
- Поспешил успокоить "психа" Максим.

-- Не-ет. Вы все-таки посмотрите!
- Продолжал настаивать я.

Максим внимательно посмотрел на меня и пошел в ванную, а я налил себе очередную порцию горячительного. Психотерапевта не было минуты две. Наконец, Максим вошел в комнату и, взяв бутылку водки, отхлебнул прямо из горла.

-- Ну?
- буркнул я, когда бутылка опустела ровно на четверть.

-- Мне нужно идти, - произнес психотерапевт, ретируясь в прихожую.

-- Это значит, что вы тоже видели ЕГО? Это значит, что я здоров? Крикнул я выбегающему в дверь Максиму.

-- Это значит, что мы оба больны!
- Панически выкрикнул Максим.

Прежде чем дверь закрылась, я успел расслышать:

- Мне надо обратиться к моему психотерапевту!

-- Ну и дела!
- пробормотал я, накидывая на дверь цепочку.
- Ладно! Плевать откуда взялся этот упитанный хомяк, похожий на желтого кролика! Этот гад оккупировал раковину! Он, в конце концов, в моей ванной!

Кипя праведным гневом, я вошел в ванную, и направился к все также плескавшемуся и весело пищащему кролику. Затем, игнорируя его возмущенные вопли, я повернул оба крана, и остановил воду. Тварюшка обиженно посмотрела на меня и воинственно пропищала:

-- Пи-ка-чу!

Ослепительная голубая молния сверкнула над моей головой и разбила пару кафельных плиток, обдав меня керамическими осколками. Я рухнул на пол, ползком выскочил из ванны, добрался до комнаты и покосился на бутылку водки.

-- Ну, нет!
- Дал я себе зарок.
- С сегодняшнего дня больше не пью!

А между тем в ванной, под шум воды, вновь раздавались веселые писки неугомонного желтого кролика...

Так в моей квартире поселилось это существо. Мы пришли к некоему соглашению, и в итоге я не лез в его ванну, а он не беспокоил меня в других частях квартиры. В первый месяц нашего совместного проживания было особенно худо. Зубы мне приходилось чистить на кухне, там же умываться и бриться. Мыться я ходил в баню или к друзьям-приятелям. Поначалу шум вечно бегущей воды и писки Кролика раздражали неимоверно, но недельки через две я уже не обращал на посторонние звуки никакого внимания. Я совершенно бросил пить, надеясь, что желтая галлюцинация, способная стрелять молниями, исчезнет. Пару раз я уезжал в командировки по делам фирмы, оставляя Кролика хозяйничать в квартире, а когда приезжал, и открывал дверь, Кролик приветствовал меня радостным писком и водными фонтанчиками, которые он разбрызгивал из крана. Соседи жаловались, что им мешает вечный шум воды, но я сказал, что это не их дело и они отстали.

Кролик практически безвылазно сидел в моей ванной и писклявым голосочком распевал какие-то песенки на непонятном мне языке. Иногда, когда я задерживался допоздна на работе, Кролик начинал недовольно сопеть и в воздухе пахло грозой. Тогда я открывал воду на кухне, и мой желтый жилец оттаивал, а по квартире снова разносился радостный писк и песни. Трижды я обнаруживал, что в мусорном ведре кто-то копался. Я пытался объяснить своему жильцу, что еда есть в холодильнике. Кролик успокаивал меня писком, ни на миг, не прерывая водных процедур. Мол, все понял шеф, все в порядке. И продолжал лазить в мусорное ведро, пока меня не было дома. Но это ничего страшного, ведь у каждого из нас свои маленькие недостатки, правда? Я как-то выбросил из головы мысли о причинах появления Кролика в моей квартире. Инопланетянин, гость из другого измерения? Какая теперь, собственно говоря, разница.

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.