SEXXX HUNTМЭН, или Правила эффективной секс-охоты

Кобурн Ян

Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать
SEXXX HUNTМЭН, или Правила эффективной секс-охоты (Кобурн Ян)

Почему я написал эту книгу

Начав встречаться с девушками, я чувствовал, вероятно, то же, что и все другие: страх и смущение. Как и большинство подростков, я обращался за помощью к журналам и кино, но тщетно. В журналах утверждалось: все, что нужно, – клевый прикид, крутая тачка и правильный одеколон, разумеется, вдобавок к нескольким миллионам долларов, чтобы купить все это. В статьях, как правило, самоуверенные парни хвастались своими сексуальными достижениями – из них я не почерпнул ничего. В фильмах самые важные сцены, ну, где юноша говорит девушке все, что надо в таком случае, просто пропускались; показывалось, как они встречаются, а потом… уже лежат в постели. Разве это помощь? В довершение всего мама подсунула мне книжицу про цыплят и ягнят, где рассказывалось про то, откуда они берутся. Тут что-то не так , подумал я, меня пытаются надурить . Мне необходима была честная книга с советами взрослого, возможно, даже с рисунками в нужных местах, которая бы учила меня, что говорить, что делать, как научиться понимать женщину. Похоже, мои сестры тоже страдали от отсутствия подобной информации о парнях. Если бы журнальные истории были смешные, я бы не чувствовал себя неловко и одиноко. Еще лучше, если бы такого рода истории поведали какие-нибудь знаменитости, что было бы весьма забавно, и, возможно, мне бы полегчало. (Я имею в виду, что если бы я знал, что у знаменитостей тоже бывали трудности с сексом и все такое, я бы не так переживал из-за собственных.)

Но, увы, подобные книги не издавались. К моему удивлению, с возрастом я обнаружил, что нуждаюсь в такого рода пособиях ничуть не меньше, если не больше. И вот однажды я проснулся и понял: а ведь я сам могу написать такую книгу! Я – знаменитость, и у меня имеется немало историй, о которых я могу поведать. Знания о сексе и любви дались мне нелегко. Я могу научить мужчин, что надо делать, чтобы привлечь к себе женщину. И я могу рассказать женщинам о том, что думают мужчины, а также о том, как отличить достойных мужчин от всякого рода придурков. Я могу сделать это, поведав о своих не всегда удачных похождениях.

Бог

Бог есть женщина – это бесспорно, несомненно и не подлежит обсуждению. Бог – она, то бишь женщина. Отрицать это смешно – ведь доказательства повсюду. Если бы Бог являлся мужчиной, он был бы один-одинешенек, других бы мужчин вообще не имелось бы, а вся планета была заселена лишь прекрасными женщинами – блондинками и брюнетками, с карими и зелеными глазами, с большими и не очень сиськами (только не маленькими), пышными округлыми или же тугими маленькими попками – всем тем, что могло бы удовлетворить его разнообразные фантазии. И у всех у них не было бы имен, чтобы не перепутать. Будь Бог мужчиной, не существовало бы никаких венерических заболеваний и женщины не беременели бы.

Единственным случаем появления другого мужчины мог быть тот редкий случай, когда Бог сотворил бы оного лишь для того, чтобы, обозревая всех откуда-нибудь с высоты, похвастаться перед ним своими красотками, говоря:

– Видишь их? Я сплю со всеми, когда захочу.

– Врешь, не может быть!

– Вот та блондинка скакала на мне всю ночь. Рыжеволосая разбудила меня своим мурлыканьем, когда блондинка еще спала подле. И знаешь, что? Мне не надо надевать презерватив… Закрой рот.

А затем Бог убил бы того парня, спустился вниз и засадил бы разок брюнетке. Да, Бог – женщина, вне всякого сомнения.

Многие женщины пришли бы в восторг от того, что какой-то мужчина признает, будто Бог – женщина. Даже не представляю, как такое может быть, если подумать, что им приходится претерпевать: кровотечения, морщины, секущиеся волосы, отеки ног, судороги… Как может Бог, будучи женщиной, заставлять их проходить через все это? Потому что Она сама – женщина. Несмотря на все жалобы женщин по поводу того, как плохо с ними обращаются мужчины, никто хуже не относится к женщинам, чем другие женщины. Они одалживают друг у друга вещи и портят их, пытаясь потом каким-то образом оправдать это. Они воруют друг у друга возлюбленных. Если у какой-то из них нет бойфренда, она своей лучшей подруге насоветует такого, что та тоже останется в одиночестве. Женщины – они, как кошки, и Бог не исключение.

Представьте четырех парней, перекусывающих в каком-нибудь ресторанчике. Им подают счет. Один из них берет его, смотрит и думает: «О, черт!» Затем происходит одно из двух. Он говорит:

– Делим на четверых?

– Разумеется.

– А то как же.

– Ну, конечно.

Они прибавляют чаевые, округляют, чтобы делилось на четыре, – и все. Или же тот, что взял счет, говорит:

– Я заплачу, а в следующий раз – вы.

Все соглашаются, зная, что так или иначе уладят это.

Четыре женщины, которым предстоит оплатить счет, – событие олимпийского масштаба. Когда подают счет, одна из них подвигает его на середину стола, и все четыре склоняются над ним, как ангелы над младенцем Иисусом. Каждая думает примерно следующее: «Так, Трейси съела три ложки моего салата, а всего их было что-то около 24. Итак, 8 долларов за салат. Трейси должна мне один доллар, который следует вычесть из моего счета. На прошлой неделе я брала такси с Джен, оно обошлось в 7 долларов. Я заплатила четыре, а Джен – три. Она должна мне 50 центов, их я тоже высчитываю.» Через минуту все четыре достают свои калькуляторы и начинают деловито считать (для того им и нужны эти штуки). Они бросают деньги в общую кучу, одна подсчитывает, затем сообщает:

– Не хватает.

Каждая понемногу добавляет. Та, что считала, вновь заявляет:

– Все равно не хватает.

Они повторяют эту процедуру несколько раз, не понимая, как может не хватать, пока одна, наконец, не кладет значительно больше других. Ее подруги невинно вопрошают:

– Ты уверена?

– Да, многовато, однако вам не следует платить так много. – Она притворяется, что ей безразлично, хотя внутри вся кипит. – Ничего страшного, не беспокойтесь, все нормально.

Если Бог – Она, то Она, вероятно, подумала бы так: Отлично, я заплачу больше. Только завтра, проснувшись, вы обнаружите, что ваши ноги стали на три размера больше . Поэтому у женщин столько проблем. Потому что Бог – женщина.

Хотя Госпожа Бог и наслаждается, мучая своих дочерей, гораздо большее удовольствие Она получает, используя их для того, чтобы расстраивать своих сыновей, особенно меня. За десять лет гастролей в качестве комика и за шесть лет оседлой жизни в окрестностях чикагского Линкольн-парка, изобилующего хорошенькими женщинами, Она имела множество возможностей делать это, и делать мастерски. Вот тут-то и начинаются грустные истории о женщинах, с которыми мне чуть было не удалось получить свидание или даже переспать.

Обождите, зачем же мне ставить себя в неловкое положение, рассказывая истории о том, как я не добился успеха с женщинами? Почему бы не поделиться своими победами? Разумеется, я могу сделать это. Припоминаю время, когда я работал с Брайаном Риганом в Атланте. После представления там я встретил парочку горячих южных двадцатидвухлетних красавиц-близняшек, как водится, с характерным акцентом и длинными развевающимися светлыми волосами. Одинаковые желтые летние платьица плотно обтягивали их прекрасные формы, а голубые глаза, так удачно сочетавшиеся со светлыми волосами и желтыми платьями, сияли улыбкой. Я отправился к ним домой, где они зажали меня между собой, словно сэндвич, в душевой кабине. Да, я мог бы рассказать о том.

Но ведь проку от этой истории никакой, за исключением того, что для мужчин она выглядит весьма привлекательно, а для женщин – нет. Мне этот опыт не дал ничего. Произошло нечто невероятное, оставив приятные воспоминания, но ничему не научив меня. Мои неуспехи научили меня большему, чем любые реальные победы. К тому же, увы, они гораздо многочисленнее и гораздо забавнее.

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.