И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку

Сборник Сборник

Серия: Коллекция анекдотов [0]
Жанр: Анекдоты  Юмор    Автор: Сборник Сборник   
Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать
И снова Вовочка  Анекдоты про Вовочку (Сборник Сборник)1

В одесском порту Вовочка, увидев название парохода, пристал к маме:

– Мама, а кто такой Сергей Есенин?

– Отстань, не морочь мне голову.

Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:

– Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?

2

Мама говорит сыну:

– Вовочка! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!

3

Маленький Вовочка подходит к маме и говорит:

– Мама, дай мне торта.

– А волшебное слово?

– Крекс, пекс, фекс.

4

В центре города бегает маленький Вовочка и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а Вовочка кричит дальше и кричит:

– Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

5

Маленький Вовочка пришел домой с прогулки без новых санок. Родители интересуются, куда он их дел:

– Вы знаете, у меня их попросил один дедушка, покатать свою внучку. Сказал, что через час он санки принесет к нам домой.

Отец недовольно:

– Как же! Принесет он тебе санки! Жди!

Мать:

– Это хорошо, что наш сын растет таким добрым и отзывчивым человеком.

Через час раздался звонок в дверь. На пороге стоял старичок с санками и коробкой конфет. Вовочка, тут же внимательно осмотрев санки, заявил:

– Все в порядке! Давай конфеты и получи свои часы!

6

На уроке. Марь Иванна:

– Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться.

Маленький Вовочка:

– Тогда я стану моряком.

7

Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук Вовочка.

– Деда, какие у тебя большие сливы!

– Это не сливы, милок, это вишни.

– Деда, а какие большие у тебя тыквы!

– Это не тыквы, милок, а груши.

– Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается!

– Это не соловей, это счетчик Гейгера.

8

Маленький Вовочка просит у отца денег, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:

– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

9

Отец говорит Вовочке:

– Ты скоро окончишь школу, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

– Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

10

Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:

– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого, по крайней мере, еще полтора часа.

11

Маленький Вовочка пришел к врачу и говорит:

– Послушайте, доктор, мне кажется, я заболел корью, но могу никому об этом не говорить. Будьте благоразумны. Дайте мне сто рублей, и я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

12

Вовочка с Машенькой играли в доктора. После этого родители Машеньки притащили Вовочку домой за ухо. Отец Вовочки стал успокаивать родителей Машеньки:

– Что вы так беспокоитесь? Сексуальное любопытство – это нормально в их возрасте.

– Да лучше бы он ее трахнул! Ваш Вовочка вырезал у нашей дочери аппендицит.

13

Вовочка спрашивает у отца-психиатра:

– Папа, скажи, ты в политике разбираешься?

– Нет, сынок. Я ведь врач, а не политик.

– Жаль, а то нам в школе задали домашнее задание: написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней палаты?

– Ну на этот вопрос даже я могу тебе ответить. Это очень легко. Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.

14

Мамаша в ужасе кричит:

– О Боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача.

Муж ее успокаивает:

– Нет смысла, дорогая. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это два рубля.

15

Идет урок в школе для детей новых русских. Урок нового русского языка. Учитель спрашивает:

– Вовочка, скажи, где в предложении: «Сегодня в наш ларек опять не завезли пива» нужно ставить артикль «бля»?

Вовочка:

– После слова «сегодня».

Машенька:

– Перед словом «опять».

– Запомните, дети, в современном русском языке артикль «бля» нужно ставить перед каждым словом.

16

Вовочка нашел бутылку, а из нее вылез старик Хоттабыч. Ну, почумились, погуляли вволю.

На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодунища. Голова трещит, ничего не соображает:

– Слышь, Хоттабыч, а че это у меня по члену бегает и свистит?

– О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты вчера послал постового милиционера?

17

Вовочка подходит к папе и говорит:

– Папа, закрой глазки.

– Зачем?

– А мама говорит, что когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.

18

В детском саду для детей новых русских разговаривают трое детишек.

Машенька:

– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – завались.

Витенька:

– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада – во!

Вовочка:

– А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!

19

Новый русский привел своих детей в воскресную школу. Начался урок. Батюшка говорит:

– ...Следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так: «Почитай отца своего и мать свою...» Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?

Вовочка выпалил:

– Не убий!

20

Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми (Вовочка), попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:

– Мальчик, а родители дома?!

Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает:

– А сам-то как думаешь?

21

К новому русскому подбегает сын Вовочка:

– Папа, папа, а у Иванова воспаление легких!

– Базаров нет! Завтра у тебя будет такое же! Нет, еще круче!

22

Вовочка сидит в песочнице, играет лопаточкой. Идет мимо дядя. Малыш:

– Эй, мужик, скока время?

– А волшебное слово?

– А в глаз?

23

Школа для детей новых русских. Идет урок. Вдруг Вовочка поднимает руку. Учитель:

– Что тебе?

– Мне нужно подойти к окну.

– Подожди, Вовочка, кончится урок, подойдешь.

– Ну мне очень надо подойти к окну.

– Ну хорошо, подойди.

Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор:

– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!

24

Новый русский Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, а что такое «бьющая в глаза роскошь»?

– Это, сынок, когда мы твою рогатку инкрустируем бриллиантами.

25

Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:

– Мама, мама, папа едет. Ну что ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье?

26

Новый русский говорит своей молодой горничной:

– Типа Вовочке моему скоро 15 лет. Пора ему бабу пробовать. Чем проститутку нанимать, давай лучше ты. Ты человек надежный, проверенный. Да и я заплачу хорошо.

Горничная согласилась.

Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер-люкс в гостинице. Горничная раздевается и говорит:

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.