Внимание, ищу парня или Одуванчик вышел на охоту

Шальная Анька

Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать
Внимание, ищу парня или Одуванчик вышел на охоту (Шальная Анька)

Шальная Анька:

Внимание, ищу парня или Одуванчик вышел на охоту

АННОТАЦИЯ: Ты симпатичная девушка в самом цвете лет. Ты душа компании и украшение любого вечера. У тебя очень много друзей. НО все они мужчины. Выпить вместе? Запросто! Дать совет в покорении девушки? Пожалуйста! Поржать вместе над американским кино? Всегда к вашим услугам! Но что же делать, если тебе вдруг захотелось романтики, цветов и поцелуев, а не банки пива, картишек в компании друзей-парней? Все просто, надо только купить платьиц, юбочек, научиться делать губки бантиком, строить глазки и пойти-таки покорять мужской пол своим женским обаянием!

Спасибо всем девчонкам, которые поддерживали меня во время написания этого романа, спасибо за теплые комментарии и за то, что прощали мои «пропадания»))Знайте, эта книга, в первую очередь, посвящается вам)))

Аннотация

Ты симпатичная девушка в самом цвете лет. Ты душа компании и украшение любого вечера. У тебя очень много друзей. НО все они мужчины. Выпить вместе? Запросто! Дать совет в покорении девушки? Пожалуйста! Поржать вместе над американским кино? Всегда к вашим услугам! Но что же делать, если тебе вдруг захотелось романтики, цветов и поцелуев, а не банки пива, картишек в компании друзей-парней? Все просто, надо только купить платьиц, юбочек, научиться делать губки бантиком, строить глазки и пойти-таки покорять мужской пол своим женским обаянием!

Внимание, ищу парня или Одуванчик вышел на охоту Я сидела на диване, заваленном горой мокрых бумажных платочков, и громко всхлипывала. А разве у вас не начинается истерика, когда после просмотренных слезливых мелодрам вы понимаете, что ваша жизнь, собственно говоря, дерьмо, деремище, дерьмецо, ну или какие там есть еще однокоренные слова. Я громко и со вкусом шмыгнула носом. Какая же я все-таки несчастная… Эпизод 1 «На кухне» Главные действующие лица: я, Боря, Коля. Боря: Все бабы стервы! Коля: Это ты, друг…верно…пометил… Я: Подметил… Коля и Боря (вместе): А? Что? Ты с нами согласна? Мы всегда знали Анька, что ты настоящий друг! Эпизод 2 «В кафе» Главные действующие лица: я, Витя. Витя: Анька, ты представляешь, я с ней уже неделю встречаюсь, а она все не дает! Нет, ну, что за баба? Я: Ну…да. Не дело это… не дело… Витя: Эх, Анька, ты всегда все понимаешь! Ты настоящий друг! Эпизод 3 «На вечеринке» Главные действующие лица: я, Леша, Ваня. Леша: Не что, ребят, все уже дрыхнут, чего делать будем? Есть предложения? Вань? Ань? Ваня: Ну… А давайте порнуху глянем? Леша: А, что? Давай! Я: Ээээ… Ваня (щелкает пультом, а потом кладет руку мне на плечо): Можно? Я: …угу… Леша: А мне? Я: …угу… Леша: Во так само то! Ээх, Анька, ты настоящий друг! От невеселых воспоминаний себя стало еще жальче, щедрые нынче слезные железы снова заработали на всю катушку. Спрашивается, зачем мне столько слез? Хэй, справедливость,а детям Африки, между прочим, воды не хватает! Хотя о чем это я? Об африканских детишках всем миром заботятся, а обо мне кто? Никто! Я снова позорно разревелась. И не просто так, между прочим, как не печально, а все жизненные неурядицы на ПМС не свалишь!

-Все друг, да друг,– злобно шептала я, яростно разрывая выжившие, точнее не утопшие в моих слезах, платочки на мелкие куски. Именно после всяких мелодрамок понимаешь, что друзья друзьями, а романтики тоже хочется! Да, в таком состоянии я даже на простое «Анька, у тебя классная задница!» или «Анька, ты клевая телка!» согласна! Хотя нет… с последним, я погорячилась, ненавижу подобные эпитеты, я ж не бык семенной, ну в смысле бычица… корова.

Слезы хлестать из гидрантов у меня, а зеркал души у нормальных людей, перестали, я начала закипать, вот-вот пар из ушей повалит, и я завою, как чайник со свистулькой!

Все! Хватит с меня этой дружбы! Даешь цветы, конфеты, розовых мишек и прочую сопливую гадость! Теперь я буду настоящей девушкой: утонченной и милой. И тогда посмотрим, сколько желающих побыть друзьями останется. Охохохо!

Я сидела и потирала руки, коварно при этом улыбаясь. Думаю, если бы меня сейчас кто-нибудь увидел, он бы, скорее всего, подумал, что я реинкарнация самого Усамы Бен Ладена, ни больше не меньше. Но поскольку никто меня увидеть не мог, «разрушительный механизм» в лице меня заработал с новой силой.

-Ну, вы у меня попляшете… – пообещала Аня-добрая душа и квартиру наполнил воистину дьявольский смех, который будь я актрисой, был бы визитной карточкой в Голливуд. С такими, так сказать, вокальными данными мне только суперзлодеев играть. Постепенно адский хохот перешел в судорожный кашель, от которого заболело горло. Я поспешно схватила колу, стоящую рядом с диваном, и присосалась к бутылке чтобы хоть как-то справиться с сухостью во рту.

-Займусь-ка я самообразованием,– пробормотала я, немного придя в норму, ну, насколько это вообще возможно в моем «клиническом» случае. Поудобнее устроилась на диване, сняла с паузы фильм и приготовилась снова утопать в слезах жалости к самой себе и к страшной главной героине, которая по определению уже в начале фильма должна вызывать только сострадание и повышать самомнение более симпатичных зрительниц (и не только), да, вот такие мы женщины коварные.

* * * Я шла по улице на все сто процентов уверенная в себе и буквально распространяла вокруг себя флюиды зрелости и самодостаточности. Похоже, эти самые флюиды хлестали фонтаном, ибо люди, завидев меня, старались оказаться как можно дальше. Но я не обращала внимания на этих плебеев, а гордо шла вперед, влекомая осознанием собственной великой цели и важностью миссии. Нет, меня не обработали сектанты, цветы для меня все так же оставались неживыми и не особо разговорчивыми, энергией солнца питаться тоже не было никакого желания. Просто вчера, посмотрев около пяти мелодрам подряд, и почти уверившись, что мой мозг умер от перенапряжения (Ей, богу, я будто я пересмотрела все серии «Клона» за один бесконечный день) мне удалось составить «фоторобот» идеальной девушки. Итого, если судить по просмотренным мною фильмам, идеальная девушка должна быть: 1) Красивой 2) Умной 3) Высокой 4) Стройной 5) Блондинкой(!) А так же как дополнение: 6) Должна уметь готовить 7) Убираться 8) Быть веселой 9) В меру скромной 10) Непорочной 11) Богиней секса Особенно меня поразили последние два пункта. Вот мужики так мужики… а еще говорят, что это девушки сами себе противоречат, шовинисты, чтоб их! В общем, прочитав все характеристики и сравнив с собой, я решила, что нет во мне тщеславия и быть идеальной совсем не обязательно, хватит с парней и того, что я иду в один из самых модных и дорогих магазинов, чтобы прикупить одежку соответствующую моему новому статусу девочки-одуванчика. А они, судя по просмотренным мною фильмам, не ходят в рваных джинсах, растянутых футболках и «борцовках», а жаль, это же так удобно! Повернув за угол, я увидела пункт назначения во всей красе. Торговый центр «Нирвана»-самый большой и многофункциональный магазин в нашем городе. Здесь было все, что нужно простому смертному для счастливого и радостного развития и проживания в своем ареале обитания. Одежда, обувь, различные украшения занимали первый уровень. Книги, музыкальный магазин, техника обосновались на втором этаже, а кинотеатр с четырьмя кинозалами, детская комната, а так же боулинг и бильярд (с баром, разумеется) разместились на третьем уровне. За эту полную укомплектованность я «Нирвану» и любила. Приходя сюда за томиком Агаты Кристи, я уходила под завязку загруженная пакетами со всякой дребеденью, к сожалению, у меня, как и у любой женщины, в ДНК начисто отсутствует ген, который отвечает за независимость от распродаж. Так что из этой обители порока, «Нирваны»-искусительницы, я всегда выходила с двумя-тремя лишними футболками, бесполезными книжками по йоге на дому и самоучителю по какому-нибудь языку, коих у меня набралось на целую языковую школу. Короче v"olliger Zusammenbruch (1), товарищи! Все это было, но не в этот раз. Сегодня у меня имелось совсем немного денег для того, чтобы накупить чертову кучу новой одежды, благодаря которой я должна была превратиться из бабочки в куколку. А так же сходить в салон «Аквамарин» (он находится на четвертом этаже «Нирваны» вместе со СПА центром и аптекой), в который меня записала подруга моей мамы. Да-да именно так. Подруг у меня, увы, не имелось. А кому понравится, когда твой парень ночами ошивается в компании «братух» и меня, такой женственной и элегантной, ага. Причем каждая из этих девушек была уверена, что ее хахаль изменяет ей именно со мной. Я что, по их логике имею целый гарем парней, которые изменяют со мной целому выводку злобных стервозных баб? Это конечно лестно, но достаточной красотой (ну, допустим красота есть, но не востребована как-то) и выносливостью (ну, вы меня понимаете) для такого я не обладаю, как ни крути. Так что, вопрос почему с подругами у меня как-то не заладилось на повестке дня больше не стоит. А у кого еще можно добывать информацию о всяких женских штучках-дрючках? Правильно, коро… у мамы. Но вот незадача, живет моя семейка в другом городе, что значительно усложняет и без того непростое уравнение. Но и из этой ситуации нашелся выход, какой-никакой, но все же. Салоны и магазины мама советовала мне сперва опросив своих многочисленных подруженций, этакое ООН местного масштаба. Готова поспорить на бутылку пива… черт, привычка… на любимую кофточку, что добрые тетушки уже записали меня в старые девы, настолько безнадежной и жалкой я кажусь! Все это только лишний раз подтверждает мою неудачливость и несостоятельность как девушки. Девятнадцать лет, а полезных для женщины навыков ноль, зато не полезных столько, что внутренний лоботряс аж засветился от гордости! Ууу, стыдобище! Вот если бы можно было как в компьютерных играх менять деньги на умения, я бы уже давно пошла сосиской-рекламщицей на перекрестке подрабатывать, чтоб деньжат накопить. А может…может на курсы записаться? Кройки и шитья, например…помнится, я в детстве даже пуговицы пришивать умела… или показалось? * * * Господи, в такие моменты я чувствую себя Властелином Мира. Всемогущим, гордым и абсолютно сексуальным властителем. О да… Я шла по огромной зале, вокруг меня сновали плебеи, а гордые рыцари оборачивались в надежде еще раз лицезреть мою неземную красоту. В общем, я божественна. Я великолепна. Я фантастична. Единственный мой недостаток это, пожалуй, излишняя скромность. Ну да… возможно я кое-что приукрасила. Ну как кое-что, иду я по торговому центру, мужики, кстати, действительно оборачиваются, можете закидать меня камнями, если я лгу. В общем, мое Эго довольно. Правда нет вокруг меня плебеев, только добропорядочные граждане, хотя нет, вон те мужики у входа явно зарабатывают, продавая в сексуальное рабство таких богинь как я. Ох, тикать пора отсюда. Со всех сил я рванула в один из залов на первом этаже, чтобы избежать бесславной кончины где-нибудь в Эмиратах. Чуть-чуть отдышавшись, я продолжила беззвучный разговор с собой. «Думаешь, с чего бы это на старушку Аньку мужики оборачиваются, ты, что майку одеть забыла?» Ан нет, буквально несколько часов назад я была Анькой, обычной девчонкой, симпатичной, но слишком пацановатой…хм, или пацанистой? Не суть. Все это было до того как я вошла в «Нирвану», поднялась на четвертый этаж и ступила в «бабскую обитель». Иными словами в салон красоты «Аквамарин». Сначала все показалось мне каким-то странным и непривычным. Я скромненько подобралась к женщине у стойки, которая спросила мое имя, а услышав ответ, засуетилась и спустя мгновенье на меня налетели симпатичные девушки, все как одна в голубых строгих платьях. Они то и увлекли меня в недра салона, где я и потонула на ближайшие пару часов. Меня отмывали, мазали чем-то, изредка спрашивали, о самочувствии, о цветах, формах. Некоторое время я честно силилась понять что-либо, вслушивалась в щебет той или иной девушки, но вскоре до меня дошло, что это гиблое дело и стала просто думать о своем, изредка отвечая на вопросы непосредственно ко мне. А думы мои были нелегкие, я серьезно размышляла о том, как на мою жизнь повлияет новый имидж, что я буду с этим делать, как теперь себя вести. В голове роилось тысяча вопросов, которые, видимо, размножались почкованием, причем каждую минуту все энергичнее. Меня окликнули.

Алфавит

Предложения

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.