Антифэнтези (издательская версия)

Кувшинов Виктор Юрьевич

Серия: Новые герои [0]
Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать
Антифэнтези (издательская версия) (Кувшинов Виктор)

Перед тем, как дать эту книгу в руки детям, рекомендуется ознакомиться с ее содержанием, так как прочтение текста несовершеннолетними и несознательными гражданами может повредить здоровью родителей. Автор ответственности за последствия не несет!

Часть первая

Не было печали

Глава 1

Ну что уставились? Книжек, что ли, не видели? Да, конечно, всем бы только похохотать над несчастным эльфом! Вам там хорошо: сидите себе, ножка на ножку закинута… а то и вообще, развалились на диване и читаете, а я тут, пятой точкой в грязной луже, без шиша в кармане, с тоской в желудке. Эх, ну да ладно, кому-то надо поплакаться в жилетку, так что слушайте историю одного нахального и вредного полуэльфа.

Как во всех приличных историях герои попадают в волшебные миры? Красиво! То молнией ударит, то под пулю или поезд угодят, на худой конец провалятся куда-нибудь или головой в трансформаторную будку сдуру залезут. А я? Стыдно признаться… Короче, все началось с обычного моего молодеческого вопля:

– Ма-а-ам, ну и где моя рубаха?! – Я, преисполненный возмущения, искал белую рубашку. По идее, мне должно было быть стыдно за почти рабскую эксплуатацию родительницы, но, когда тебе еще нет и четырнадцати, на такие мелочи не обращаешь внимания.

– Все уже давно готово… возьми на спинке дивана в гостиной, – невозмутимо ответила мама и все же немного обиженно прокомментировала мою растерянность. – Совсем перестал что-либо вокруг замечать со своим компьютером.

Мое отроческое возмущение быстро иссякло, и я поплелся одеваться. Ну почему некоторым родителям нужно обязательно тянуть несчастных чад на свои вечеринки? Я растерянно натягивал коротковатые штаны уже поношенного, но еще приличного костюма. Хоть бы бабочку не заставили нацепить.

Вредность отчаянно боролась внутри с послушанием и все-таки проигрывала. Я чувствовал себя застрявшим между возрастом примерного малыша и упрямого недоросля. И, в общем-то, вредности во мне было хоть отбавляй (да и чего вы хотите от рыжего, конопатого и шустрого как юла Миши-шиши – как меня обзывают в школе). Но сегодня в маминых просящих глазах было что-то уж совсем такое, на что моей наглости не хватало, и я, как и прежде, покорно согласился. Однако это в самый-самый распоследний раз – уж поверьте!

Ах да… забыл – все началось еще раньше, когда мамуля буквально впихнула в меня обед из старых разогретых сосисок и гороховой каши. Вы себе даже представить не можете, что это за гадость! А кто виноват? Все тот же интернет! Нет, ну надо было папе научить маму шастать по сети? Теперь расплачивайся: чуть не каждый день какую-нибудь «новинку» на нас испытывает. Позавчера нашла статью о пользе гороха…

Если бы не голод, в жизни не стал бы эту бурду лопать. Но учитывая, что вечером на приеме абсолютно ничего съедобного не ожидалось, надо хоть чем-то набить желудок. Я уже заранее предвидел, что там будут всякие, как их там… конифе-канапе, а нормальной еды, типа колбасы с сыром, не найдешь. Ну не выковыривать же с умным видом из этих несъедобных финтифлюшек миллиметровые частицы нормальных продуктов? Так вот, с гороха все и началось. Правда, исподволь и без моего участия. Но как раз в самый ответственный момент все и сработало…

* * *

Я уже битый час ошивался среди толпы не знающих чем заняться взрослых и мучился тем же вопросом. Честно сказать, взрослые такие смешные: ходят по комнатам, напыжившись, и кривляются друг перед другом, хотя давно уже позабыли, как надо кривляться. Вот я, например, так кривляться умею, что… только этого почему-то не ценят. Так мы и мыкались, но если они с противно-слащавыми рожами пытались делать вид, как они заинтересованы чужими успехами, то я пытался найти применение своей энергии.

Некоторое время назад я с ужасом осознал, что делать в детской компании, куда определила меня мамочка после обязательных приветствий и представлений, мне совершенно нечего. Если только подтирать этим шпингалетам носы или менять памперсы, но с этим и без меня справятся нянечки. С другой стороны, в компанию взрослых я тоже никак не вписывался. Да, я был уже как раз в том невыносимом возрасте, когда мир, кажется, пытается тебя отвергнуть или в лучшем случае не замечать, и приходится платить ему той же монетой. Но, поскольку не замечать его было трудно, а отвергать опасно, то приходилось над ним издеваться по мере сил и возможностей.

Нагло уйдя из детской комнаты, я примеривался, с какого бы представителя этого враждебного мира начать? Вот подходящий дядька: важный, как индюк, строго шевелит бровями – Карабас-Барабас недоделанный. Сейчас я проверю его спесь на прочность. Мои зеленые глаза стали быстро искать вокруг, что бы такое сотворить, а мозги уже прокручивали информацию: объект стоял у стола, якобы выслушивая болтовню какой-то разряженной тетки, а сам не спеша рассматривал закуски и выпивку перед собой.

Ага, есть идея! Я, якобы невзначай проходя мимо другой стороны стола, «обронил» запонку, которая со стуком упала на пол. Неспешно наклонившись к ней, я краем глаза отследил, что никто не заинтересовался мною, и прошмыгнул под скатерть. За ней я увидел вожделенные ботинки того самого мужика…

Ну? Догадались? У меня было даже два варианта: связать шнурки между ботинками или привязать один к ножке стола. Я выбрал первый, как более простой, и через мгновение, радостно рассматривая найденную запонку, удалился от заложенной мною бомбы.

Однако если вы думаете, что этим все закончилось… ха-ха. По ходу отступления я заметил, что еще один весьма почтенно напомаженный дед стоит, почти касаясь пиджаком края стола. А на фалде пиджака непонятно зачем были нашиты ма-аленькие такие пуговички. Добавьте к этому, что белоснежную скатерть стола опоясывала пышная нитяная бахрома. Короче, меня понесло в творческом экстазе: я с деловым видом подскочил к столу и нацелился на весьма противные пирожные, а сам незаметно накрутил несколько нитей бахромы на пуговички…

Я еще успел переложить несколько мобильников и даже один кошелек из одних карманов в другие (в смысле не моих, конечно, а этих «почтенных» джентльменов) и к моменту срабатывания моих фугасов был уже на безопасном расстоянии от главного места событий. Сначала раздался грохот валящегося на пол Барабаса. При этом он эффектно запустил тарелкой через всю комнату прямо в главного виновника торжества, а заодно выплеснул недопитое содержимое бокала на свою болтливую собеседницу. Отлично: пьянству бой!

Но не успел я обрадоваться, как последовало продолжение: скатерть вместе с закусками вдруг решила сбежать со стола вслед за дедом, кинувшимся якобы на помощь, а на самом деле из любопытства к опрокинувшемуся шкафу с усами. Вот это уже была потеха: все проснулись, зашумели, стали неуклюже друг другу помогать и приводить в порядок стол. По крайней мере, сегодняшний вечер им уже запомнится! Они еще не добрались до своих, то есть чужих телефонов в карманах!

Ага, кажется, один уже добрался… надо, пожалуй, сваливать в детскую, от греха подальше! В целом дальше вечер проходил неплохо: одна няня совершенно «случайно» села прямо на пол мимо странным образом отодвинувшегося стула, кто-то нашел маслину на дне стакана с красным вином, чья-то жена обнаружила нарисованное помадой сердечко на манжете рубашки у своего мужа…

А дальше произошло то, что я никак не мог уразуметь поначалу и осознал все слишком поздно. Нет, я ни разу не прокололся! Такого позора я бы не перенес. Но, когда я уже вовсю упивался общим «весельем» и думал, что скоро окажусь дома, ко мне подошла взволнованная мамочка и строго приказала, взяв меня за руку:

Алфавит

Предложения

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.