Джей-Под

Коупленд Дуглас

Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать
Джей-Под (Коупленд Дуглас)

332 комментария из 438

Полное дерьмо

Смерть чау-чау

Поставить автоприцеп с хот-догами на каток

Коэффициент смертности

Сделать бонлесс

Хотите поднять свой бизнес до небывалых высот? Применяйте новаторские способы увеличения дохода и ищите парки и автостоянки, где оргазм продается задешево. Учитесь в лифте шутить, но не иронизировать. Пользуйтесь бесплатным паблисити, даже если вам нечего рекламировать. Заводите деловые связи с дорого постриженными людьми, которых вы боитесь и не уважаете. Убеждайте начальство, что на вас всегда можно положиться, и делайте работу, которую терпеть не можете. Разберитесь со своей системой ценностей и не забывайте, что нуль, помноженный на миллион, равен нулю. Читайте статьи в бизнес-журналах, которые сочиняют взрослые и дети, никогда не имевшие своего дела. Добивайтесь положительных отзывов, тщательно ухаживая за собой и испуская феромоны, для чего никогда не мойте промежность (такой маленький участок кожи между гениталиями и анусом). Это относится и к мужчинам, и к женщинам. Секс есть везде, даже в самом скучном офисе. Впрочем, смерть тоже. Ищите золотую середину. Преодолевайте возражения, притворяясь, будто получили образование. Никто не станет проверять вашу автобиографию, если вы не метите в президенты или директора школы. Отсюда мораль: цельтесь не в верхушку пирамиды, а на два ранга ниже. С другой стороны, вам все равно будет обидно, что не дошли до самого верха. Если вам кажется, что жизнь хороша, это только кажется. Берите на себя обязательства и не выполняйте. Стимулируйте продажи без личной выгоды. Заведите свой сайт и займитесь электронным маркетингом, но не показывайте все зубы на фотографиях для прессы. Пишите безграмотные резюме и удивляйтесь, почему нет звонков. Раскладывайте компьютерные пасьянсы, не принося никакой пользы человечеству, зато с удовольствием. Да! Можно доводить до совершенства маркетинговую стратегию и увеличивать объем продаж, но люди будут скучать в вашем обществе. Даже если преуспеете, где вам до того славного парня, на которого в школе возлагали такие надежды! Учтите, по школьным годам ностальгируют только в Северной Америке. Европейцы считают это инфантилизмом. Как только вы заикнетесь о школе, вас перестанут слушать. Они просто завидуют. Есть куда лучший способ продавать свои товары и услуги, правда, слишком напористый, и вы к нему не готовы. Хотите больше прибылей меньшими усилиями? Спуститесь на землю. Новичок ли вы или в прошлом году сделали миллион, признайтесь, вам страшно и непонятно, зачем это все. Земля перенаселена. Еще при вашей жизни нефть кончится. Какую вы тогда изберете стратегию для увеличения продаж и прибыли? Ей-богу, если вы еще не вступили в «Кивание» или «Ротари-клуб», больше не откладывайте. Бизнесом в вашем городе заправляют пожилые мужчины, которые после скромного банкета раздеваются догола, обмазываются взбитыми сливками и устраивают гонки на картах. Какие бы золотые горы вы ни сулили, если масоны решили сдать помещение в аренду Мюррею, то вы в полной заднице и аренду получит Мюррей. Один человек признался: «Когда мы приняли на работу Кена, спрос на наши услуги увеличился на триста процентов, потому что Кен выглядит гораздо приятнее, чем серьезный и какой-то бесцветный Рон. Мы уволили Рона под предлогом, что он ворует со склада листочки для записей и плотную бумагу. На самом деле его уволили за то, что он скучный и не любит гольф. Трейси на ресепшене думала, что он извращенец. Так и сказала». Если хотите лучше сосредотачиваться, по примеру самых успешных людей пейте «Риталин». Многие уверены, что «Риталин» – обычная детская микстура, но он помогает не отвлекаться. Привет, я Дениза из отдела кадров! Сегодня утром я скомкала лист бумаги, положила на ладонь и сказала себе: «Дениза, вот твоя жизнь. Лучше уже не будет». Привет, я Джереми! Новичок-живчик, которого переманили из компании «Ремтек» напротив. Я молодой, умный, красивый и каждый день принимаю все больше метамфетамина, чтобы казаться энергичнее вас. В конце концов я или доберусь до самого верха, или с картонкой в руках встану на съезде с автомагистрали номер двадцать три и буду разговаривать сам с собой. Привет, я Рик и я ненавижу весь мир, потому что из-за кризиса в конце девяностых потерял все деньги. Я мечтал, что буду валяться на пляже, а теперь мочусь в общем туалете и слушаю, как Джим в соседней кабинке читает рубрику «О спорте». Джим только этим и занимается. Не пойму, как ему это сходит с рук. Он сидит в сортире по два часа в день. Пожалуйста, выключите мобильные телефоны и персональные компьютеры. Компьютерщики не милые и забавные нерды. Они дефективные. Может, и я дефективный, но программисты – самые дефективные сотрудники компании. Противно слышать, что кто-то считает нердов, этих зануд, помешанных на компьютерах, классными. Они же неудачники! Еще одну транзакцию? Бытует мнение, что достичь успеха может каждый, но посмотрите на статистику. Нет, в мире гораздо больше неудач и заниженных требований, чем побед. Чем старше цивилизация, тем реже тебя гладят по головке: «Ты все равно победил, потому что сделал все, что мог». Представляете, чтобы такое сказал китаец? Китайцы решат, что вы неудачник, а когда вас объявят банкротом, скупят по дешевке все товары. Нам твердят, что «надо осуществлять мечту». А если мечта скучная? Как у большинства. Если вы всю жизнь мечтали продавать попкорн у дороги, а потом пошли его продавать, значит, вы осуществили мечту? Неужели вас не перестанут считать неудачником? И сколько вы пробудете счастливым? Вряд ли долго, но потом поменять работу уже не сможете. Вы в заднице. Коммунисты знают, что делают. Они не дают разрастаться надеждам и мечтам. Когда, простояв в очереди с 1988 года, вы наконец, купите никудышное малюсенькое радио, которое работает только на коротких волнах, вы будете рады и благодарны правительству. Ладно, шучу. Единственный способ добраться до самого верха – по трупам или жадностью. Шучу. Хотя по трупам – это мысль. Жадность тоже эффективна, но плохо смотрится. На вечеринках жадин избегают, так что плакала ваша личная жизнь. Жизнь – соревнование между вами и всеми остальными. Разве у вас в душе не образуется пустота, когда вы смотрите на новую страницу ежедневника? Вы давно летали во сне? Тренинги и семинары – экспресс-знакомство за деньги для бедных и наивных. ТВ и Интернет – прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях. Еще двадцать-тридцать лет, и появится целая армия безденежных стариков. Если вас вышвырнут с работы, останется уповать на небеса. Улыбайтесь, а то на ужин будет кошачий корм. Десять лет кошачьих консервов – это 3652 банки. Пароль неверный, попробуйте еще раз. У поборников скромного образа жизни есть деньги в банке. Сначала они делали деньги, теперь ратуют за скромность. Всем сотрудникам: в четверг боулинг! Пицца и напитки за счет компании. Ультрафиолетовая светомузыка, хиты нон-стоп. Обувь для танцев и боулинга предоставляется. Уметь играть необязательно!!! Только идиоты говорят, что в наше переменчивое время можно быть уверенным лишь в одном – в переменах. А теперь прочитайте следующее предложение: в наше статичное время можно быть уверенным только в одном – в статике. Ну, вы поняли, о чем я. Иногда, сидя дома в одиночестве, спросите себя, может ли выполнять вашу работу кто-нибудь в Индии. Если есть хоть малейшая вероятность, признайтесь, вы обречены. Что унизительнее: потерять работу из-за робота или из-за жителя страны беднее вашей? Нельзя подделать творческую жилку, компетентность и сексуальность. Если у вас нет ни одного, ни второго, ни третьего, пакуйте вещички и езжайте в Индию, продавать попкорн у дороги. Спасибо, что вы позвонили. Как вы знаете, Джессика вернется только через два дня, поэтому в конце дня складывайте грязную посуду в посудомоечную машину (не в раковину), чтобы Кэти или Кирстен сразу могли ее включить. Еще никто не был доволен работой, куда устроился по резюме. Большинство даже не имеет понятия, как вежливо отвечать на звонки. Кроме англичан; последние двести лет это их единственное серьезное преимущество в бизнесе. Наберите на клавиатуре фамилию человека, с которым вы хотите поговорить. Женщины за тридцать шагов видят, хорошо ли вы одеты. Даже опытные рекрутеры первым делом смотрят, вызываете ли вы желание трахнуться. Большое спасибо всем, кто принял участие в «джинсовом дне»! Мы молодцы! Для детей собрано 230 долларов 00 центов. Моя подруга Джози любила ходить на собеседования, даже если не искала работу, и дурить людям голову. Она рассказывала о месячных болях, о парнях, которые колотят своих девушек, и о том, что мечтает когда-нибудь кормить ребенка своим молоком. Ей всегда предлагали работу. Большинство на собеседованиях притворяется роботами. А надо бы наоборот, показать как можно больше себя. Почти все резюме такие же скучные, как ваше, и вторую страницу никто не читает. Некоторые возненавидят вас за то, как вы пользуетесь ножом и вилкой. Вставьте в резюме слово «внедрять», и вам не перезвонят. Университетское образование пожизненно гарантирует более высокий доход, а студенческая дружба держится дольше настоящей. Ближе к сорока мужчины ожесточаются. Самый легкий способ найти работу – заменить женщину, которая ушла в декрет. Они почти никогда не возвращаются. Держитесь подальше от аспирантов! Они разрушают больше браков, чем наркотики и алкоголь, вместе взятые. Те, у кого мало денег, больше двух лет на любой работе не задерживаются. Всю жизнь я учился на «отлично», а в универе начал получать «неуды». Классное ощущение, прямо как морфий! Если на работе к вам пристают, попросите этого человека сделать пожертвование на какие-нибудь благотворительные нужды. Держите в столе баночку для мелочи и конверты. Вас перестанут трогать. Вот увидите. $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.