Награда трудоголика, или как избавиться от геморроя

Мадера Александр

Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать
Награда трудоголика, или как избавиться от геморроя (Мадера Александр)

Александр Мадера

Награда трудоголика, или как избавиться от геморроя

«Награда трудоголика, или как избавиться от геморроя / Александр Мадера»: Научная книга; 2012

Аннотация

Геморрой – штука малоприятная. Но, жалуясь и ноя, а главное – сидя на одном месте (том самом), проблему не решишь. Это не очередная бесполезная брошюрка, обещающая мгновенное исцеление от всего на свете, не заумный научный труд и не пособие для хроника-неудачника, а прямое руководство к действию. Надеемся, что книга доктора Мадеры будет вашим незаменимым помощником в нелегкой, но удачной борьбе с недугом.

Александр Мадера

Награда трудоголика, или как избавиться от геморроя

Введение

   Здравствуйте, мои дорогие читатели!

   С кем-то мне выпала честь поздороваться впервые, но я надеюсь, кто-то из тех, кто держит сейчас в руках мою очередную исповедь, уже имел удовольствие со мной пообщаться посредством предыдущих книг, написанных мной во имя избавления уважаемых читателей от таких недугов как бессонница и головная боль.

   Сейчас речь пойдет о вещах более щекотливых, но не менее важных, чем наша голова или нервная система – простите, но основная героиня моей очередной книги – не кто иной, как задница, причем именно ваша. Геморрой, который лишает сна и покоя миллионы людей, заслужил-таки того, чтобы эта многострадальная миллионная часть планеты Земля узнала способ борьбы с ним.

   Вот он – разделяй и властвуй, любимый читатель!

   Глава 1. САЛЯМ, ЧИТАТЕЛЬ!

   Для тех, кто не знает: «салям» – это что-то вроде приветствия. Но думаю, что таких неучей мало. Слышал про Ходжу Насреддина? Так вот, он всегда так говорил: «Салям!»

   И я вам так же говорю. Желаю здоровья, значит! А то мы уже забывать стали, в чем смысл обыкновенного «Здравствуйте!» А смысл в том, что еще в старину люди считали, что здоровье – это главное, остальное приложится.

   Читатель, как ты отвечаешь на вопрос о своем здоровье? «Не жалуюсь», «Вроде ничего», ведь так? Ты сам оцениваешь свое состояние как средненькое, на троечку. А как ты думаешь, если внушать себе постоянно, что ты «так себе, сгодишься», чего можно достичь?

  * * *

  Был в средние века на Востоке один дервиш. Когда у него спрашивали: «Как дела?», он всегда отвечал, сверкая белозубой улыбкой: «Превосходно, лучше, чем у эмира!» Прослышал об этом эмир, разгневался и велел привести к себе наглеца.

   Когда дервиш предстал перед царственными очами, эмир спросил: «Как ты смеешь, оборванец, говорить, что у тебя дела идут лучше, чем у меня? Сейчас велю посадить тебя в темницу, тогда ты запоешь!» И ответил ему дервиш: «Даже в сыром подвале мои дела будут лучше твоих, ибо твое нездоровье не вылечат груды золота!» «Откуда ты знаешь про мое нездоровье? – удивился эмир, – ведь я никогда на него не жаловался!» «Ты променял свободу на власть, а седло доброго скакуна на трон, – молвил бродяга, – но знай, сладкоголосые речи твоих визирей никогда не заменят тебе пение птиц на рассвете!» И подивился эмир на смелые речи дервиша и сделал его своим советником.

   Он жил очень долго, потому что часто скидывал с себя царские одежд ы и бродил с дервишем в лохмотьях, слушая пение соловьев и наслаждаясь свежим ветром!

  * * *

   Чувствуете, куда я клоню, дорогие мои? Не вы ли – тот самый эмир, окруживший себя золотой клеткой? Постараюсь стать для вас тем самым дервишем, который научит вас вырываться на свободу, прежде всего из темницы вашей души!

   Если вы купили эту книжку, то, скорее всего, вы законченный трудоголик в возрасте от тридцати лет и больше. Хотя геморрой в последнее время значительно помолодел, молодежь-то нынче за компьютерами сидит, штаны просиживает.

   Кстати, о компьютере. Я совсем не против этого чуда техники, но делать культ из него не собираюсь. Кто-то скажет: «Вы ретроград!», а я невозмутимо отвечу: «А вы технократ – это страшнее!» Посмотрите, что сейчас делается в школах. Это кошмар: дети считают на калькуляторах! Они разучились складывать столбиком, не то что в уме! Не читали такой рассказ «Планета шп аргалок»? Про то, как люди выродились, забыв, как считать, писать и даже разговаривать без помощи электронных шпаргалок? Когда сломалась последняя «шпора», оказалось, что даже чинить-то их некому, а все люди стали обезьянами.

   Вот так-то, дорогие мои! А вы говорите: «Прогресс, развитие новых технологий!» Вы с каждым годом становитесь все менее компетентны, перекладывая свои обязанности на машины. Некоторые читатели возмутятся: «Но чтобы обслуживать сложную технику, нужно очень много знать!» Не все обслуживают технику, далеко не все. Машины упрощаются: если тридцать лет назад компьютер был размером с дом и работать на нем мог только опытный программист, то сейчас каждая бабушка, сев за какой-нибудь Pentium 4, освоит его за 5 минут. «Хорошо», – скажете вы. «Плохо», – воскликну я. Очень плохо! Лень – двигатель прогресса, это расхожее выражение известно очень давно. Однажды я ехал в маршрутном автобусе марки «Мерседес». Посмотрел – на перилах кнопки какие-то. Спрашиваю – отвечают, что это для сигнала водителю остановиться в нужном для пассажира месте. Ба-атюшки! До чего же эти немцы дошли, им уже сказать лень! А вы говорите – прогресс! Скоро нам будет лень, пардон, сопли себе вытереть, будем бегать по городу, разыскивая станцию техобслуживания сломанных соплевытиралок!

   Технику создают личности, а используют ее чаще всего лентяи. Они даже не подозревают, что человеку для счастья просто необходимо получить свою порцию боли и страдания, тяжкого труда и бессонных ночей, полных размышлений. Вместо всего этого «новый» человек прячется от всех этих забот за компьютерами, «Мерседесами», стиральными машинами!

   Я не против комфорта, но его необходимо заслужить. А заслужить его можно, только заставив свои мозги работать! Некоторые вещи освобождают нас от повседневной рутины, отвлекающей и нудной. Я не за то, чтобы бегать на работу пешком (из Южного Бутова в центр столицы, например). Но использовать блага цивилизации н адо в меру, не зацикливаясь на них!

   Фу-ух, читатель, ты, наверное, устал от моих размышлений и ждешь, когда, наконец, я приступлю к рассказу о том, как избавиться от геморроя. Как, ты еще не понял? Да я тебе уже полчаса об этом талдычу!

   Знаете, есть такие люди – сладостные лентяи. Они готовы лениться круглые сутки, изобретая, как затратить меньше усилий на одевание домашних тапочек. Вы, как настоящий трудоголик, с презрением смотрите на таких людей. Придя домой, вы первым делом кидаетесь делать неотложные дела, потом суетитесь еще и еще, а потом падаете на диван, как убитый, чтобы назавтра опять крутиться как белка в колесе. И у кого, вы думаете, геморрой будет раньше – у вас или у сладостного лентяя? Как это ни удивительно, но у вас!

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.