Окно

Толчинина Мария

Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать

Прос­нувшись поз­дно ут­ром, пер­вым де­лом иду на кух­ню. Из-за хму­рой по­годы со­вер­шенно не хо­чет­ся вы­ходить на ули­цу. За­то хоть есть же­лание спас­тись от этой тос­ки. Ре­шаю за­варить се­бе боль­шую чаш­ку го­ряче­го, слад­ко­го чая. Ду­маю, это дол­жно под­нять мне нас­тро­ение.

Став­лю чай­ник на пли­ту, и по­ка он гре­ет­ся, под­хо­жу к ок­ну. Пей­заж за ним бо­лее чем уны­лый. Тер­петь не мо­гу осень. А в этом го­ду она вор­ва­лась в наш го­род рань­ше по­ложен­но­го сро­ка, ис­портив в ко­нец пос­леднюю не­делю ле­та. Взды­хаю, я же, ка­жет­ся, ре­шил не ду­мать о пло­хом. Толь­ко ни­чего хо­роше­го вспом­нить не мо­гу.

Чай­ник про­тяж­но зас­вистел, опо­вещая о том, что все го­тово, но я об­ра­щаю на это вни­мания лишь кра­ем соз­на­ния. Сей­час я смот­рю в од­ну точ­ку, буд­то пы­та­юсь что-то най­ти, что-то очень важ­ное и та­кое, что обя­затель­но по­теря­ет­ся и боль­ше ни­ког­да не по­явит­ся, ес­ли от­вле­кусь сей­час. Я смот­рю во все гла­за и по­нимаю, что имен­но от­сю­да, из ок­на мо­ей кух­ни от­лично прос­матри­ва­ет­ся Её дом, на­ходя­щий­ся все­го в сот­не мет­ров от­сю­да. Это са­мая прос­тая мно­го­этаж­ка, сов­сем иден­тичная мо­ей. Но я не мо­гу от­вести взгляд.

Ес­ли прис­мотреть­ся, то мож­но раз­гля­деть ок­но Её ком­на­ты. Толь­ко нуж­но ли мне это? Она все рав­но не выг­ля­нет, не пой­мет, что я тут, не по­машет ру­кой в знак при­ветс­твия. И от это­го ще­мит сер­дце. За пос­ледние три дня от неё не при­ходи­ло ни еди­ного со­об­ще­ния. И этот че­ловек еще хо­тел на­чать со мной все с на­чала, ха? Что за не­лепость. По­хоже, ей ста­ло прос­то скуч­но или же не с кем бы­ло удов­летво­рить свою бес­ко­неч­ную, без­гра­нич­ную по­хоть.

Я сам се­бя не уз­наю. Как я мог по­верить в то, что все мо­жет быть, как рань­ше лег­ко и ве­село? Ни­чего быть не мо­жет, нет. Ко мне не вер­ну­лось то чувс­тво сим­па­тии, при­вязан­ности, же­лание за­ботит­ся и обе­регать. Вер­ну­лось лишь то, что я ощу­щал в пос­ледний ме­сяц от­но­шений: сом­не­ния, бес­по­кой­ство, чувс­тво омер­зе­ния к че­лове­ку, ко­торо­му ве­рил и на ко­торо­го на­де­ял­ся, но ко­торо­му это со­вер­шенно не бы­ло нуж­но.

Хо­тя, пос­ле на­шего пер­во­го от­кро­вен­но­го раз­го­вора за дол­гие ме­сяцы мол­ча­ния, я на ка­кое-то вре­мя дей­стви­тель­но стал луч­ше о Ней ду­мать, мне бы­ло так хо­рошо на ду­ше. Да и Она го­вори­ла, что у неё не бы­ло ни с кем от­но­шений луч­ше, чем со мной.

Я ку­пил­ся на лесть, как маль­чиш­ка. И да­же пы­тал­ся пи­сать Ей пер­вым, а ей бы­ло не­ког­да - деп­рессия, мол. И от­че­го, спра­шива­ет­ся? С од­ним по­руга­лась, дру­гой счи­та­ет по­тас­ку­хой, а тре­тий во­об­ще зас­ту­па­ет­ся за вто­рого, об­ви­няя её в том, что она его оби­дела. А ведь я го­ворил ей быть раз­борчи­вее в сво­их свя­зях.

Вце­пил­ся ру­ками в по­докон­ник так, что по­беле­ли кос­тяшки, не в си­лах отор­вать взгляд. Выг­ля­ни, поз­во­ни, на­пиши, по­зови ме­ня. Дай по­верить в то, что ну­жен те­бе. Я не хо­чу быть кем-то от ску­ки, что­бы по­иг­рать. Мне нуж­ны от­но­шения, серь­ез­ность.

А вза­мен я по­лучаю лишь ко­рот­кие объ­ятия, па­ру по­целу­ев в шею и твои ру­ки под мо­ей фут­болкой. Мер­зость. Жут­кое чувс­тво сты­да ско­выва­ет дви­жения, и я ста­нов­люсь аб­со­лют­но без­воль­ным. По­чему я поз­во­ляю Ей это? Не­уже­ли, я нас­толь­ко силь­но ус­тал быть один, что го­тов плю­нуть на прин­ци­пы и быть с Ней прос­то так, из не­об­хо­димос­ти иметь ко­го-то ря­дом, прос­то для уве­рен­ности, что ты не сам в этом ог­ромном ми­ре?

Ни­ког­да не по­нимал, по­чему мне не хва­та­ет сил бро­сить Её. Страш­но ос­та­вать­ся од­но­му? Так, вро­де бы, это сос­то­яние уже при­выч­но. Что же зас­тавля­ет ме­ня воз­вра­щать­ся к Ней?

Зак­ры­ваю гла­за, ух­мы­ля­ясь. Все же я из­лишне меч­та­телен. Мои иде­алы су­щес­тву­ют лишь в кни­гах и кар­ти­нах. По­рой все же нуж­но до­воль­ство­вать­ся тем, что есть, а ес­ли уже силь­но хо­чет­ся, то пы­тать­ся вы­лепить из это­го свою меч­ту.

От­кры­ваю гла­за. Ка­жет­ся, то, что я на­де­ял­ся най­ти, все же ус­коль­зну­ло от ме­ня, ну и по­делом. Те­перь мне ос­та­ет­ся толь­ко пить свой де­шевый чай и ве­рить в то, что ког­да-ни­будь сю­да заг­ля­нет тот, ко­му я бу­ду ну­жен так же силь­но, как он мне.

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.