Когда я увижу свет

Жанр: Разное  Жанр не определен    Автор: Ann Casey   
Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать
Когда я увижу свет ( )

Когда я увижу свет.

Аннотация.

Страх- неотъемлемая часть нашей жизни. Мы чувствуем его постоянно. Он нас пожирает изнутри, поедая каждую нашу частицу. Каждую частницу души. Каждую клетку. Мы все боимся и пожалуй самое худшее то , что мы не можем в это признаться , даже самим себе, чем только губим, не только себя , всех. Я ощущаю страх каждую минуту своего существования. Всё потому что , я боюсь. Я боюсь признаться в этом самой себе думая , что это просто привычка…Привычка чувствовать постоянные мурашки, неравномерное дыхание. Боятся каждого шороха, вздоха и взгляда….каждого прикосновения к своей коже. Вся драма в том , что от страха нет лекарства…это проклятье-боятся.

Я не могу терпеть то , что со мной происходит! Терпеть когда твоё тело не слушается тебя и делая шаг ты падаешь. Не могу терпеть слёзы , которые обжигают моё лицо от постоянного нытья. Не могу терпеть эту усталость. Предательскую дрожь. Хм , да всего и не перечислишь.

Когда я закрываю глаза , нечего не чувствую , меня окружает темнота, но когда я открываю их. Чувствую тоже самое , вижу тоже самое –темноту.

Темнота-скверное слово, означающее для меня мучения, вечные страдания. Меня бесит собственная безнадёжность, бесит , когда меня жалеют! Жалость , их жалость-даёт мне понять только то , что я никчёмная , ни кому не нужная.

Я –просто трата времени.

Я- просто оболочка.

Я –слепая.

Слепая- ужасное , мерзкое оскорбление, которое я слышала. Которое я слышала каждый день в детстве , до тех пор , пока не закрылась , до тех пор , пока моими друзьями не стали стены. Думают , что если я нечего не вижу , то я и не слышу нечего. Что я не слышу их усмешки в мою сторону, перешёптывания , то , как они обходят меня стороной , будто я заразная! Я знаю, что они показывает на меня пальцем. Одним словом-ошибка. Ошибка , которой дали жизнь.

Вся моя жизнь– это походы по врачам , обещание , которые нечего не стоят, я уже давно смирилась , смирилась со своей участью.

Я не живу, я просто существую.

Именно.

Просто существую.

Сидеть без движения, без каких либо эмоций- так проходит моё день. День за днём …месяц за месяцем …год за годом. Я перестала радоваться приходу врача , как ранше, перестала говорить, перестала прислушиваться к шорохам за дверью. Я перестала чувствовать: злость, обиду , непонимание , какие либо другие чувства. Нет смысла.

Его не было и не будет.

Моя жизнь потеряла смысл.

Как и я потеряла надежду.

Порой люди только и живу надеждой. На будущее, на вечную любовь , на счастье. А как жить мне? Той , у которой нет этого будущего? Той , кто даже не знает , сколько ей осталось? Что мне делать, если я жду своего конца?

Как мне заполнить эти часы , минуты , секунды?

1 глава.

Меня зовут Джулия! Джулия Кеннет.

Я даже не знаю , как описать себя. Это сложно , когда ты не видишь себя. Не знаешь какого цвета у тебя волосы или глаза. Когда ты слышишь только свой голос , но он не сможет нечего сказать. Но всё же , помню слова мамы. Ей нравились мои волосы , они мягкие на ощупь и немного кудрявые, она говорит , что я точная её копия. Голубые глаза , которые , как странно гармонируют с моими чёрными волосами, немного пухлые губы и идеально ровные нос. Я храню эти слова , что бы не забывать о самой себе , но тогда мне было всего восемь лет. Может мои волосы стали грубыми , как и черты лица , может на моём носу появился горб! Или шрам , от вечных падений на лицо. Мне уже не восемь. Мамы уже нет рядом.

Она уехала , после того , как узнала об измене отца. Узнала я об этом , только два года назад. Сказать честно – я не стала его ненавидеть, наоборот, разве можно оставаться верным своей жене , когда она думает только о своей глупой дочери. Которая никогда не увидит её улыбку , искрящиеся заботой глаза. Разве можно думать о чём то другом , когда у тебя слепая дочь! Отец отпустил её , не смог удержать , он понимал , что она всё равно бы ушла. А он только ускорил процесс.

Сегодня к нам приходит доктор. Каждый вторник, четверг и субботу. Раньше услышав стук в дверь , я буквально срывалась с места и бежала на звук , смеялась и плакала одновременно от того , что падала на каждом шагу, ударялась об угол стола или шкафа , и даже кубарем падала с лестница, но я была рада приходу. Думала , что они помогут , но с возрастом поняла , что им нужны только деньги , которые отец им платит каждый месяц. Нет новостей или даже честности. Только фальш!

Иду по давно заученному мной коридору, знаю каждую мелочь , каждую скрипучую доску, каждую трещину. Провожу рукой по стене и представляю какого она цвета, какие обои , или что на ней изображено. Какой мягкий ковёр на полу и наверно , как здесь уютного от того, что на нём играют солнечные лучи, как летают пылинки. Ощущаю тепло на своей коже , но вместе с тем , никаких чувств. На ощупь –это обычные стены , обычный коридор. Но прикасаясь , думаю , что прикасаюсь к холодному безжизненному железу, а делая шаг…наступаю на стекло, которое режет кожу. Каждый выступ, каждый камушек на пути –уже опасность для меня. Я передвигаюсь только на ощупь, прикасаюсь к тому , что находится рядом. Но , что находится в нескольких метров от меня , я и представить боюсь! Может там рассыпаны гвозди? Или находится лестница? А может там обрыв , и сделав шаг , я сделаю свой последний шаг, упаду в неизбежность! Разобьюсь и от меня нечего не останется. Нащупываю маленькую трещину в стене.

Для кого то –это незаметная трещина и она нечего не значит, но для меня это указания. Это , мой способ передвижения.

Начинаю дышать через рот , громко и быстро. Знаю , что впереди меня лестница. Ровно шестнадцать ступеней , ровно шестнадцать шагов.

Я дышу так , словно задыхаюсь. Словно я тону. Падаю на глубину.

Тело наполняет тяжесть, крепко сжимаю перила , сжимаю до боли , до побеления пальцев.

Пожалуйста , пускай я не упаду, пожалуйста , пожалуйста……

Делаю шаг вперёд и моя нога резко опускается в низ , слышу скрип. Отлично , осталось пятнадцать, всего пятнадцать ступеней. Делаю глубокий вдох и делаю ещё шаг. Резко наклоняюсь, скорее хватаюсь за перила , не боясь сломать руку , вывихнуть её. Переворачиваюсь ударившись лбом по дереву. Нет , я не могу, упаду , моё тело снова пронзит боль, всхлипываю. Слёзы полностью меня поглощают. Всё лицо намокает, на губах чувствую соль. Капли падают на ключицы , текут в низ…Я застряла. Не могу спустится , не могу подняться.

«Я не могу , я просто не хочу»

Это так , я не хочу.

Беру себя в руки, хочу найти первую ступень , но проводя рукой , не могу дотянутся. Может она в низу, опускаю руку в низ и она падает на ступень. Да , я поползу , поползу на четвереньках , как собака, но я не спущусь. Хочу повернутся , всего на несколько сантиметров, но нога соскальзывает и я начинаю падать. Ударяюсь головой , пытаюсь ухватится , но только ломаю ногти. Ровная , а не прямая поверхность. Но она нечего не меняет, боль одна и та же.

-Джулия…

Слышу своё имя , но не реагирую. Есть только боль и я. Боль любит меня , а я её нет. Боль не хочет меня отпускать , а я хочу сбежать.

Отец берёт меня на руки , прислоняет к своей груди на столько , что я могу услышать его сердцебиение, почувствовать его дыхание у себя на макушке.

-Что же ты делаешь?

А что я делаю? Главное зачем я это делаю?

Он кладёт меня на диван и я облокачиваюсь на мягкие подушки, которые только усиливают мою боль и я хочу сгорбить спину, но не могу. В такие моменты , когда я падаю и не хочу вставать , со мной была мама. Она говорила со мной на равных и не жалела , заботилась , но это была не жалость. Мама заставляла меня вставать , заставляла делать всё самой. А теперь? Теперь – я просто лежу без движения и спускаюсь только три дня в неделю , для посещения врача.

Алфавит

Похожие книги

Предложения

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.