Приключения городского парня в деревне

Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать

***********************************************************************************************

Приключения городского парня в деревне

http://ficbook.net/readfic/2226706

***********************************************************************************************

Автор:OLGA-OLGA

Беты (редакторы): Касанди

Фэндом: Ориджиналы

Персонажи: м\м

Рейтинг: R

Жанры: Слэш (яой), Юмор, Флафф, POV

Размер: Мини, 5 страниц

Кол-во частей: 1

Статус: закончен

Описание:

Приехал в деревню к тётке, а там живность без ошейников и намордников по улицам ходит, куры несутся, тракторист не понимает, что от него нужно городскому жителю… Ничего, я не гордый, сейчас объясню…

Посвящение:

Олег, Макс, работа написана для вас)

Публикация на других ресурсах:

С ссылкой

Примечания автора:

Сначала я выложила эту историю в заявке, но позже решила сама по ней написать. Диалогов здесь не будет, в какой-то степени для меня это небольшой эксперимент. Описаний чувств тоже особо не наблюдается, основной акцент именно на действия.

Шуточная история без претензии на серьёзность.

<tab>

<tab>

<tab>Родители уже все уши мне прожужжали, описывая прелести деревенской жизни. Поезжай, сынок, развейся, подыши свежим воздухом, отдохни, заодно тётю Степаниду проведаешь, поможешь ей по хозяйству, говорили они в один голос.

<tab>И вот теперь я провожу свои законные, практически выстраданные летние каникулы вдали от цивилизации. Живность по дороге без ошейников и намордников ходит, козы так и норовят боднуть и скрыться с места преступления, куры несутся… и ладно бы по улице! Они яйцами несутся! Дома одноэтажные, вросшие в землю (предположил, что у них есть цокольные этажи), гуси (могу ошибаться, я их всего пару раз на картинках видел) открыли на меня охоту, загоняя на пруд. В лесу свиньи живут… это после, когда меня с дерева снимали, сообщили, что нарвался я тогда на дикого кабана. Кошмар!

<tab>Всё бы ничего: жара, нудистский пляж (никого в пределах видимости, почему бы и нет?), чистый воздух (прижал корову к стенке и стребовал с неё обещание не гадить в помещении, та вроде согласилась… по крайней мере му-укнула со всем рвением), густая сметана, молоко, свежие овощи… но появилась одна проблема! Мне тракторист понравился… А этот гад даже понять не может, чего от него хотят. Губы облизываю — стакан воды протягивает, эротично перед ним наклоняюсь — обещает турник для разминки у тётки соорудить, оголяю грудь с проколотым соском — бежит за зелёнкой, чтобы обработать рану! Деревенщина!

<tab>Ничего, до конца каникул полтора месяца, у меня и тяжёлая артиллерия имеется: заказываю через интернет (опешил, когда планшет словил сигнал на верхушке дерева, на котором я два часа просидел, прячась, ой, нет, наслаждаясь видом хмурого петуха) сексуальное нижнее бельё, ароматические свечи и дорогое шампанское.

<tab>Поздний вечер, сеновал, я в костюме-тройке, в руке бокал игристого, на полу, застланном сухой соломой, горят свечи, распространяя приятный аромат, корова внизу шокированно замерла, подозрительно присматриваясь к лестнице (видимо, строила планы по порче моего свидания), и Вася (тракторист), появившийся в помещении, чтобы помочь мне с починкой деревянного загона.

<tab>Нет, я уверен, что эта корова подслушивала! А то с чего ей было с диким рёвом «му-уя-я» ломиться вперёд, сносить перегородку, лестницу, лестницей потолочную балку…

<tab>Короче, пожар, побег скотины, сорванное свидание!

<tab>Смыслом моей жизни стало мщение! Корове!

<tab>Эта гадина настучала тётке (в прямом смысле, рогами в дверь!), что я её скотский дом поджёг. А то, что первопричиной этого казуса была сама рогатая — никого не волновало. Конечно же, во всём оказался виноват несчастный Андрей, бегающий вокруг полыхающего деревянного строения в порванном грязном костюме, с синяком под глазом и ножкой от бокала… Потом пришлось оправдываться, что я так помогал огонь тушить… шампанским…

<tab>Короче, меня наказали! Отобрали планшет (не сильно расстроился — повторный опыт по покорению берёзы закончился для меня оцарапанным локтем и разодранными на коленках модельными джинсами), заставили разгребать пепел в поисках уцелевших вещей (нашёл вилы без черенка, угрожал корове, получил от Степаниды Валентиновны подзатыльник — обиделся), в течение недели должен был подметать в доме (это наказание отменили тем же вечером, когда тётка обнаружила сломанный веник, устойчивое облако пыли под потолком и песчинки в не накрытых продуктах на столе), лишили чемодана с вещами, выдав «тюремную» робу (полосатую тельняшку, чёрные треники на резинке и зелёные шлёпки). Два дня отказывался выходить на улицу, лежал в красных стрингах на кровати в комнате и испепелял взглядом одежду а-ля «прощай молодость». Кушать выходил в простыне, завязанной на манер тоги.

<tab>Степанида Валентиновна фыркала в кулак, накладывала одуряюще пахнувшую молодую картошку со сливочным маслом и нарубленным укропом в тарелку, ставила передо мной стакан с ледяным молоком (от парного меня тошнило) и «заботливо» интересовалась, не хочу ли я помочь Василию и четырём его друзьям в постройке нового коровника с сеновалом. Почему-то не хотелось…

<tab>Корова тусила с курами под окнами моей комнаты, иногда заглядывая и (я был в этом уверен) злорадно потешаясь над моим бедственным положением! Зло долго копилось, очень долго… целых пять минут!

<tab>Плюю на свой древнегреческий вид, вскакиваю с кровати, хватаю первое попавшееся (я не виноват, что этим самым оказался горшок с любимой тётушкиной геранью) и сигаю в окно с громким: «Ах ты, скотина стукачестая!»

<tab>Куры ошизели, парочка из них внепланово разродилась (петух гордо выпятил грудь), корова взяла низкий старт, ломанувшись в сторону… наполовину возведённого коровника!

<tab>Парни выматерились, тётка у колодца ахнула и выронила ведро с водой на чью-то собаку, та выпучила глаза и, повизгивая, понеслась за коровой!

<tab>На руины коровника предлагаю водить экскурсии. Возможно, виновата корова, испуганно жавшаяся к тётке; или собака, закапывающая осколки горшка с погибшей смертью храбрых геранью; может, я, поддерживающий двумя руками простынь, оголив ноги до бёдер, но идею не поддержали!

<tab>Глаза то и дело косили в сторону накаченной и загорелой чуть ли не до черноты фигуры Василия в одних шортах до колен, мысли носились галопом, выискивая очередную отмазку, мозг фиксировал заинтересованный взгляд незнакомого парня в обрезанных до бёдер джинсовых шортах и когда-то (ещё до рождения моего прадедушки) белой майке.

<tab>Меня лишили ужина, лукаво поглядывающую по сторонам корову почесали между рогов, парней затарили огурцами с огорода и яблочной шарлоткой (обзавидовался, мысленно пообещал корове смерть в страшных муках, ушёл к себе, кожей чувствуя взгляд на своей пятой точке). Ура, здесь есть нормальные люди!!!

<tab>Женька (тот самый заинтересовавшийся) оказался приятным двадцатитрёхлетним водителем «Уазика». Мы с ним ходили на пруд (гусей кормили), катались на мопеде (думал, оглохну), ловили рыбу (порвал леску на двух удочках, утопил банку с червяками, съел весь хлеб и пшённую кашу), поцеловались… И что понадобилось Василию в одиннадцать часов вечера в нашем новом коровнике? Да даже Милка уже спала, не заметив своего нового украшения в виде огромного банта (ничего, кроме бинта, у тётки не удалось стырить) на хвосте, зубной пасты на рогах и сдохшей мыши (обменял у соседского пацана на шариковую ручку), привязанной на верёвке прямо посередине лба животного (Женька долго ржал над моими потугами незаметно её туда присобачить, но помогать отказался)!

<tab>Получаю удовольствие от процесса, глажу руками широкие плечи, наслаждаюсь ощущением мужских ладоней на своей заднице… Громкое «бля-я-я!», удар об пол чего-то тяжёлого, чертыхания. Отскакиваю от тяжело дышащего Женьки, затуманенные глаза которого немигающе смотрят на мои припухшие губы, и слышу грохот от захлопнувшейся двери. Когда вылетаю на улицу, вижу быстро удаляющуюся спину Василия. Повторное «бля!» срывается уже с моих губ.

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.