Байки механика

Юмор Автор неизвестен --

Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать
Байки механика (Юмор Автор)

Автор неизвестен

Байки механика

Байки механика: "О истинной и мнимой сущности его профессии…"

По роду своей деятельности я механик по ремонту копировальной техники, а по мировоззрению я придерживаюсь взглядов достопочтенного колдуна и механика отца Кабани, из королевства Арканар, так как согласен с ним в том, что все придумано еще до нас и мы не всегда правильно можем судить о реальном предназначении ряда вещей и профессий. Вот скажем возьмем меня, простого благородного дона, считающего что профессия МЕХАНИК ПО РЕМОНТУ КОПИРОВАЛЬНО — МНОЖИТЕЛЬНОЙ ТЕХНИКИ, означает именно ремонт оной. А на самом то деле, совсем это и не так…

Прихожу как то на вызов к клиенту, вхожу в вестибюль большого офисного здания, оформляю пропуск и что бы не скушно было ждать сопровождающего, достаю из сумки нетбук и начинаю читать книжку. Вдруг ко мне подбегает некая строгая дама (по классификации моего ироничного друга Лорда Сварога — «Пожилая девушка») и сходу начинает на меня наезжать:

«Вот наконец то вы пришли, и имейте ввиду, что я подам на вас в суд, вы принесли ущерб нашей фирме на миллион рублей!»

Бедный я лихорадочно пытаюсь понять, как из за сломанного ксерокса, который вовсе и не я сломал, фирма может залететь на лимон, тем более что вызов поступил два часа назад, а строгая тетенька тем не менее продолжала меня клеймить:

«Мне сказали что вы хорошие специалисты, а ваши хваленые новейшие компьютеры и ваша хваленая сеть повышенной защиты, сломались не проработав и недели и уничтожили наш годовой баланс!»

Уф-ф-ф-ф облегченно подумал я, меня приняли за компьютерщика, виной всему видимо был нетбук в моих руках, но как выяснилось позже, в глазах окружающих нетбук, являлся обязательным инструментом не только для компьютерщиков…

Уже на другом вызове, стою возле большого копира, ищу в нетбуке инфу (на этот раз нужную схему) и тут ко мне подходит абсолютно незнакомый чел и говорит:

«Ну вот, наконец то ты появился, хорошо хоть инструмент не забыл, давай быстрее иди работай, а то туалет на третьем этаже уже третий день забит».

Так что как выяснилось, нетбук является еще и орудием сантехника. Но увы и без нетбука жизнь механиков не всегда является легкой…

Приезжаю как то вечером в свою контору, а меня вызывают на ковер к шефу, и шеф грозно вопрошает, чегой-то я при ремонте употребляю нестандартные детали, неужели с целью заныкаь стандартные, выданные со склада, с целью пропить оные.

Я естественно делаю огромные (от отроческой невинности) глаза и требую доказательств своей вины. Выясняется что шефу звонил клиент, и жалобу подала на меня бухгалтерша, под контролем которой, я чинил и заправлял принтер марки Hewlett-Packard, именуемый в просторечии «Хевлет-Пакерд» или даже «Хью-Паккарт». Шеф, под моим давлением включил телефон на громкую связь и позвонил коварной работнице финансов. На его вопрос, какие мол неуставные детали, нехороший механик я, нагло пользовал, она дала такой ответ, что нам с шефом пришлось сделать титанические усилия, что бы бессовестно не заржать. Я таскаю на вызовы, помимо запчастей и инструментов, еще и контейнеры с влажными салфетками для протирки оптики и оборудования, и на данном контейнере было естественно написано далеко не HP, это и возбудило бдительность в финансовой мадам. Вот так мы механики и живем… Чиним унитазы, переводим старушек через дорогу и ломаем компьютеры в чужих бухгалтериях.

Байки механика: "У каждого врача есть свое личное кладбище из залеченных им пациентов"

У каждого врача есть свое личное кладбище из залеченных им пациентов…

У каждого механика ремонтирующего оргтехнику тоже, из поломанной и пожженной им техники…

Когда в конце 80, мне впервые пришлось заняться ремонтом копиров, факсов и принтеров, понятие об этой технике я имел самые общие, примерно, на уровне обычного юзера — кладешь на стекло бумагу, нажимаешь кнопку «Start» и вылезает копия…

Как на самом деле работает техника, а тем более как её ремонтировать пришлось изучать в процессе работы…

Что то конечно объяснил ветеран мастерской Валера, неделю я посидел рядом с ним, исполняя функции «мальчика для растирания красок» и набираясь практического опыта. Теорию он и сам знал не очень…:)

Хотя мне в общем то повезло, довольно левым путем ко мне попал «сервис мануал» по копиру «Canon PC-2», на английском языке. Учитывая, что и в школе, и в институте я учил немецкий, кайф от перевода технического текста со спецтерминами с помощью обычного словаря был еще тот…:(

Но так или иначе, какие то теоретические и практические знания у меня появились.

И вот наконец то, первый самостоятельный выезд к Заказчику!

Некоторый мандраж в организьме, уравновешивался впрочем, присущей мне самоуверенностью и любимой присказкой моего инструктора Валеры: «Что сгорело, то не сгниет»:)

Приезжаю.

Копир «CanonNP 1215» Горит индикатор «Застревание бумаги». Этот аппарат вижу первый раз в жизни, даже не знаю как его открывать…

Быстро делаю умное лицо и зову Заказчика.

Говорю: «показываете, куда лазили, когда доставали застрявшие листы?»

(С понтом, типа, я все знаю, просто хочу проверить, как Заказчик это делал, не напортачил ли, а сам внимательно смотрю, как же этот копир открывается…)

Ну Клиент, естественно не сомневаясь в моей квалификации, сам все показывает и рассказывает:)

Почистив аппарат и достав клочек бумажки заклинивший флажок датчика 1 подачи, солидно так говорю, типа, ремонт был средней сложности, с вас такая то сумма. А Внутри все поет и играет разные веселые мелодии!

Сам! Отремонтировал! УХ!!! «Ай да Пушкин, ай да молодец, сукин сын!»:))

Но не всегда все заканчивалось удачно…

В конце 80 в Россию хлынул поток б/ушной западной оргтехники рассчитаной на напряжение 110 вольт.

А Клиент, он сам все знает, инструкций не читает и почему такую технику надо включать через понижающий трансформатор понимает только ПОСЛЕ того как спалит аппарат включив его в 220 вольт напрямую…

Такие ремонты были и самыми простыми, например в 70 % случаев в факсах «Панасоник» после этого сгорали предохранитель, варистор, и иногда диодный мостик, тек высоковольтный конденсатор. После замены этих деталей, факс, как правило, начинал работать.

Проработав в конторе по ремонту оргтехники примерно полгода, я уже чувствовал себя достаточно «крутым спецом», и когда мне достался выезд на ремонт, как сейчас помню, факса «Панасоник КХ Ф-50» с блоком питания, я не думая о грустном ехал, рассчитывая уже к обеды быть дома…

Нда… Никогда не надо торопиться…

Приехав к Заказчику, я отдефектовал сгоревший 110 вольтовый блок питания, заменил неисправные детали и что бы проверить включил аппарат в сеть.

В 220 вольт!

Бабах! Дым… Вонь…

Да-а…:(

Сразу вспомнилась поговорка «Что сгорело, то не сгниет»… Но тут же подключаю, пока никто не увидел, через трансформатор…:)

Прибегает Закзчик, я с умным видом, и непроницаемым лицом говорю: «Ваш блок питания так сгорел, что ремонту уже не подлежит, требуется полная замена»

Занавес!

Байки механика — 3: "Как вы лодку назовете, так она и поплывет"

Продолжая тему о трудной жизни механика Отца Кабани, вспомнил еще одну неприглядность по отношению народа к нам, механикам, как нас только не называют…

Алфавит

Похожие книги

Предложения

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.