Анекдоты с героями мультиков

Автор неизвестен

Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать

Крокодил Гена и Чебурашка

Художник Александр Алир

* * *

Чебурашка звонит Гене:

— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.

— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?

— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел…

* * *

Играют крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.

— Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!

— Спасибо, Ген, я уже пообедал…

* * *

Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:

— Ген, может, пойдём на концерт?

— Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас… а для флейты с оркестром!

* * *

Приходит Чебурашка в кинотеатр:

— Сколько стоит билет на фильм?

— Десять рублей.

— У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…

* * *

Бежит Чебурашка с вёдрами, а ему навстречу Шапокляк:

— Куда это ты, Чебурашка, с вёдрами?

— Да Гена позвонил, пойдём, говорит, в кино, комедия — уписаешься…

* * *

Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк. Перед клеткой со слоном Гена говорит:

— Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба?

— Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты…

* * *

По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:

— Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!

Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:

— Можно у вас купить газету? Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:

— Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!

* * *

Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:

— Стоять!

Она остановилась.

— Лежать!

Легла.

— Ползти!

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

— Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте…

* * *

Приходит Чебурашка в аптеку.

— Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?

— Вот, пожалуйста, шарики нафталина.

Чебурашка купил коробку и ушёл.

На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.

Продавец страшно удивился:

— Зачем вам так много?

— Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю…

* * *

Врач говорит старухе Шапокляк:

— Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.

Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём.

— Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе…

* * *

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:

— Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?

— Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

* * *

Врач говорит крокодилу Гене:

— Вам обязательно нужны очки.

— А как вы это определили, доктор???

— А потому что вы вошли ко мне через окно!

* * *

Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:

— Ген, а копейка — это много?

— Чебурашка, я занят…

— Много или мало?

— Чебурашка, я занят…

— Ну много… или мало???

— Много… много…

Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку… Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:

— Ну и долго же мне ждать сдачу???

* * *

Подходит Чебурашка к Гене, говорит:

— Ген, а Ген… А изюм с ножками бывает?

— Да что ты, Чебурашка, нет, конечно, — отвечает Гена.

Вздохнул Чебурашка:

— Эх, значит, я опять тараканов объелся…

* * *

Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:

— Гена, это что такое?

— Красная смородина.

— Ген, а почему она жёлтая?

— А потому что ещё зелёная…

* * *

Приходит Чебурашка в магазин:

— Дайте мне двести кирпичей.

На следующий день опять приходит в магазин:

— Дайте мне двести кирпичей.

На следующий день опять приходит:

— Дайте мне двести кирпичей.

Продавщица:

— А почему вы каждый день кирпичи покупаете?

— Да вот никак не пойму — бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!!!

* * *

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:

— Ген, а клубника такая красная?

— Да.

— Ген, и с чёрными точками?

— Да.

— Ген, а она ещё летает, да?

— Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!

* * *

Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:

— У вас бананы есть?

Ему отвечают:

— В аптеке бананов не бывает…

Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:

— У вас бананы есть?

Ему говорят:

— Вам же сказали — в аптеке бананов не бывает!

Ушёл. Через час опять заходит:

— У вас бананы есть?

Ему кричат:

— Издеваешься?!! Тебе же сказали — в аптеке бананов не бывает!!! Ещё раз бананы спросишь — уши гвоздями к полу прибьём!!!

Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:

— У вас гвозди есть?

— Нет у нас гвоздей, нету, нету…

— А бананы???

* * *

Крокодил Гена спрашивает у Чебурашки:

— Чебурашка! Что это у тебя за синяк под глазом?

— Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!

* * *

Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:

— Скажите, у вас Чебурашки работают?

— Работают.

Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору:

— У вас Чебурашки работают?

— Не работают.

Чебурашка взял и устроился в эту фирму.

Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.

Директор спрашивает:

— Чебурашка, ты почему не работаешь?

— Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.

* * *

Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж… Чебурашка говорит:

— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать…

Гена отвечает:

— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь…

Чебурашка опять говорит:

— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать…

Гена опять отвечает:

— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь…

Дотащили! Чебурашка и говорит:

— Ген, мы подъезд перепутали…

Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:

— Ген, мне надо тебе что-то сказать… Только ты не волнуйся…

Гена спрашивает:

— Ну, что ещё?

— Ген, а я насчёт подъезда пошутил…

* * *

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:

— Ген, ты хочешь конфетку?

— Нет, Чебурашка.

— Ген, а теперь ты спроси у меня…

* * *

Входит Чебурашка в аптеку:

— Липисины есть?

— У нас не бывает апельсинов.

Через час снова приходит:

— Липисины есть?

— Да нет же апельсинов.

Ещё через час:

— Не привезли липисины?

— Да нет же, нет!

Решили повесить на двери объявление: «Апельсинов нет».

Через час Чебурашка снова приходит:

— А, значит, раньше липисины всё-таки были!!!

* * *

Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.

— Сколько стоит полёт? — спрашивает Гена у лётчика.

— Тысячу рублей.

— Не-е, дорого!

Ну лётчик решил подшутить и говорит:

— Давайте так: если во время полёта закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно!

Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает — сзади тишина, лётчик бочку — тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:

— Молодцы, смелые ребята.

Чебурашка такой гордый:

— Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..

* * *

Едет крокодил Гена на мотоцикле, а Чебурашка перед ним на руле сидит.

Вдруг милиционер останавливает Гену и говорит ему:

— Нарушаете, товарищ водитель. Немедленно снимите этого с руля.

А Чебурашка отвечает:

— Да я не Сруль, я — Чебурашка.

* * *
Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.