Лучшие байки от Юлия Буркина

Буркин Юлий Сергеевич

Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать
Лучшие байки от Юлия Буркина (Буркин Юлий)

Перед вами – собранная мной за несколько лет коллекция историй, рассказанных мне знакомыми, опубликованных в сети или в бумажной прессе. Естественно, я не могу тут претендовать на авторство (за исключением нескольких баек, которые стряслись лично со мной). Я могу только взять на себя ответственность за качество произведенного отбора.

Когда я в ТИСИ учился, нам задали мост рассчитать. То есть, самому как бы это строение придумать и рассчитать все его параметры. Думал я думал… Лень. Взял и передрал все данные из одной книжки с одного уже существующего во Франции моста. «Не заметят, – думаю, – не может же быть, чтобы преподаватель все на свете мосты помнил…»

И точно. Не помнил наш преподаватель такого моста. Показываю я ему чертеж и расчеты, он проверяет и говорит: «Двойка вам, студент. Не может быть такого моста. Развалится он».

Я был возмущен до глубины души. Но что мне было делать? Не мог же я ему сказать, что передрал все расчеты, и что стоит этот мост, как миленький.

Пришлось все-таки свой мост сочинить и рассчитать…

А через месяц в «Новостях» по телевизору узнаю, что упал тот мост во Франции. Пять лет простоял и все-таки рухнул.

С тех пор я отечественной архитектурной науке верю, как себе.

* * *

В издательском деле рукописи, направляемые на редактуру, обозначаются тремя цифрами и тремя буквами. Например, «318 ББЛ» или «412 АМР»… Но я потом только об этом узнал.

Как-то раз был в одном московском издательстве. Там у меня редактор знакомый. Вот, захожу я, а он с какой-то толстенной рукописью возится. «Что, – спрашиваю, – за роман?» А он отвечает: «Двести восемьдесят шесть жоп». Я аж поперхнулся. «Покажи», – говорю. Он показывает. На первой странице четко напечатано: «286 ЖОП».

Много я думал про этот роман. Представлял персонажей, ситуации. Даже позавидовал, что не я его написал… Пока мне этот товарищ не объяснил про буквенно-цифровое обозначение рукописей…

* * *

Однажды я с музыкантами выступал в Академгородке, в «Рубине». Когда выступление закончилось, было уже поздно, часа два ночи, и поймать машину было практически невозможно. Так что двинулись мы пешком.

Инструменты мы само собой в «Рубине» оставили, но нашему барабанщику Роме зачем-то понадобилось один барабан домой забрать. Он запихал его в огромную сумку, и мы с ним вдвоем эту сумку и тащили.

Из-за этого барабана мы слегка приотстали от остальных, а дорога загибалась, и мы, чтобы их догнать, решили этот крюк лесом срезать. И как раз, когда мы в лес зашли, все-таки какая-то машина по дороге проезжала. Наших впереди четверо было, они посмотрели-посмотрели, нас нет, решили, что мы уже уехали, да и влезли в тачку.

И вот выползаем мы с Ромой из леса, и прямо перед нами останавливается «ментовка». Выходит мент.

– Та-ак, – говорит. – Что в сумке?

– Барабан, – отвечаю.

– Барабан, – ухмыляется он. – Шутки, значит, будем шутить. Ну-ну… Открывайте сумку.

Я открываю. А там – барабан…

Надо было видеть рожу этого мента. Главное, он еще довольно долго по инерции думал, что все это подстроено специально для того, чтобы его дураком выставить и очень злился. Еле-еле я ему объяснил, в чем дело. И все равно он, скотина, до города нас не подбросил…

* * *

Один мой приятель гараж строил, и ему кирпичей не хватило. Вот, он мне и говорит: «Тут, неподалеку новый ночной магазин делают, рядом куча кирпичей лежит. Зайди ко мне в воскресенье, подъедем на машине, сложим мне в багажник». Я спрашиваю: «А не поймают?» Он отвечает: «Сторожа там нет, милицейские машины редко ездят, авось пронесет…»

Вот, пришел я к нему в воскресенье, подъехали к куче, стали складывать… Тут, как на зло, ментовка подъезжает. Дружок мой, не оборачиваясь, тихо мне говорит: «Выкладывай обратно кирпичи – в кучу…»

Стали мы их выкладывать, а милиционер из машины вышел, наблюдает. Потом подошел: «Чем это вы тут занимаетесь?» Дружок мой отвечает: «Да, понимаете, гараж строил, кирпичи остались. Хотел их тут оставить. Все равно тут всякого строительного мусора дофига, они и уберут…»

Милиционер ненадолго задумался, потом говорит: «Нет, так не пойдет. Складывайте кирпичи обратно и увозите».

Так мы и поступили.

* * *

У нас, когда я в институте учился, у одного парня на экзамене упал учебник, который он под партой прятал. Книга толстенная, как хлопнет! Преподаватель глаза поднимает и спрашивает его:

– Что это было?

Парень говорит испуганно:

– Промокашка!!!

Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:

– Дайте зачетку!

Парень думает: ну, все. Пара… Зачетку дает. А препод говорит:

– Пять за сообразительность.

И действительно поставил «отлично».

* * *

А эту историю мне рассказал один мужик, который работает инструктором по вождению.

Как-то раз он экзамен по вождению у девушки принимал. Едут они, едут… Нужно тормозить, она – никакой реакции. Пришлось ему самому тормозить второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Затормозил, но промолчал: думал, она сама свою ошибку поняла.

Следующий раз опять нужно тормозить, она опять не реагирует… Снова он делает это за нее. И так – раз пять.

Наконец, надоело ему это, и решил он больше на тормоз не нажимать ни за что… Едут они дальше, впереди – светофор, перед ним у стоп линии грузовик стоит. Ученица не тормозит, он – тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит. Он тоже…

Наконец, в последний момент нервы у него не выдержали, и дал он со всей силы по тормозам. Их несчастная «пятерка» зависает в нескольких сантиметрах от грузовика.

– Что же ты тормоз-то не жмешь?!! – заорал наш инструктор.

А девушка хлопает глазами и удивленно отвечает:

– А она раньше всегда сама тормозила…

* * *

А мне один москвич такую историю рассказывал.

Мужик к вагону поезда метро подбегает, а двери уже закрываться начали. И голову ему прищемили. Голова внутри, все остальное – на платформе. И поезд трогается.

Мужик, перебирая ногами, печально оглядывает пассажиров и говорит:

– П…ц котенку.

Но тут машинист, по-видимому, это дело заметил. Поезд остановился, двери открылись.

Мужик вскакивает в вагон и проникновенно обращается к пассажирам:

Простите, граждане, погорячился…

* * *

А вот еще про метро. На сидении среди пассажиров сидит негр, а над ним, держась за поручень, стоит вдрызг пьяный мужик и пристально на него смотрит.

Нигер уж и туда и сюда посмотрит, и книжку почитает, в общем, разволновался… Даже пропустил, какая была станция. Жалобно глядя на соседей, он спрашивает:

– Извините. Какая следующая станция?

И мужик ему в ответ, со злорадством:

– АФРИКА!

* * *

А вот еще про негра. Еду я с одним моим другом-москвичом на его машине. Видим, на обочине негр стоит, голосует.

Приятель мой остановился:

– Куда тебе?

А негр сильно умный оказался, не понравилось ему, что к нему на «ты» обращаются. Он и говорит, укоризненно, так:

– Ви неправильно гаварите. Нужна гаварить будта нас много.

Приятель мой обозлился:

– Ах, вас много?! – отвечает. – Так идите вы все в ж…

Дверью хлопнул и по газам.

* * *

А это мне один знакомый профессор рассказал. Дело было в экспедиции на юге Одесской области. Был конец августа. И отправился этот профессор в философском настроении погулять по окрестностям.

В местах тех в изобилии растет виноград, а виноградники охраняются сторожами. Прогуливается, значит, профессор и то тут, то там виноградинки срывает.

Тут подходит к нему сторож и спрашивает, чего он тут шляется… Профессор извинился и рассказал, что он, дескать, доктор наук, профессор, начальник экспедиции и т. п.

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.