Анекдоты и короткие рассказы

Скопенко Владимир

Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать
Анекдоты и короткие рассказы (Скопенко Владимир)

Когда американская морская пехота высадилась на Соломоновых островах в 1942 году, многие морские пехотинцы вспоминают о гигантских запасах японского пива, найденых там. В то - же время, все историки, занимавшиеся второй мировой войной, выражают определённые сомнения в этой истории. Как известно, японцам катастрофически не хватало транспортного тоннажа на самое необходимое: патроны, продовольствие и медикаменты. Японские солдатики, служившие на островах Тихого океана, мясо видели пару раз в году по очень большим праздникам, в госпитали брали только со своим продовольствием и т. д...

Сами японцы загадочно улыбаются: мол не знаем, что там американцы приняли за пиво...

История произошла на Глуховском карьере кварцитов лет восемь назад. К вопросу о воровстве на производстве. Работает там в забое экскаватор ЭКГ - 5, здоровая дура, 250 тон весом, ковш на 5 кубометров. С обратной от ковша стороны засыпан противовес - чугунные шарики, много. Однажды, за одну ночь, сп??дили 20 тон этого противовеса, при том, что в забой на машине можно было попасть только через проходную, до сих пор не понятно: то-ли в ручную вынесли, то-ли охрана была в доле. Концов так и не нашли.

Ещё одна история, произошедшая на Глуховском карьере кварцитов.

Преамбула: рассказывает один знакомый, было ему тогда лет 16. Решил он срезать дорогу, пошёл мимо карьера, недалеко - с километр. Там как раз сирена - сейчас будут взрывать. Он и думает: "как взорвут, надо смотреть, если камень какой летит, буду уворачиваться". Грохнуло, раздался звук: "Фить" и рядом, метров пять - торчит каменюка килограмов на 10. "Вот" - думает - "увернулся бы".

Сама история: Приезжаю в карьер, я тогда там работал, картина: электрики ходят злые, матерятся через раз, остальные - не то, что ржут, но ухмылки мелькают. Что случилось? В забое стоял старый гидравлический экскаватор, ремонту он не подлежал, и решили его сдать на металлолом. Всё бы ничего, но у этого экскаватора противовес сделан как одна очень массивная деталь, весом тонн пять, разрезать газорезкой не то что невозможно, но очень сложно. Тут встревают взрывники: "А фиг ли тут думать, ща заложим аммонита, жахнем, и собирай осколки". Заложили, жахнули. Один из кусков, килограм четыреста, перелетает через весь забой (метров восемьсот) и встревает в высоковольтную передвижную подстанцию, раскурочив самое ценное, трансформатор на 600 кВт.

Все знают песню стрельцов из кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию", где Ванюша прощается с Марусей. Там есть слова: "Кап кап кап... слёзы капают прямо на копьё".

Внимание, вопрос: В какой позе прощались влюблённые?

Пришёл новый журнал "Малятко", выписываем сыну, на первой странице - дети разных национальностей, два - украинец и украинка, потом идут, тоже двое, грузин и грузинка (кумовья), потом по одному - немец, поляк, англичанин, эстонка, китаец, японка..... Все красивые, в национальных костюмах.

Представитель России - якут!!! Стоит в профиль, в какой - то страхолюдной одёжке..... Незалежнсть, бл......

Рассказывал мой отец. Служил срочную он недалеко от Капустина Яра. Там в то время готовили зенитные комплексы для отправки за границу (Вьетнам, а потом Египет). Поставили охранять какую - то точку молодого солдатика, ночью. Два ряда колючей проволоки, между ними дорожка, фонари светят, лепота... Надо сказать, что с политической подготовкой в то время было очень серьёзно: "Враг не дремлет, война может начаться в любой момент", и т. д. Ходит солдат, охраняет. Вдруг у него прямо над головой взрывается лампа, 500 ватт. Грохот, темнота, что - то сыплется... Что подумал солдат можно догадаться, его действия: занял круговую оборону и выпустил весь боекмплект (90 патронов) по периметру. Цирк в том, что вокруг были развёрнуты зенитные комплексы, куча оборудования, яблоку негде упасть, и ни одна пуля ничего не повредила....

Однажды мы что - то отмечали, начали с обеда, и к вечеру созрели, чтобы устроить фейверк. Для этого дела я купил полтора десятка ракет, таких бочёночков, длиной 10 см, и диаметром 3. Ставишь его на ровную площадку, сбоку фитиль, подпалил - она сначала начинает вращаться, потом взлетает и взрывается.

В общем, запалил я одну, взлетела нормально, вторую - она сразу крутанулась, запрыгала по земле и взорвалась тут - же. "Что за фигня?" запаливаю следующую - та - же история, в общем половина ракет взорвалась на земле.

Только на следующий день я сообразил, что ставил их вверх ногами, и запаливал фитиль не с того конца...

Загон с кроликами... штук двадцать, проводим вакцинацию. Ловим кролика, делаем укол и садим в другую клетку, чтобы не перепутать. Остаётся последний. Заходим за ним, он забивается в дальний угол и начинает дико верещать.

Фильм жахов, блин...

Была у нас овчарка, звали Джульетой. Сильно не любила, когда её отвлекали во время еды. Подходишь, говориш: отдай кость, она рычит, злобно так... Однажды приехал к нам один знакомый. Мы как раз выпустили собаку из вольера и насыпали есть. Стоит на другом конце двора этот знакомый и говорит: "Жуля, вддай кстку!" - та: "РРР", он снова: "Вддай!" - та: "РРРРРР" третий раз: "Вддай, кому говорю!!!" Та срывается и несётся на него с таким видом, типа "Щас порву", он: "Н н, не треба, оставь соб!!!"

Во время учёбы в универе жил я в общаге. Иду раз поздно вечером, смотрю - ёжик бежит. Думаю: возьму с собой, запущу к кому - нибудь в комнату на ночь, пусть люди повеселятся... Пришёл, а запустить к кому - нибудь не получилось (все стали очень бдительными с прошлого раза). Обратно нести - в лом, оставил в своей комнате, под кроватью. Теперь со слов соседа по комнате: Возвращаюсь я поздно ночью с гулянки, тихонько открываю дверь, Вован спит, включаю свет, поворачиваюсь, вижу - из под кровати выходит ёжик и спокойно так топает под другую. Первая мысль: "Всё, допился!"

Фраза "Профессор завалил студента на экзамене"

и фраза "Профессор завалил студентку на экзамене" воспринимаются совершенно по разному

В желании повернуться лицом к западу нет в общем - то ничего предосудительного. Хотя с точки зрения настоящего националиста (любой страны) более естественной является поза: гордо выпрямившись, медленно поворачиваться вокруг своей оси, похлопывая левой рукой по бицепсу согнутой в локте правой. Впрочем, говорить о чём - то национальном в данном случае просто смешно. Проблема в том, что регулярные попытки лизнуть кого - то в зад, означают необходимость становиться в одну известную позу. Любой демократ скажет, что в этом нет ничего страшного, однако есть один момент: если мы стоим в известной позе лицом на запад, соседям с востока открываются различные интересные варианты.

Друг рассказал. У них дочка, 3 года. Однажды принёс домой он раков, много, приготовили, часть съели, часть осталась. Пошли в другую комнату смотреть телевизор. Жена говорит: "Надо бы убрать". Друг отвечает: "Ладно, потом". Сидят, смотрят.

Дочка приходит и говорит: "Мама, я всё убрала" - взяла миску с раками и выбросила в мусорное ведро...

Правительство Украины оптом и в розницу продаст Родину, недорого, возможен торг.

Тел. ************, спросить Витю, Юлю или другого Витю...

Как известно, коня обходят спереди, а мента - сзади, так как козлы не лягаются, зато рогами боднуть - запросто.

Давно это было. Купили мы однажды барана на шашлыки, живого. Выпустили его во двор, он у нас там ходил пару дней. Потом стали его ловить, я и брат. Гоняли его по двору долго - первый раз, опыта мало... К двору примыкал дом, обычный сельский, жил там наш дед. По случаю жары двери и окна были открыты. Спасаясь от нас, баран заскочил в дом. Представьте ощущения деда: сидит на диване, никого не трогает, вдруг в комнату врывается баран, пробегает мимо и выпрыгивает в окно, за ним бегут, матюкаясь два внука (здоровые балбесы) и тоже выпрыгивают в окно...

Алфавит

Предложения

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.