Флешка первая

Запись первая

С чего бы начать?

Хороший вопрос, однако.

С чего все обычно начинается?

Наверное, с рассказа о себе. Хотя, это может и подождать немного. Времени у меня очень много. Безумно много. Одному не унести.

А может быть бросить всю эту затею? Действительно. Зачем все это? Кому оно нужно? И пригодиться ли вообще кому-нибудь когда-нибудь? Есть ли смысл?

Ладно.

Раз уж я начал, то будем разбираться со смыслами по ходу пьесы. Уж извините за мой французский, т.е. за мое невнятное произношение, за мою дикцию и за мои речевые ашыпки, но это все же устная речь, а не пушкинское высокопарное речетворчетсво.

Буду записывать все, что происходило со мной, и как я вообще докатился до жизни такой. Все, что я буду наговаривать на свой диктофон в телефоне, можно воспринимать как хронику событий или как мемуары с того света. Да, точно. К мемуарам мои записи намного ближе.

Хотя погодите. Мемуары пишутся для кого-то. А кто будет слушать меня, если никого не осталось? А если кто и остался (в чем я лично сомневаюсь все больше и больше), то найдет ли этот кто-то мои записи, сможет ли их расшифровать и понять?

Однако, что-то я увлекся ненужными философскими вопросами.

Надо было начать оптимистичнее: теперь я все могу. Например, пойти пострелять из дробовика или из «Калаша» по окнам домов, машинам и ненавистным рекламным щитам. И самое главное, мне за это ничего не будет. Совсем.

А как же закон? Да какой, к черту, закон? Где он этот закон? Где вообще все? Сейчас нет законов. Я сам себе хозяин и закон - вольный шериф.

Может рассказать с чего все началось?

А хрен его знает, с чего все началось, если честно. Все как-то раз - и случилось.

Или рассказать о том, что я сейчас нахожусь в подпитии? Так я каждый вечер нетрезв и с громкой музыкой. И мне за это тоже ничего не бывает. Никто не пилит, ни соседи не бегут ругаться. А с утра не надо будет идти на работу.

Могу разъезжать на самых крутых тачках, ходить по модным магазинам и выбирать любую одежду какую пожелаю.

Но желает ли моя душа этого? Чего ей желать в пустом мире? В мире звенящей тишины. Все равно что очутиться в огромной пещере, замереть и попытаться услышать какой-нибудь звук. Но не слышать ничего, кроме ритмичного шума крови в ушах.

Все. Хватит на сегодня эмоций. Хорошего понемножку.

Флешка первая

Запись вторая

В прошлый раз увлекся и ушел от темы. Возвращаюсь.

Сейчас 2023 год. Дата - 3 марта. Если кому интересно, конечно.

Скоро всеми забытый праздник - 8 марта. Слипшегося снега еще по самые брови, но солнце начало потихоньку набирать силу. Сегодня первый безоблачный день с начала этой гребаной серой и мрачной зимы.

Пятый год как все началось. Или точнее сказать, все закончилось.

Дайте подумать. Нет, наверное, все же закончилось. А для меня началась вторая жизнь. Самая, что ни на есть, самостоятельная жизнь. Все родители хотят, чтобы их дети жили свободно. Только сомневаюсь, что нашлись бы родители, которые захотели, чтобы их дети жили НАСТОЛЬКО самостоятельно и свободно.

Жизнь вне общества. Свобода, мать ее, от общества. Была бы Америка, она бы умерла от зависти к такой свободе. Полная, абсолютная свобода в действиях и передвижении, мыслях и желаниях.

Но вот вопрос. А нужна ли мне такая свобода теперь?

В настоящий момент я сижу на даче. На своей даче. Потому что в чужом доме чувствовал бы себя некомфортно. А так, у меня было время хоть чем-то заняться, отстраивая практически с нуля свой дом. Не думать о том, что делать и как вообще жить дальше. Дело в том, что когда все началось, и я сюда приехал жить, то от дома был только бревенчатый сруб шесть на шесть да железная крыша. Но это все лирика.

Основную задачу загородный дом выполнил - на несколько лет избавил меня от необходимости философских рассуждений на тему «как жить и что делать дальше?» Руки с головой были делом заняты.

Зато теперь, как вы можете слышать, когда я решил большинство житейских проблем, у меня появилось свободное время. Дай, думаю, поработаю языком, а то так недолго и русскую речь забыть совсем. Так что не удивляйтесь моему хриплому голосу и, возможно, некоторой сумбурности в изложении. Мемуары никогда не были моей сильной стороной.

А о том, как я обустроился, я лучше как-нибудь в другой раз. Пока лучше подробно расскажу как дожил до такой вольной жизни и почему у меня в речи встречаются такие обороты, как «начало конца», «ничего не осталось», «второе рождение» и прочее.

Только соберусь с мыслями и продолжу.

Флешка первая

Запись третья

В своем рассказе постараюсь быть объективным и не слишком сумбурным.

На дворе стояла самая заурядная весна 2018 года. Снег все не таял (календарь зиме не указ), а ждал прихода лета, чтобы растаять наверняка.

В то время я не вел никаких записей, поэтому дату не помню точно. Потом, правда, вычислил ее с точностью до дня, но какое это теперь имеет значение? Жалеть об этом некому. Кроме меня, конечно.

А началось все так.

Я проснулся. Вернее даже не проснулся, а очнулся. Так будет ближе к истине. Сознание медленно выплыло из небытия и поинтересовалось: «Где я?».

Я, конечно, помнил, где нахожусь: у себя дома в недавно купленной квартире, за которую еще лет пятнадцать работать на банк.

О том, что я - это я, тоже помнил.

Что зовут меня Александр, я тоже не забыл. И что за окном 2018 год тоже помнил.

Но только вот пробуждение было настолько мутным, тягучим и безрадостным, что вопрос «где я?» возник сам собой.

Меня разбудил не будильник, не перфоратор соседа, не скрежет лопаты дворника под окнами. Даже тишина не стала причиной моего пробуждения.

Я просто медленно всплыл в этот мир и попытался открыл глаза. Чувство было такое, как будто веки залили клеем, а в голову натолкали мешок ваты.

Хотел по привычке подорваться, как это обычно делаю еще по армейской выучке, но только плюхнулся на пол. Оказалось, что лежал я на самом краю кровати. Скрюченно, тело занемело, отказываясь повиноваться командам.

Когда очутился на полу, то кажется в тот раз это был первый раз, когда я сознательно потерял сознание. Уж простите за каламбур.

Когда второй раз пришел в себя, то удивился еще больше, т.к. я все еще лежал на полу ничком, и это не походило на сон. Во сне нет боли, и пол не такой твердый и холодный.

Помню, что порадовался тому факту, что кровать невысокая, пол не бетонный и падать низко по причине моего небаскетбольного роста.

Единственное, что перебивало все ощущения - жажда. Никогда прежде я не испытывал такой ЖАЖДЫ. Ни до ни после. Боже, как же мне хотелось пить!

Раньше думал, что фраза «песок изо рта сыпется» - это удачная метафора или примитивная гипербола, которую использует автор, чтобы подчеркнуть природные потребности своего персонажа.

Мне же просто хотелось пить. Пить, пить, пить. Безумно, как никогда в жизни.

Я думал, что высох и похож на мумию. Даже дышать нормально не мог. Вся гортань была сухой, и воздух, проходя в легкие, резал как наждачная бумага. Кто бы мог подумать, что обыкновенный воздух может так причинять боль.

«Так, ладно. Почему я хочу пить? Почему я на полу? Почему мне так сложно шевелиться?» - спрашивал я себя. Я же отчетливо помнил как вечером завел будильник, чтобы не проспать подъем на работу, как лег спать, как гасил свет и укутывался в одеяло. Так в чем дело?

За окном, кстати, светло. Проспал что ли?

Попытался подняться на ноги. Да куда там. Не тут то было: руки не слушались, ноги отказывались шевелиться. Но пить хотелось страшно.

В комнате воды нет. Поэтому я медленно пополз на кухню на руках. Всегда считал себя физически крепким и уж точно не немощным калекой. А тут нате. Получите, распишитесь. Еле ползу.