Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012

Усатенко Денис

Серия: Лучшие анекдоты от анекдотов.net [1]
Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать
Лучшие анекдоты от анекдотов.net 2012 (Усатенко Денис)

Эта книга составлена благодаря посетителям сайта www.anekdotov.net, которые долгие годы голосовали выбирая только лучшие анекдоты

Первая сотня

1

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.

- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...

- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...

- Поди с девочками?

- Да нет, чисто мужская компания...

- А, значит с пивом, да с водочкой?

- Да нет, ничего не пили...

- Ну, пойдемте, подышим в трубочку

- Пойдемте...

Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...

- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

2

Приходит как-то Рабинович к местечковому ребе.

- Ребе, можно курить в субботу?

- Конечно, нет!

- Но вы же курите?!

- Так я ни у кого и не спрашиваю!

3

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?

- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

4

Встречаются два мужика.

- Где пропадал?

- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.

- Ну и как, каких животных видели?

- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .

- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...

- Ну, так это если он мордой подходит.

5

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.

Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад в сердцах говорит: - Заиппалла!!!

6

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция…

Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

7

- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста!

Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал - и это сбылось!

- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!

8

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.

Молодой ассистент удивленнно склоняется над снимками, полученными со спутников:

- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!

- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!

9

Мужчины все открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и душу первому встречному после последней бутылки. А женщины все скрывают: любовника от мужа, развод от детей, возраст от всех и вес от себя.

10

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?

- Есть, Вован, дружбан мой.

- А что он там делает?

- Второй месяц в КПЗ сидит.

11

- Милый, я хочу быть, как швейцарские часы - исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!

- Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

12

- Как стать миллионером за 1 день?

- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?

- Как стать президентом?

- Как на халяву приобрести 10 машин?

Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ".

13

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.

Жена:

- Твои родственники?

- Ага, тесть с тещей.

14

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:

- Мужики, это же Тойота!

Те продолжают усердно бить. Он опять:

- Ну пацаны, это же Тойота!

Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:

- Мужики, это же Тойота...

Успокоившись, новые русские ему в ответ:

- Ну и что?

- Как что? водитель-то справа!

15

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Собака перестанет лаять, как только войдет.

16

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.

Строитель:

- Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.

Садовник:

- Да, куда уж вам?

Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.

Электрик:

- Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет",

- у нас уже вся проводка была проложена.

17

Турист присылает СМС из экзотического тура.

"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят трахаться".

18

Встречаются два знакомых бизнесмена:

- Ты как налоги заплатил?

- Да, заплатил.

- И что, теперь спишь?

- Нет.

- Почему???

- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...

19

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых - педагогическое.

20

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:

- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!

Муж:

- Будет год норки, норковую подарю!

21

Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:

- У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой...

Таксист:

- Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?

- Хорошо.

Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.

Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:

- Что Вы здесь делаете, сэр?

Мужик:

- Да вот, с женой тут понимаете...

Полицейский:

- А, я думал с проституткой

- Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал...

22

Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде. . Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:

- Оружие, наркотики имеете?

- Имел бы, давно применил бы. .

23

Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:

- Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?

Идет обсуждение. Варианты:

- Никогда бы не подумала.

- Мне казалось, что гараздо меньше.

- Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.

- А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!

Ведущий: - Итак, ваш ответ?

Блондинки: - Это зрачки!

24

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:

Алфавит

Похожие книги

Предложения

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.