Экстрасенс

Ревва Игорь

Жанр: Научная фантастика  Фантастика    Автор: Ревва Игорь   
Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать

Игорь Ревва

Экстрасенс

Нет, вы не подумайте чего! Я, вообще-то, мужик не пьющий… Ну, не так, чтобы очень… Не сильно, в общем… Но, в тот день я был трезвым… Ну, почти… По-моему…

Короче говоря, какая сейчас жизнь — сами знаете. Кто не знает, пусть на улицу выйдет, или телевизор посмотрит. С работой сейчас — глухо, как в танке. Сижу я целый день, думаю — как дальше жить? И, самое главное, на какие шиши? И жена моя о том же думает. Только она у меня вслух думает. С комментариями разными. А тут ещё подружки её, чтоб их… Одна — особенно. Припрётся, весь чай выпьет и давай языком молоть — вас, говорит, сглазил кто-то. Сходи, говорит, к экстрасенсу. Он, мол, и поможет, и порчу снимет, и деньги в доме будут.

Ну, моя-то дура уши развесила, слушает, кивает ей. А под вечер и говорит мне: Сходи, мол, к этому самому сенсу… Экстра, значит, который… Ну, а я-то сдуру и согласился. А что мне оставалось? Дело-то к вечеру, сами понимаете…

Ну, на другой день Любка моя притащила домой газету. Там объявлений — тьма. И на эту тему тоже. Я полистал её немного, смотрю — объявление:

"Психоаналитик поможет решить все ваши проблемы".

Не, ну ты прикинь, а? ВСЕ ПРОБЛЕМЫ!!! Я позвонил к нему, договорился о встрече.

Прихожу. Сидит он за столом — плюгавенький, в очёчках, книжку какую-то листает. Меня увидел и с ходу спрашивает:

— В чём ваша проблема?

Ну, я так же с ходу и отвечаю ему:

— В деньгах.

Он, смотрю, помрачнел даже. Видно, не по плечу ему проблема моя.

— А вы женаты? — спрашивает.

— Ага, — говорю. — Давно уже.

— Жену любите? — спрашивает.

— Люблю, — говорю, и плечами пожимаю. Тебе-то какое дело? Ты, давай, проблему решай!..

— А родители ваши живы? — спрашивает.

— Слава Богу, — говорю. — Живы, здоровы, — а про себя думаю, куда это он клонит? Может, родственник какой-нибудь?..

— А родители жены? — допытывается он.

— Тоже живы, — точно, думаю, родственник! Кажись, я его вроде где-то видел даже… Не помню только — где…

— Как у вас отношения с отцом?

— Нормальные, — говорю, — отношения. Особенно после третьей рюмки…

— Ага, понятно, — говорит он и, смотрю, повеселел даже как-то…

— Вы, — спрашивает, — в детстве его любили?

— Не помню, — сознался я. — Давно было… Так он мужик ничего, нормальный… Выпивал раньше, правда, но сейчас уже нет… По праздникам только… А вы сами-то кто? Сосед? Или как?..

И тут он ляпнул мне:

— Вы испытываете неприязнь к отцу?

— Чего? — удивился я. — Ежели вам моя Любка чего настучала — так это она врёт! Ну, бывает, конечно, мы с ним и поругаемся… Ну, а кто же сейчас не ругается-то?..

А этот психохимик продолжает пытать:

— А как у вас отношения с женой? Я имею в виду секс…

Я обалдел. Нет, думаю, не родственник это… И не сосед… Это хахаль Любкин, точно!..

— Ты куда это гнёшь? — спрашиваю.

Он занервничал, смотрю, книжку свою дурацкую листать принялся.

— Может быть, — говорит, — ваша проблема кроется в этом?

Я обомлел.

— Ты на что это намекаешь? — спрашиваю.

— Я пытаюсь выяснить корни… — говорит он. — Причину… Не надо так бурно реагировать. Скажите, отец вас в детстве бил?

— Слушай, ты, — говорю я с угрозой уже. — Морда твоя психическая… Может, он меня и бил в детстве, но таких, как ты, я троих соплёй перешибу… Понял?

Смотрю, побледнел мой психофизик, книжку на пол уронил, очёчки запотели…

— А не испытывали ли вы в детстве, — лепечет, — чувства ревности к отцу? В отношении к матери…

— Ах ты, зараза! — не выдержал я. — Так ты ещё и оскорбляешь?!

Ну, в общем, когда из милиции выпустили меня, думаю — нет! Надо кого посерьезнее искать. Нашёл я в газете объявление:

"Экстрасенс снимет сглаз и порчу. Недорого".

Ага, думаю. "Недорого" — это хорошо. Надо сходить.

Прихожу, смотрю. Да, думаю, это тебе не химик-физик в очёчках… Амбал с меня ростом, даже выше. Обошёл он меня со всех сторон, руками водит, в глаза смотрит, бормочет что-то… Мне аж жутко стало. Потом говорит:

— У вас, — говорит, — огромный энергетический хвост. Он, — говорит, — мешает вашему финансовому успеху.

И ещё что-то там… Про ауру какую-то… Вроде бы хвост этот не помещается в неё и торчит, сволочь, наружу.

— Но теперь, — говорит, — всё у вас будет в порядке. — и добавляет. — С вас сто рублей…

— А хвост? — спрашиваю я робко.

— Я его вам отрубил, — отвечает.

Я обиделся даже немножко. Во-первых — стольника жалко. Предпоследний ведь… Опять же — хвост… Ну, как я теперь без него? Может, и не нужный он, но ведь мой, собственный…

— Хвост, — спрашиваю, — у вас останется?

Чего-то он там опять начал молоть, но я так понял, что этот гад хвосты добытые куда-то налево загоняет. А с чего бы ему морду такую иметь? Не с моего же стольника…

Пришёл я домой, без денег, без хвоста, выпил по дороге, сел на кухне и думаю — чего дальше делать? Пролистал газету, смотрю — опять объявление:

"Опытный маг и чародей кодирует на успех".

Ну, думаю, Бог троицу любит. Выпил ещё для храбрости и пошёл к этому черномору.

Этот каким-то сонным оказался. Сидел минут десять, смотрел на меня, словно я задолжал ему чего, потом говорит:

— Ваша кодировка, — говорит, — не соответствует астральной структуре.

— И чего теперь? — спрашиваю.

— Давай две сотни, — говорит он…

— А потом чего? — продолжаю допытываться я.

— Подправим, — отвечает.

Я засомневался немного. Сумеет ли? Всё таки, не какая-нибудь там аура, а астральная. Тонкое дело…

Опять же — морда его подозрительна мне очень. Ну, в ауру свою, или кодировку там, я бы его ещё впустил. Но, напрмер, в квартиру к себе — фигушки! Правда, в квартиру мою он как раз и не просится… Просится он в ауру… За двести рублей…

— Дешевле, — спрашиваю, — нельзя?

А он мне в том смысле отвечает, что работа, мол, сложная; двести рублей, мол, деньги небольшие; польза же, наоборот — огромная. Через пять минут, дескать, почувствую разницу…

Ну, это он не соврал, конечно. Разницу я в миг ущучил — без денег когда домой пришёл. Были деньги, хлоп — и нету! Вот тебе и вся разница!

А дома газета лежит на столе. С разными объявлениями. И крупно так написано там:

"Хотите узнать своё будущее?.."

Короче говоря, на другой день занесло меня к ясновидцу одному. Ну, я уже опытный был, и когда он про астральную структуру заговорил, про ауру и прочую там сантехнику, я сразу ему сказал:

— Денег нет, — говорю. — Хоть режь!!!

— Как это — нет?! — удивился он почему-то.

— Да так, — говорю, — нету! Я себе тут такой ремонт капитальный сделал, что держись! Во-первых, зоопсихолога одного от бабы своей отшил. Это раз! Хвост подрезал энергетический — два! А вчера, ауру свою закодировал ну, просто, до посинения! Теперь она у меня строго соответствует кодировке структурной ауры в астральном плане энергетического секса! Во!!!

Смотрю, предвидец этот глаза свои вытаращил. Да так, что они у него на лице уж не помещаются. Видать, слов таких он отродясь не слыхал.

— Чего?! — спрашивает он, но шёпотом уже.

— Не знаешь? — усмехаюсь я. — Какой же ты экстрасенс тогда? Барахло ты, а не экстрасенс! Хочешь, я сам тебе будущее твоё предскажу? Фиг ты от меня денег дождешься! Понял?

Он задёргался весь, руками замахал — расстроился, значит.

— Вижу, — кричит, — вижу ваше будущее!!! В чёрном цвете всё!!!

— Дальтоник ты, — говорю, — раз всё в чёрном цвете у тебя… Пошёл ты…

Ну, вернулся я домой, хотел выпить, да денег нет. Чего делать — не знаю. Как быть? Где работу найти? И тут меня осенило. А чего? Я-то сам чем хуже?

Про кодировку астральной ауры знаю? Знаю! Хвост энергетический сам отрубить смогу? Смогу! Хоть по самые уши… Про родственников сам могу расспросить… А будущее я любому такое предскажу — закачаешься!

Алфавит

Предложения

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.