Вечеринка

Сено Вадик

Жанр: Контркультура  Проза    Автор: Сено Вадик   
Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать

Вадик Сено

Вечеринка

"Стрельцы… На этой неделе ожидайте хорошего минета", — произнес Гриша, зачитывая из последнего Московского Комсомольца. Я насторожился. Дело в том, что Гриша не отличается большой остроумностью и самая доселе смешная его шутка была насрать под входную дверь так, чтобы входящий человек во-первых размазывал все дерьмо по коридору, затем выляпывался весь и (коронный номер!) тратил неделю, чтобы потом избавиться от запаха на кухне. А остроумность же шутки заключалась в том, что во время уборки приходилось снимать дверь с петель и при этом, по понятным причинам, стараться не дышать (а она, падла, тяжелая).

Поэтому я отнесся к реплике Бешенного Гринго с опаской. Вырвав у него газету, я нашел глазами нужную колонку. Отчетливыми жирными буквами, прямо посередине полосы, в разделе "Гороскопы", черным по белому было написано "ожидайте хорошего минета".

Харя, студент политологии, откинув в сторону журнал с детскими комиксами резонно заметил:

— Такую открытость Российской прессы можно только приветствовать. Факт открытости СМИ играет строго положительную роль в формировании молодого демократического общества и становления превалентной морали… ну а их способностям точного прогнозирования можно лишь позавидовать.

У Хари очень хорошо получался голос Доренко, чем он неоднократно добивался прилива уважения от знающих друзей и полного непонимания от сексуальных девушек. Являясь профессионалом в области скучных шуток, Харя (сокращенно-обзывательное от Харрис, странное имя для человека с якобы сугубо-русскими корнями) мог любой анекдот перевести в изучение нереальности и парадоксальности описанной ситуации. Дабы вы не пытались вообразить стиль Хариных комментариев, приведу пример из реальной жизни.

Один бедняга попытался рассказать нашей компании несмешной анекдот:

"Мужик был невезучим чуваком. Ему всегда не везло. Один раз он решил поехать в отпуск, купил билет на Гаваи. Значит сел в такси, таксист его не туда увез. Его чуть не сбила машина, он забыл кошелек дома, у него не сработала кредитка, он опоздал на самолет, чуть не попал на другой рейс, ну и так далее. В конце концов садится, летит. Ну и конечно самолет ломается, совершает экстренную посадку в море. Стюардесса кричит, мол, здесь полно акул, поэтому когда будете в море плавать, свистите в свистки. А чувак восклицает — с моей удачей либо свисток бракованный либо акула глухая".

В то время, когда все из вежливости делают вид что смеются, Харя с очень серьезным видом говорит: "Странно, если он настолько невезуч, как он дожил до того возраста, когда берут отпуск". Все конечно падают со стульев, кроме рассказчика, который кусает губы и думает как тупо он ступил.

Еще одна особенность Хари — придавать своему лицу дебиловатое выражение лица и не менять его что бы ни случилось. Этим он не раз дурил продавщиц, милиционеров, парикмахерш, контролеров и психотерапевтов. Верх кайфа он получал, когда делая такую рожу он заставлял людей автоматически произносить все фразы размеренно по слогам, повторяя по два раза ("Э-ТО-МО-РО-ЖЕН-НО-Е-С-ТО-ИТ-ПЯ-ТЬ-РУ-БЛЕЙ-ПЯ-ТЬ-РУБ-ЛЕЙ"). Обычно он использовал этот "трюк" и при разговоре с симпатичными девушками, объясняя тем, что для того чтобы выиграть его сердце они должны пройти тест на глупость. Само собой, у него проблемы с напарницами.

Я прочитал весь гороскоп и стал высказывать свои мысли-в-слух:

— Мне всегда было интересно, гороскоп требует каких-то действий с твоей стороны или нет… допустим написано "ожидайте гостей"… этот прогноз можно изменить или нет? Как я понимаю, то что написано они каким-то образом читают со звезд. Так из-за того, что я сам поехал в гости и остался у них на неделю, это же не значит что звезды станут перемещаться на небе с бешенной скоростью к позиции "не ожидайте гостей, потому как вы сами будете в гостях целую неделю".

Харя кивнул башкой:

— Ты прав, но не до конца. Возможно ты не можешь поехать в гости. Потому как твоя участь — всю неделю принимать гостей. А если попытаешься, то все равно ничего не получится. Твои действия прикованы к Сатурну, так же как приливы — к Луне.

Гриша вставил:

— Детерминизм!

Харя парировал:

— Кстати, как выглядит понятие "минет" закодированное в положении звезд? "Большой Ковш" как символ фаллоса, что ли?

Тут совсем в непонятках я наконец сформировал мою заинтересованность в проблеме детерминизма:

— Меня интересует одно. Что мне нужно делать для того, чтобы получить обещанное?

Харя пожал плечами. Гриша, вспомнив свои уроки сексуального воспитания начал орать "поговори с ней о сексе, она хочет знать все, поговори с ней о сексе", при этом дико притоптывая, словно участник отборочных туров по чечетке.

В моей голове созрела суперсверхнаикрутейшая идея:

— Значит надо организвать вечеринку!!!

Каждый из нас подготовил список приглашаемых гостей. Сразу вычеркнув половину Гришиных "Рэмбо" и "Порнозвезда", у нас остался список из двадцати девчонок и десяти парней. Получалось, что на каждого в среднем выходило по 1.5385 девчонки (для тех, у кого проблема с математикой — 20 девчонок делить на 10 плюс 3 парней). Но это конечно не точно, потому как многие девчонки не приходят на такого рода мероприятия из-за того, что знают, что мы их берем про запас, а некоторые парниши приводят своих друзей (тоже парниш) по этой же самой причине. Пораскинув мозгом, мы выкинули всех американских жиголо из списка парниш и добавили несколько "лохов и уродов", на фоне которых наши скудные физические заслуги вдруг оказывались (с надеждой подумали мы) очень привлекательными.

Харя, самый технологически грамотный в нашей компании, завел специальный проект под кодовым названием "Вечеринка", почему-то полностью написанный в Вижуал Бейсике. После долгих споров и выпитого пива мы пришли к гениальной мысли — нужно организвать вечеринку в стиле семидесятых! Танцы под АББУ и Бони-Эм отдавали экзотической сексуальностью и как никак лучше подходили для наших целей. Долгое время обсуждали нужное количество выпивки. С одной стороны, наша цель — напоить девушек до состояния, в котором они повсюду видят полураздетых Брэд Питов и затащить их в постель для крупномасштабной оргии. С другой стороны, девушки, увидев сто бутылок "Рояля" и два яблока на столе поймут, что попали в плохо-замаскированный дом озабоченных маньяков и будут стараться быть настороже. Самый плохой вариант — если они, покушают, немного потанцуют, и уедут на электричке или вызовут такси (а еще хуже — уедут на другую вечеринку). А десять пьяных, голодных парней оставшись наедине, даже если среди них и есть много "лохов и уродов", обычно начинают в этот момент бить друг другу морду, чтобы не потерять лицо. Что на следующий день чрезвычайно неприятно.

Решение о выпивке назревало долго. Мы порешили купить кучу выпивки разного сорта и спрятать все это дело в разных местах (условно "место-1", "место-2", "место-3"). Выставив на стол минимальное количество спиртного, постепенно уносить пустые бутылки и менять на полные. Несколько тайников было необходимо для того, чтобы иметь возможность контролировать чрезмерное любопытство всюдулазающих гостей. Так как план обещал быть сложным, мы договорились ни в коем случае самим не принимать много алкоголя. Разговор о еде решился как-то не начинаясь. Мы согласились, что еда не является важной частью плана и будет куплена исходя из потребностей и обстоятельств.

Очень долго мы решали и вопрос о нарко-субстанциях. В то время, как никто из нас не обладал огромными знаниями в данной области, большинство из нас (я и Гриша) верили в то, что девушки становятся доступнее после дозы амфетамина или кислоты. Мы решили остановить обсуждение наркотиков из-за нехватки знаний. Харя записал в своем проекте "проверить в Энциклопедии Британнике", а Гриша пообещал позвонить местному авторитету Майку.

Несмотря на клятвы и всяческие трюки, мы нажрались еще до прихода гостей. Я не знаю, почему, но гости всегда имеют тенденцию опаздывать. Они все думают, что надо приехать попозже, когда все уже приедут, чтобы, как только они зайдут, на них обрушится поток веселья и доброты. А вместо веселья и доброты вновь прибывшие, опоздав на два часа, натыкаются на злые физиономии организаторов, которые уже съели все салаты и выпили крутое кол-во водки. И какой же вывод делают гости? Они решают, что в следующий раз надо будет приехать еще позже! И тогда будет крутой фан и веселье. Таким образом у них появляется тенденция к наращиванию опозданий. Один мой друг пригласил народ в пятницу, а они приехали в субботу.

Алфавит

Предложения

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.