Наркоманские былины

Ширянов Баян

Жанр: Контркультура  Проза    Автор: Ширянов Баян   
Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать

Наркоманские былички

(из собрания Баяна Ширянова)

Красноштан 1

Как-то раз Красноштан нарыл где-то сотню пузырей джефа. Заныкал он их на чердаке в груде щебенки. А поскольку был он в тот момент крепко обдолбаный мулькой, то он забыл где он их оставил. С тех пор так и ищут эту загашу.

Подвиг Поручика

Зависали Поручик и Миша-кайф на каком-то флету. Все проширяли, вмазаться хочется, а нечем. И тут Поручик под кроватью нашел мисочку с желтой жидкостью. Понюхал, вроде салютом пахнет. Подумал он, что это кто-то ныку такую сделал. Выбили они с кайфом несколько соток, сварили, вмазались, отменно приходнулись. А потом выяснилось, что одна герла, которой по приходу было лень дойти до сортира, пописала в эту мисочку, и Поручик бодяжил именно ее мочу. Когда он сам об этом узнал, он только хмыкнул: Винт, он и есть винт, из чего бы его не сварили.

Приключение Васи

Однажды наркоман Вася нарыл три банки взрослого джефа. Пригласил герлу Тамарку и стал мульку бодяжить. Засыпал марганцовку, залил уксус, пробочки заткнул и поставил доходить в кастрюлю с теплой водой. Через несколько минут решил проверить, как идет процесс. Нагнулся над кастрюлей, а пузырек как стрельнет пробочкой прямо в лоб Васе. Он отошел чуть-чуть, тут второй пузырек стрельнул и по параболе опять в лоб Васе. Он совсем уж обстремался, отошел аж в другой угол комнаты, тут из третьего пузырька выскакивает пробка, рикошетит о потолок и сваливается Васе на макушку! А мулька знатная сварилась!

Наркоман и алкоголики

Вова решил устроить походный джеф-сейшен на одного. Поехал в Кунцево, отоварил терку, забрался на последний этаж какой-то башни, сварил, вмазался. Хорошо ему, лежит на ступеньках, в одной руке — машина с контролем, другой — бычок с прихода курит. Вдруг, слышит — шаги. Поднимаются по лестнице двое. И к нему… Вова не обшугался почему-то, думает, ну свинтят, так свинтят, а если не менты, то лишь постремают в крайнем случае… Слышит, приближаются шаги, шепчется кто-то, и проходят мимо. И там, наверху, начинают чем-то греметь… Оприходовался Вова, глаза открыл, промыл машину, начал стрем-пакет укладывать. Тут сверху эти спускаются, чинильщики лифта, мужик и баба. "Ну, как, хорошо?" — спрашивают. "Хорошо…" "А это, по-моему лучше," — говорит мужик и показывает из-под ватника бутылку Агдама. "Нет, — Отвечает Вова, — Каждому свое". Так и разошлись, каждый при своем…

Как мы хавали LSD

Сидели мы на флету, пивко попивали, думали, вот кончится пиво — пыхнем. А тут чувак один подваливает, говорит, купите у меня кислоту питерскую. Самопальную, значит. Мы покумекали, попробовать надо. Налили чаю, нафигачили туда несколько капель этой жидкости, выпили, сидим, ждем. Не цепляет. Ну, мы еще выпили, потом еще. Никакого прихода и таски. И вдруг вот оно — покатило, и торч такой, кетаминный. И мы все хором вдруг запели: "А-на-на-на-на-на! А-на-на-на-на-на! А, хуйня!" Это у индейцев такие пейотные песни случаются. И тут Ротмистр поднимает вверх палец и просит внимания, а грызло у него такое испуганное — и обоссался. А мы вокруг сидим, и не стремно нам, а наоборот, вруб пошел, что эта струйка и есть тот Кастанедовский ручеек, на который и надо медитировать. И мы все, опять хором и не сговариваясь запели: "Вот течет ручеек, ребята, вот ручеек течет. К нам течет ручеек, ребята, к нам ручеек течет!" Ротмистр пошел в ванную, джинсы замаивать, а Клац — в сортир, какать. И пробыл он там, без малого, три или четыр

Тараканы

Пришла на флэт к одному художнику винтовая тусовка. Художник тоже был не прочь ублаготвориться, ну и сварили. Винт только странный получился: всех на деятельность пробило. Вот все и разбрелись по хазе кто чем заниматься. А один торчок угнездился на кухне и стал тараканов ловить. А там гуашь разноцветная. Вот он таракана поймает, в разные цвета покрасит, и под кастрюлю запускает. Потом спать пошел. Утром кто-то решил хавчик сготовить, кастрюлю поднимает… Часа два потом ему все доказывали, что крыша у него на месте.

Аэровафля

Таблеточник один рассказывал: Было нас две пары. Задринчили немного, цевича схавали — и по койкам в разные комнаты. Потрахались, лежим, в потолок смотрим. Вдруг глючится мне, что около люстры летает кто-то. Присмотрелся — самолет. Ну, я врубаюсь, что это глюка, и трансформировал его в хуй с крылышками. Легает он вокруг комнаты, летает, неинтересно. Тогда я взял, да и направил себе в рот! И тут же слышу три крика: бабы — моя и соседская — завизжали, а дружок мой заматерился. Оказалось, что они тоже эту же хрень видели.

Книжка

Сидит чувак в метро и руки так держит, словно книжку читает. А в руках — пусто. Другой чувак к нему подсаживается, что читаешь, спрашивает. — Да так, картинки разглядываю. — Дай полистать. — Да на. Сидят, на пару разглядывают. Вдруг книжка исчезла. Они друг на друга посмотрели: Ты чего хаваешь? — А ты? Оказалось, что они оба циклодола нажрались.

Глюки в окне

Один винтовой рассказывал, что после одного марафона выглядывает он в окно и не узнает местности: прямо напротив окна стоит огромное дерево. Прямо корой в стекло упирается. Он окошко-то открыл, высунулся, хотел за него заглянуть — не видать конца. Задернул он штору, вмазался, а когда опять в окно посмотрел — все соседские дома на месте.

Глюки в окне — 2

У одного винтового после недельного зависалова была такая глюка: Ширнулся он, и покатила сексовуха. Бабу хочется, аж шишка дымит. И слышит он, как на улице кричит кто-то: "Помогите — насилуют! Помогите — насилуют! Ну помогите же кто-нибудь!" Он штору чуток отодвинул — и смотрит. Видит — в подъезде напротив двое негров телку парят. Стремно ему стало одному против негров, он сидит — и смотрит. А негры изголяются, позиции меняют, минеты дают, плеткой лупят. Девка верещит, а никому из соседей до этого дела нету. Уж ночь прошла, солнце встало, а негры все ее дрючат. Ну и потенция! По подъезду уж люди ходят, но никто почему-то на них внимания не обращает. И тут слышит он, как его соседи за стенкой говорят: "Пора это безобразие прекращать! Надо милицию вызвать!" И вызывают. Милиция им отвечает, что опергруппа по захвату негров уже выехала. А неграм все по фигу! Уж ОМОН приехал и по кустам спрятался, а они все насилуют и насилуют! И вдруг исчезли вместе с ОМОНом.

Глюки в окне — 3

Втюхался один винтовой с легким передозом и вроде его спать потянуло. Лег он и слышит, что по соседней улице идут танки. Громыхают, трясется все. Он вскочил, в окно выглядывает — ничего не видно, только по небу фиолетовые сполохи. И вдруг пронеслось там что-то с тремя горящими огнями. НЛО! А за ним другое, тоже с тремя огнями, но черными. И начали они мочится. Стреляют друг в друга, увертываются. Подкрепление прилетело — все небо в тарелках и взрывах! А как рассвело — все улетели.

Алфавит

Предложения

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.