Руководства для новичков

Юнг Гарр Боло

Жанр: Юмористическая фантастика  Фантастика    Автор: Юнг Гарр Боло   
Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать

Наставление начинающему пейсателю

Мужики, пишите! Вон, сколько серости издали, а вы чо, хуже, что ли?

Пишите много, и гораздо больше того, что уже сейчас есть. Сдаете же позиции, сетевая литература скоро окончательно приобретет женское лицо.

Алфавитом же вы владеете не хуже женщин? Что, и даже читать умеете? О, как хорошо! Ой, порадовали! Ну, про копипаст я напоминать не буду, зачем повторятся.

А так — все то же самое.

Берем себя, любимого, и прикидываем к любой понравившейся книжке.

Повторюсь: выдирать можно целыми сценами.

Правила.

Первое — никаких бабских соплей. Запомните — ваш герой круче якутского багатура, алмазней всех яиц Фаберже. Вас били в детстве? О… И не только в детстве? Прекрасный шанс для реванша. Навешаем теперь люлей обидчикам, этим Васькам да Колькам, на тех страницах, где вы царь и бог! Изобразите из этих самых Васек массовку погнуснее — и всем в рыло. С наслаждением. Да, кстати! Не забудьте историю главгерою позаковырестее — чтобы его мастер–китаец секретной школы шаолиньских ниндзев японской саблей махать учил. C колыбели. Чтобы он из любого вида оружия, в любом положении, на любом расстоянии… Джеймс Бонд по сравнению с вашим воплощением должен казаться бездарным подражателем! Ах, да, еще — чтобы ваш альтер–эго биографически успел поучаствовать во всех мыслимых и придуманных конфликтах. И вынес из них не только жо… спину в шрамах, но и тоску по правде, в сердце. Которая есть самая верная сила в мире. Правда, брат?

Неправильными, как я сказал выше, можно назначить любого, кто вас по жизни достал до печенок. Эльфов, таджиков, гитлерюгенд, родного прораба, евреев, соседа с собакой, мусульман, тещу, наркодиллеров, пиндосов, сантехника, марсиан. Только не переборщите, а то был уже такой. Петухов фамилия. Да…

Однако я отвлекся. Короче, одним махом семерых… чой–то я мелочусь — сразу пятьдесят, ага.

Второе — даже если вы сами суть диванный терминатор, разбираетесь только в пиве, футболе и контерстрайке, ваш главгерой должен знать все. Не понял, что там за бормотание? Не вы, боже ж ты мой, а ваш герой! И я сказал — все. Чтобы какой–нибудь король Элессар, либо сам Иосиф Виссарионыч, на ваших страницах млел от своей тупизны и безграмотности. В то время, когда вы, откручивая ему пуговицу на френче, ласково излагаете проект новейшей солнечной электростанции, способ добывания пороха из навоза либо схему системы С–400. Про Гугл говорить надо, или сами допетрите?

Хотя, по большому счету, кому он нужен, этот Гугл? Наглость — прекрасный заменитель знаний.

И правило последнее. Вы для кого пишете? Пра–ально, для нас, настоясчих мужиков. А что мы любим, а? В морду, поржать, выпить и потрахаться. Кто это там сказал — любить? Вывести засланного из зала! Какая, нафиг, любовь, если вы определили главному герою тупую блондинку с пятым номером бюста? Из прошлогоднего «Плейбоя». Повторяю — потрахаться!

Так вот — все это должно присутствовать.

Всенепременно!

И лучше всего — с извращениями. Вам же всегда этого хотелось, но никто не давал?

Сюжеты.

Вариантов несколько. Самый распространенный — попаданец. Что значит — «куда попаданец»? Куда–куда… В эльфийское коро… ой, чего это я, эльфы же все пид… пардон, нетрадиционной ориентации. Вы же знаете — не по–пацански это, эльфом. Ладно, просто в фэнтези. Орком! Большим, волосатым, злым и похотливым. О, еще честным и благородным, но — сразу в рыло, если чо. И тут же, с первой страницы — эльфов мочить, рыцарев мочить, драконов мочить! Кишки по полу, кровь струями. А ухи коллекционировать…

Можно еще себя любимого в огненный сорок первый. И Гитлеру — по мордасам, потом Сталину, со всем уважением — «не то ты делаешь, ой — не то, товарищ генералиссимус!», а потом Черчиллю и Рузвельту — тоже по мордасам.

Эпика!

Только с мотивацией этого… того… короче, про рояли не забудьте. Вы есть кто? Правильно, царь и бог.

Куда еще? Э–э–э…Можно опять в какое–нибудь прошлое… или опять в фэнтези… Ой, блин, забыл! Можно же еще попасть, посредством рельсом по башке, в космос. Ну, в смысле, не в безвоздушное пространство, а в Галактическую Империю. Лучше — сразу Галактическим Императором. Но можно таковую построить и из подручных средств. Правда, есть косяк — мегазнания вашего засланца нихрена там не стоят, пшик один. Так что, никакой интеллектуальной составляющей, про порох из навозу, а чистый как слеза боевик. Но с другой стороны — и свободы больше. Читатель стал нонче привередлив, научился разбираться в баллистике, истории и фэнтезийных ножиках. А тут вы ему — «а вот откуда ты знаешь, как устроен супер–гипер–круто–мезонный двигатель моего звездолета?»! И киснет он на глазах, вянет как хризантема на морозе. Ляпота!

Еще вариант сюжета, кстати — без закидонов, по простому, сразу там таким родится. В смысле — Галактическим Императором, бравым космодесантником, ведьмаком–истребителем или орком–драконоборцем.

И самый последний вариант. Вся та же самая мулька, только на основе недавно пройденной игрухи, либо отпадного киноблокбастера.

Но про правила никогда не забывайте!

И еще — не давайте читателю заморачиваться всякой чушью типа династии Романовых, толщины брони танков или законов термодинамики, глушите его экшеном сразу и до конца. Хоть тортом в морду, хоть лазером по элеронам — развлекайте чем угодно, но думать читатель не должен. Это вредно. Особенно для вашей писанины.

И роялями не гнушайтесь, грамотный боевик без роялей не звучит.

Про критику. Всех критиков посылайте. Это намного забавнее, чем просто на них забивать. Наберете побольше врагов — и эти лохи сделают вам бесплатную рекламу. А уж про то, что они обеспечат вас халявной вычиткой, и говорить не приходится.

В окончании напомню о пользе взаимоцелования на Самиздате.

Удачи!

Наставление начинающей пейсательнице ;)

Первое — пишите. Алфавит известен? Читать умеете? Тем более — пишите! Чем больше прочитаете, тем больше получится написать. Копипаст же никто не отменял, так?

С чего лучше начать? Хм–м–м… Ну–у–у… *оглядывается по сторонам, шепотом* Наиболее маститые начинали с фанфиков. По сути, они и сейчас пишут свои варианты на полюбившиеся миры и героинь. Лучше всего начать с Ольги Громыко. Её Вольха — такая малепусечка, такая отчаянная, так всем, везде и всюду. Огонь, а не баба! А мужики–то, мужики — штабелями! Да какие мужики! Не абы кто, а гламур–вампиры. А зубастый коняшка, а зверьки и унутренний голос? Слюньки еще не потекли? Да ладно, не стесняйтесь. Вам же хочется внести в портрет главной героини свои черты? Валяйте.

Выдирать советую целыми сценами, так проще.

Как вариант, можно вспомнить прочитанные страницы Сабатини, и удовлетворить давно жующие вас комплексы. И верно! Мужикам же можно, а вам что — нельзя!? И развернуть такие чудеса боевых искусств, что мужики на страницах будут падать к ногам уже от богатого внутреннего содержания вашего альтер–эго, подкрепленного крепкой зуботычиной.

А то! Не всем же с ума сходить по неземной красоте главной героини? То есть, вашей. Можно проявить и другие свои таланты. «Тактегу, стротегию, еще забыла что… иы–ы–ы, чертовы критеГи, вы миня нилубите–е–е!!!»

Тут главное — не переборщить с наглостью и кретинизмом главной героини, и не сильно отрываться от реальности. Что–что? Кто поверит в пигалицу, утаптывающую семерых взрослых мужиков? Вы про весовые категории? Про удельную силу мышц? Наплювать и разтереть! Ваша героиня неимоверно крута, именно так, как вам хочется. Это ваш мир, вы его богиня. Точка.

Еще как вариант — анеме. Кожистые крылья, развевающиеся волосы, огненный взгляд и не менее огненные файерболы в обеих руках. Ботфорты с трехдюймовыми шпильками в качестве повседневной обуви. Это круто! Совершенно бессмысленно, но очень красиво.

Алфавит

Предложения

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.