У терапевта

На приеме у терапевта.

— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

* * *

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

* * *

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.

Сижу, думаю — может, черт с ним, с насморком?

* * *

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

— Выпишите справку, что я — идиот.

— Зачем?

— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны…

* * *

— Алло, поликлиника? Могу я записаться на прием к врачу?

— Можете, но у нас очередь на месяц вперед.

— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

* * *

На приеме у врача:

— Доктор, у меня голова длинная.

— Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.

— Так я орал ему, орал.

* * *

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

* * *

— Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?

— Конечно: сонливость, голод и жажда.

* * *

Самое неприятное в простудном заболевании — это очередь в поликлинике за больничным.

* * *

У врача:

— Откройте рот и скажите букву «П».

* * *

Болезнь — это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач.

* * *

— Вам надо срочно делать операцию!

— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался. Прошла минута, две, пять.

— Доктор, ну почему вы молчите?!

— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

* * *

— Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.

— Почему с бюрократами, там же врачи?!

— Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

* * *

Разговор двух терапевтов в поликлинике.

— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!

— Здорово! Но как тебе такое удалось?

— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

* * *

Из деревни один мужик к врачу поехал — нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:

— Покажите вторую.

— Не буду показывать! — испугался мужик.

— А в чем дело? — интересуется врач.

— Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы ее тоже… помыл.

* * *

Наша медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

* * *

Пожилой человек на приеме у врача:

— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.

— Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.

— Что же мне делать, доктор?

— Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.

— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

* * *

Врач — дистрофику:

— Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?

— Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

* * *

Врач советует больному:

— Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.

— Никогда! Лучше умереть!

— Ну так одно другому не мешает.

* * *

Пациент жалуется врачу:

— Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?

Врач (задумчиво):

— Хм. не трогать.

* * *

— Доктор, меня все передразнивают!

— До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают.

* * *

Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» — сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

* * *

— Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?

— Я вам не скажу.

— Почему?!

— Это вас убьет.

* * *

— На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?

— На плацебо.

* * * * * *

Терапевт Петров померил у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню…

* * *

— Доктор, я буду жить или умру?!

— Конечно!

— Что «конечно»?!

— Будете жить или умрете!

* * *

— Доктор, у меня нос заложен!

— Я вас умоляю. У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально.

* * *

— Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!

— А как спите?

— Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

* * *

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда!

* * *

К врачу приходит хромой мужик и говорит:

— Доктор, я получил травму во время марафона.

— Как это произошло?

— Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

* * *

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.

— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.

— А сколько вам лет?

— Семьдесят.

— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?

— Боже упаси!

— А в пятьдесят?

— Таки нет.

— А в шестьдесят?

— Нет.

— Когда же вам кашлять, как не теперь?

* * *

Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:

— Как хорошо мне пошел на пользу отпуск!

— А мне-то как он пошел на пользу!

— Ваш отпуск?

— ВАШ отпуск!

* * *

— Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!

— В коридоре ждите! В коридоре, рецепт сейчас вынесу.

Никогда не затягивай обращение к врачу — у него ведь жена и малые дети кушать просят!

* * *

Лучшее лекарство от всех болезней — это очередь к врачу в городской поликлинике.

* * *

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?

— Хорошо. (Пишет рецепт.)

— Это таблетки?

— Нет, будете колоть три раза в день.

— Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: «ДРОВА».

* * *

Врач говорит пациенту:

— Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…

— Да?! И сколько же вам заплатила за такие рекомендации моя жена?

Советы врача

* Не рекомендуется спать на спине — это плохо влияет на позвоночник.

* Не рекомендуется спать на животе — это плохо влияет на органы пищеварения.