Байки приемного покоя

Шляхов Андрей Левонович

Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать
Байки приемного покоя (Шляхов Андрей)

У терапевта

На приеме у терапевта.

— Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали, поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.

— По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я вам по ошибке дал бланк, на котором ручку расписывал.

* * *

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

* * *

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.

Сижу, думаю — может, черт с ним, с насморком?

* * *

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:

— Выпишите справку, что я — идиот.

— Зачем?

— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны…

* * *

— Алло, поликлиника? Могу я записаться на прием к врачу?

— Можете, но у нас очередь на месяц вперед.

— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

* * *

На приеме у врача:

— Доктор, у меня голова длинная.

— Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.

— Так я орал ему, орал.

* * *

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.

* * *

— Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?

— Конечно: сонливость, голод и жажда.

* * *

Самое неприятное в простудном заболевании — это очередь в поликлинике за больничным.

* * *

У врача:

— Откройте рот и скажите букву «П».

* * *

Болезнь — это такое состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач.

* * *

— Вам надо срочно делать операцию!

— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!

Кардиохирург задумался. Прошла минута, две, пять.

— Доктор, ну почему вы молчите?!

— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

* * *

— Медицинскую комиссию проходил вчера, с бюрократами пообщался.

— Почему с бюрократами, там же врачи?!

— Так придираются не к здоровью, а к бумажкам!

* * *

Разговор двух терапевтов в поликлинике.

— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!

— Здорово! Но как тебе такое удалось?

— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!

* * *

Из деревни один мужик к врачу поехал — нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:

— Покажите вторую.

— Не буду показывать! — испугался мужик.

— А в чем дело? — интересуется врач.

— Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы ее тоже… помыл.

* * *

Наша медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

* * *

Пожилой человек на приеме у врача:

— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.

— Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.

— Что же мне делать, доктор?

— Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.

— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

* * *

Врач — дистрофику:

— Ну как, вам помог укрепляющий сироп, который я вам выписал неделю назад?

— Доктор, у меня не хватило сил открыть крышку.

* * *

Врач советует больному:

— Я считаю, что вам все-таки стоит согласиться на операцию.

— Никогда! Лучше умереть!

— Ну так одно другому не мешает.

* * *

Пациент жалуется врачу:

— Доктор, когда я трогаю вот здесь, то очень больно. Что мне делать?

Врач (задумчиво):

— Хм. не трогать.

* * *

— Доктор, меня все передразнивают!

— До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают.

* * *

Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» — сильно удивила восьмидесятилетнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!

* * *

— Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?

— Я вам не скажу.

— Почему?!

— Это вас убьет.

* * *

— На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?

— На плацебо.

* * * * * *

Терапевт Петров померил у себя давление, пощупал пульс, и на автомате сунул себе в карман сотню…

* * *

— Доктор, я буду жить или умру?!

— Конечно!

— Что «конечно»?!

— Будете жить или умрете!

* * *

— Доктор, у меня нос заложен!

— Я вас умоляю. У меня дача, квартира и машина заложены, и все нормально.

* * *

— Доктор, что мне делать? Сильно утомляюсь от телевизора!

— А как спите?

— Сплю хорошо, но все сны идут с рекламой!

* * *

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда!

* * *

К врачу приходит хромой мужик и говорит:

— Доктор, я получил травму во время марафона.

— Как это произошло?

— Я отлежал ногу, пока смотрел этот марафон по телевизору.

* * *

В одесскую поликлинику приходит старый еврей.

— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.

— А сколько вам лет?

— Семьдесят.

— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?

— Боже упаси!

— А в пятьдесят?

— Таки нет.

— А в шестьдесят?

— Нет.

— Когда же вам кашлять, как не теперь?

* * *

Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:

— Как хорошо мне пошел на пользу отпуск!

— А мне-то как он пошел на пользу!

— Ваш отпуск?

— ВАШ отпуск!

* * *

— Доктор, помогите, страдаю жутким метеоризмом!

— В коридоре ждите! В коридоре, рецепт сейчас вынесу.

Никогда не затягивай обращение к врачу — у него ведь жена и малые дети кушать просят!

* * *

Лучшее лекарство от всех болезней — это очередь к врачу в городской поликлинике.

* * *

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?

— Хорошо. (Пишет рецепт.)

— Это таблетки?

— Нет, будете колоть три раза в день.

— Спасибо, доктор.

Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово: «ДРОВА».

* * *

Врач говорит пациенту:

— Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…

— Да?! И сколько же вам заплатила за такие рекомендации моя жена?

Советы врача

* Не рекомендуется спать на спине — это плохо влияет на позвоночник.

* Не рекомендуется спать на животе — это плохо влияет на органы пищеварения.

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.