500 анекдотов про советских государей

Атасов Стас

Жанр: Анекдоты  Юмор    2005 год   Автор: Атасов Стас   
Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать
500 анекдотов про советских государей (Атасов Стас) * * *

Во времена перестройки ученые заморозили Горбачева и Буша десятка на два годков. Пришло время разморозки. Она прошла успешно. Сидят два президента за столом, завтракают и читают свежую прессу. Вдруг Горбачев как засмеется, а Буш его спрашивает:

– Михаил, в чем дело?

Горбачев отвечает:

– Да тут написано, что в Америке празднуют 10 лет со дня установления социалистического режима.

Сидят дальше… Вдруг Буш как засмеется. Горбачев:

– Джордж, что ты смеешься?

Буш:

– Да вот тут написано, что на границе Польши с Китаем все спокойно!

* * *

Учительница привела на урок к младшеклассникам старичка, который видел Ленина. Дети спрашивают:

– Расскажите, как вы встретили Владимира Ильича?

– Ну как, помню, стою я с полковником возле Смольного. Вдруг вижу – выходит сам Ленин! Ну, я говорю полковнику: брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра оказалось уже поздно.

* * *

Петр I в Меншикове души не чаял. Но однажды между ними случилась серьезная ссора. Петр рассвирепел, изрядно поколотил Меншикова палкой, а после побоя выгнал со словами:

– Ступай вон отсюда, щучий сын, и чтоб ноги твоей у меня больше не было!

Меншиков вышел, но через минуту снова вошел в кабинет… на руках!

* * *

Партийная верхушка празднует Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

– Что-то, товарищи, у нас не весело. Давайте играть в игру.

Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:

– Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?

– На букву Б, товарищ Сталин.

– Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!

Отрезали. Играют дальше:

– А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?

– На букву М, товарищ Сталин.

– Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев так побледнел?

* * *

Падает самолет, в котором пять пассажиров и только четыре парашюта. Первый пассажир говорит:

– Я Коб Брайан – лучший баскетболист НБА. Я нужен своей команде.

Взял парашют и выпрыгнул. Второй пассажир – Хилари Клинтон – говорит:

– Я жена бывшего президента Америки, я самая целеустремленная женщина в мире, я сенатор Нью-Йорка, я потенциальный президент Америки. Мне нельзя погибать.

Взяла парашют и выпрыгнула. Третий пассажир – Джордж Буш – говорит:

– Я Президент Соединенных Штатов Америки. На мне, как на лидере самой влиятельной нации мира, лежит огромная ответственность. И кроме того, я самый умный президент за всю историю Америки. Мои люди не дадут мне погибнуть.

Взял парашют и выпрыгнул. Четвертый пассажир – Папа Римский – говорит пятому пассажиру – десятилетнему мальчику:

– Я старый и хрупкий, мне и так мало лет осталось. Как католик я пожертвую собой, надевай парашют.

На что мальчик ему отвечает:

– Есть парашют и на вас, потому что самый умный президент Америки вместо парашюта нацепил мой ранец.

* * *

К Троцкому приходит Дзержинский и спрашивает:

– Вы как с женой спите?

Троцкий думает: «Скажу: сверху – обвинят в давлении, снизу – в прогибании, слева – в левом уклоне, справа – в правом уклоне». И отвечает:

– А я не сплю с женой. Я мастурбирую.

Дзержинский ухмыльнулся, подумал, еще раз ухмыльнулся и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру Троцкого и кричит:

– Вы арестованы!

Мораль: плох тот Дзержинский, который не может докопаться до Троцкого!

* * *

Раскопки в пустыне. Археологи нашли пирамиду и не могут определить, кому она принадлежит. Нашли мумию. Кто – неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с «дипломатами». Зашли в пирамиду. Вышли через час уставшие, потные, но довольные. Археологи спрашивают:

– Ну что, выяснили кто это? Чья пирамида?

Ребята из ЧК:

– Это Аменхотеп XXIII, и пирамида его.

Археологи удивляются:

– Как вы это узнали?!

Чекисты ухмыляются:

– Сам признался…

* * *

Приходит Фурманов на железнодорожную станцию, смотрит – там стоит цистерна, на которой написано: СН5ОН. «Нехорошо, – думает, – сейчас сюда красноармейцы придут, опять, как свиньи, нажрутся». Стал стирать надпись, первые буквы стер, остальные не успел.

Сидит Фурманов у себя в кабинете, читает Маркса, конспектирует Ленина. Вдруг вваливаются к нему Петька с Чапаевым:

– Айда к нам, товарищ главнокомандующий, победу праздновать!

Фурманов спрашивает:

– А где вы выпивку достали?

– А мы увидели цистерну, написано «ОН». Попробовали – точно он!

* * *

Одним утром маленький мальчик сидел на лужайке возле своего дома. Рядом с ним стояла коробка, в которой находились щенки. В это время американский президент Джордж Буш совершал свою утреннюю пробежку. Буш подошел к мальчику и спросил:

– Что это у тебя за щенки?

– Республиканцы, – ответил мальчик.

Буш так и просиял.

– Хороший мальчик, – сказал он, погладив ребенка по головке.

Прошло несколько недель. И Буш снова совершал свою пробежку этим же путем. Он опять остановился у дома мальчика и спросил, увидев его рядом с коробкой:

– Эй, малыш, что за щенки у тебя в коробке?

– Демократы, – ответил мальчик.

Буш выглядел удрученным:

– Как же так? Ведь недавно ты говорил, что они республиканцы!

– Ну… теперь у щенков прорезались глаза, – ответил мальчик.

* * *

Старый генерал Федор Михайлович Шестаков, прослужив более 40 лет, ни разу не был в Петербурге и приехал туда только по случаю отставки за документами, необходимыми для пенсии. Секретарь Екатерины II представил Шестакова императрице, которая любила преподносить награды и дипломы заслуженным чиновникам и военным. Увидев впервые Шестакова, Екатерина удивилась, так как полагала, что знает всех своих генералов, и сказала:

– Как же так получилось, Федор Михайлович, что я до сих пор ни разу вас не видала?

На что генерал простодушно заметил:

– Так ведь и я, матушка-царица, тоже вас не знал.

– Ну, меня-то, бедную вдову, где же знать! А вы, Федор Михайлович, все же генерал!

* * *

В кабинет Брежнева приходит Крупская. Ну, и Брежнев у нее спрашивает:

– Кто вы?

Та многозначительно отвечает:

– Я – Крупская!

Брежнев смотрит на нее, а сам думает, что, мол, за Крупская такая.

Но Крупская не унимается:

– Что же вы, моего мужа не знаете?

Брежнев трет репу и тут вспоминает и выдает:

– Ну что вы, милая, кто же не знает старика Крупского.

* * *

Как-то на очередной партийной вечеринке Микоян с женой Сталина задушевно разговорились о детях. Сталин, заметив это, произнес:

– Товарищи члены Политбюро, смотрите, Микоян за моей женой ухаживает. Если я его убью, он сам будет виноват.

В следующий раз Микоян попросил жену Сталина сесть от него за столом подальше, чтобы не вызывать лишних подозрений Генсека. Сталин посмотрел на такой расклад и говорит:

– Видите, моя жена и Микоян в разных концах сели – маскируются. Все-таки я его, наверное, убью!

* * *

Пьяный на улице размахивает газетой и орет:

– Пусть живет товарищ Хрущев, пусть живет товарищ Хрущев!!!

Прохожие удивляются:

– Вот еще культ разводит!!!

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.