Инструкция по написанию бестселлера о попаданцах

Анисимов Сергей

Закладки
Размер шрифта
A   A+   A++
Cкачать
Читать
Инструкция по написанию бестселлера о попаданцах (Анисимов Сергей)

Мне 17 лет, я учусь в 10 классе. Я прекрасный спортсмен, с фигурой атлета, и когда я переодеваюсь на пляже, люди ахают. Я прекрасно вожу несколько марок самолётов, и имею около 4000 часов налёта только на боевых ретро-машинах, начиная от И-16 и заканчивая В-24. Ещё я отлично стреляю и фехтую. И знаю большинство европейских языков. И начал трахать свою классную руководительницу уже год назад. Вообще, о сексе в книге будет много. Дело в том, что при виде меня женщины до 35 лет включительно немеют, и тут же начинают мечтать обо мне, игнорируя окружающих генералов и полковников, не так сильно похожих на Бельмондо, как я. А ведь они ещё не знают, что у меня совершенно невероятных размеров член! Описании реакции женщин на его размер и мощь будет посвящено довольно много места в этой книге!

Итак, я провалился в прошлое. Ну что ж, придётся как-то устраиваться и здесь! Ага, вот и взвод немецкого десанта. Я подбираю валяющийся в кустах пистолет, и открываю меткий огонь. Стрелять я умею с детства, интуитивно разбираясь в любой марке оружия, - не хуже, чем в управлении любого самолёта. Минута напряженного боя – и немцам конец. Уцелел только двухметровый бритый амбал, несмотря на то, что я попал в него несколько раз. Вот он тянет ко мне свои ручищи! Ха-ха, я вытягиваю левую руку, провожу приём «мю», и ломаю хребет амбала об колено! Вот тебе, проклятый оккупант!

Впереди деревня, в ней живут не то поляки, не то украинцы. Ненавижу инородцев! Сгорая от ярости, я иду по деревне. Так и есть! Тут мучают наших пленных бойцов. Получите, гады! Я расстреливаю из автомата мужчин, женщин, детей – они сами виноваты. Раненых добиваю, потому что они плохие. Спасённые бойцы целуют мне руки. Это первое звено в моей карьере.

Меня доводят до своих. Точнее, это я всех довожу, потому что отряд тут же признаёт меня своим командиром. НКВД устраивает какую-то проверку, но меня выгораживают спасённые мной бойцы. Да и вообще, я такой обаятельный и героический, что вот уже и сами особисты выдумывают для меня легенду, чтобы дальше у меня не было никаких проблем.

И вот я уже лётчик. Мне вручают неказистый самолет, но я в первом же вылете сбиваю 5 немецких машин. Все в шоке. Меня награждают первой медалью и вручают самолёт получше. На этой марке я никогда не летал, но разобраться в нём ничего не стоит. 5 минут, - и вот я уже чувствую себя полностью освоившим машину. Второй бой – на этот раз всего 4 сбитых: что-то я расслабился. Третий: ага, снова пятеро сбитых! К этому времени я уже Герой Советского Союза. Убогие лейтенантишки смотрят на меня снизу-вверх: я надменно учу их тактике воздушного боя. Да что их! Я учу майоров и полковников, потому что они все лохи. В перерывах между поучениями, бросившие своих хахалей красотки наперебой лезут в мою кровать, и громко восхищаются размерами моего члена! Завидуйте, читатели, вот я какой!

Нашёлся один убогий генерал, который ещё поглупее других. Он не спешит принимать мои советы, вот идиот! Или спешит, но выполняет мои указания с ошибками или не полностью. Да, быдла хватает! Ничё, - когда я через пару лет восстановлю монархию, таких я прикажу пороть на конюшне… Вонючее быдло, сраная говнорашка! Ой, вырвалось…

Итак, к пятому дню войны я сбил 25 вражеских самолётов и передушил могучими руками до роты вражеского десанта. Сегодня погода нелётная, и значит время снова рассказать вам о моём члене!..

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.