Анекдоты

Чудаки из Горепукино

Чудаки из Горепукино

ИСТОРИЯ 15 Миня очень любил портвейн. Бывало, купит у Розы целый ящик (она ему всегда со скидкой продавала), придет к Тарханычу и говорит: Давай накатим! Ты что, – Тарханыч отвечает, – хочешь, чтобы я этой гадостью отравился? И самогон достает. Так и сидят, каждый свое пьют. Иногда на огонек забредали Демьяныч с Венерой и Миню поддерживали, потому что Демьяныч в молодости тоже портвейном баловался, а Венера так – за компанию. ИСТОРИЯ 16 Роза очень любила Миню и всегда продавала ему портв…

Читать книгу

Когда я был евреем

Когда я был евреем

* * * В России изобрели вечный двигатель – коррупцию, без которой в стране не движется ничего. * * * Штирлиц – Мюллеру: – Группенфюрер, вы не знаете, где можно достать Железный крест? Мюллер: «А вам на что?» Штирлиц: «Да мне без него «народного» не присваивают». Мюлллер: «Берите мой, я всегда знал, что вы – великий артист!» * * * Жить стало хуже, но значительно веселее. * * * Борьба с коррупцией в России напоминает борьбу двух рук человека, одна из которых сует ему в рот б…

Читать книгу

Самые лучшие английские анекдоты / The Best English Jokes

Самые лучшие английские анекдоты / The Best English Jokes

– You don’t under tand. Thi i my eeing-eye dog. [30] The guy at the door ay , – A Doberman Pin cher? He ay , – Ye , they’re u ing them now, they’re very good. The guy at the door ay , – OK, come on in. The guy with the Chihuahua put on a pair of dark gla e and tart to walk in. The guy at the door ay , – Sorry, no pet allowed. The guy with the Chihuahua ay , – You don’t under tand. Thi i my eeing-eye dog. 30 eeing-eye dog – собака-поводырь …

Читать книгу

Самые свежие угарные анекдоты

Самые свежие угарные анекдоты

– Какой именно?! – Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые. * * * Блондинку спрашивают: – Сколько букв в алфавите? – Семь. – Семь?! Какие? – А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь. * * * – Боже, вас сбила машина, вы в порядке? – Где… мой… телефон?.. – Вы хотите позвонить кому-то? – Я… хочу… написать… указать… статус… об этом… * * * Больше всего на Олимпиаде повезло нашим спортсменам: все ребята летели домой возле окна! * * * Будучи зимой с женой в Америке, п…

Читать книгу

Самые отборные юморные анекдоты

Самые отборные юморные анекдоты

– Давно хотел кота завести… * * * Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?» * * * Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник». * * * На самом деле буддизм дает ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?» 1. Никто 2. Ничего * * * Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника. – А что, отец, – спросил он, – покемоны у вас в г…

Читать книгу

Авторские анекдоты.

Авторские анекдоты.

Авторские анекдоты -Ты русский? -Нет. -А кто? -Петя... *** Мой кот садист. Съел всю колбасу и с невинным видом уснул на подоконнике. А потом с работы пришла жена и заглянула в холодильник. Угадайте, кому досталось? *** Звонок в дверь. Открыла. На пороге стоит чертик и улыбается. Решила больше никогда не пить, ни капли. Потом выяснилось, что это дочка с карнавала пришла. *** -Гав! -Мяу! -Гав! -Мяу! -Очень интеллектуально! П…

Читать книгу

Лучшие смешные анекдоты

Лучшие смешные анекдоты

– Ты держись от них подальше, сынок, – советует мать. – А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе. На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивлённо: – Почему Вы положили билет обратно? – Это был 13-й билет, а я верю в приметы. – Всё это бред, – сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент отвечает билет на «пять». В коридоре его окружили студенты и спрашивают: – Ты что, всё знал? – Да нет, только 13-й билет. …

Читать книгу

Свежайшие анекдоты. Смеются все!

Свежайшие анекдоты. Смеются все!

– Дома нельзя, дома жена! * * * – Доктор, а доктор – и чего это Вы меня всё щупаете? – Проверяю, сохранилась ли чувствительность… – У меня, что ли? – Нет. У меня. * * * Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод. * * * – Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? – Пока одну! – Это же классно! А какую? – Никак не могу открыть входную дверь. * * * Призывник в к…

Читать книгу

Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает!

Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает!

Старушка сидящая на входе: – И все-то он знает и везде-то он бывал. Маленький грузин приходит к папе и спрашивает: – Папа, зачем у меня на руке пять пальцев? – Смотри, сынок. Большой палец – чтоб показывать, что у тебя все хорошо. Указательный – чтоб показывать: «Это моя машина, это мой виноградник». Средний – сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь. Безымянный палец – чтоб носить обручальное кольцо. А мизинец – чтоб в ухе ковыряться. Через десять лет: – Папа, …

Читать книгу

Морские байки

Морские байки

– водка. В процессе бурной дискуссии членов консилиума водку из коктейля для промывания решили исключить, так как этот ингредиент применяется не столько для чистки желудка, сколько для скрытой пьянки. А кому нужна обожравшаяся, раздутая, да еще и пьяная собака? Да и водку жалко использовать собаке под хвост. Определившись с ингредиентами для инъекции, стали искать инструмент – «клизмозаменитель» (так как клизмы, конечно, не нашлось). В ходе очередного заседания консилиума зоологов-дегустат…

Читать книгу

Самые смешные анекдоты

Самые смешные анекдоты

– Дайте попугая! – Нету, закончились! – Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: – Спасибо, ребята! – Неужели говорит? – Нет, зато как слушает!!! Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: – Сколько знаете языков? – Три. – А какие? – Русский, английский, французский. – Ну скажите что-нибуть на английском. – Gut…

Читать книгу

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты

– А ты что здесь делаешь, бабушка? – спрашивает младший сержант. – Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать… *** Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: – С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню! *** Парень и девушка целуются в подъезде… Потом она и говорит: – Милый, выверни лампочку, я в рот возьму… А он ей: Ду-у-ура, она же горячая… …

Читать книгу

Самые свежие анекдоты. Смеются все!

Самые свежие анекдоты. Смеются все!

– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: – Спасибо, ребята! – Неужели говорит? – Нет, зато как слушает!!! * * * Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: – Сколько знаете языков? – Три. – А какие? – Русский, английский, французский. – Ну скажите что-нибуть на английском. – Guttеn tаg. – Это же немецкий! – …

Читать книгу

Музиканти сміються

Музиканти сміються

Французький історик і письменник XVII–XVIII ст. Фонтенель написав оперу і в ній, обурюючи святенників, вивів хор жерців. Архієпіскоп паризький вимагав зняти цей номер. Фонтенель відповів: — Я ж не чіпаю його попів, хай і він не чіпав моїх. Серйозна вада Один дуже багатий та знатний вельможа написав оперу і показав її Христофорові Глюку. — Ну, що ж, вельмишановний пане, — сказав Глюк, ознайомившись з партитурою, — опера непогана, але для того, щоб це був шедевр, вам…

Читать книгу

Жадный платит дважды

Жадный платит дважды

Жадный платит дважды. В квартире у сантехника раздался телефонный звонок.Совсем не кстати.Хозяину не до звонков сейчас,он лежит на диване совсем “больной” и “под градусом”.Каждые пять минут он заливает горящие трубы стаканом свежего рассола.Но звонок настойчиво требует ему подняться и подойти к телефону.Приходится вставать и идти ,превозмогая головную боль. - Алло!-раздался на другом конце провода взволнованый женский голос.-Это Сидорович,сантехник? - Да,он самый.Но зачем же так…

Читать книгу

Интересное

Скидки

Copyrights and trademarks for the book, and other promotional materials are the property of their respective owners. Use of these materials are allowed under the fair use clause of the Copyright Law.